Мать с интересом разглядывала последние фото грудника - все вроде было как обычно. Грустный мастиф лижет кулачок крохи, в то время как грудник яростно стучит по мягкой башке колотушкой из "Кораблика". Грудник теребит ухо мастифу, в то время как мастиф смиренно лежит, изредка поднимая печальные глаза прямо в фотокамеру.. Грудник сверху на мастифе, который уже не протестует, а тихо стонет.. Грудник отобрал резиновую косточку у собачки и пихает ее прямо в широко открытую пасть (свою). СТОП! Что-то в этой фотографии было не так, как всегда. Что-то мелькнуло и осталось незамеченным.

Мать взяла на руки буянящую крошку. В последнее время грудник стал чрезвычайно активным и деловитым. Ловко перехватив деткину пасть, мать попыталась зафиксировать чадо, чтобы понять, что могло насторожить ее в фото. Грудник лихо выкручивался и продолжал дергать мать за ухо, одновременно высказывая матери все, что он думает о таком вмешательстве в его частную жизнь. В какой-то момент грудник изловчился и схватил золотую сережку с жемчужинкой, открыл рот и приготовился попробовать ювелирное изделие И в этот момент мать увидела, наконец, то, что привлекло ее внимание. "Подойди сюда!" - крикнула она отцу. Прямо на изумленных родителей гордо смотрели сразу ДВА нижних зуба. "Крокогрудник!" - заорал отец. "Отцепись, мне больно!" - воскликнула мать, выдергивая свое ухо из цепких пальчиков. "Золото настоящее!" - подумал грудник и крепче зажал в руках сережку.

Матери третью ночь снился один и тот же кошмар. Отмахиваясь и сопя заложенным носом, она снова видела две красненькие полоски на тесте. После очередного кормления грудника гормоны прилили с новой силой, что результировало в продолжении сна. Снился аппарат УЗИ, упорно показывающий плодное яйцо в количестве одна штука и надпись "5-6 мм, соответствует 6 неделям".Сбоку осторожно выглядывало озабоченно лицо врача, клявшегося, что спираль на месте. На новость, аккуратно доложенную по телефону, отец бодро ответил "Вы ошиблись номером, у меня есть грудник" и повесил трубку. Потом, правда, перезвонил и загадочно дышал в трубку. В своем сне мать даже не стерла гель с живота, молча отобрала круглый календарь со стрелочкой у грудника из рук (во сне детка присутствовал при первом свидании с братишкой или сестричкой, сидя в автокресле) и задумалась. Получался второй грудник, причем в абсолют тот же срок. Узистка открыла рот, чтобы поздравить и осеклась. С тяжелым стоном мать проснулась, с нее градом лился пот.

Рядом во сне шумно дышал мирный грудник: в войне с аспиратором по-прежнему лидировала крошка. Одеяло детка скинула, и на нем вальяжно развалился мастиф. Мать прокралась на кухню и налила стакан воды. Нестерпимо хотелось есть, причем взгляд останавливался исключительно на сале. Аккуратно отрезав кусочек, мать задумалась. Было пять часов утра. Достав написанный накануне список для аптеки, она четким подчерком вписала туда "Тест на беременность".

Иногда в силу различных жизненных обстоятельств я начинаю читать нашу ВВ-шную ленту. Вот как сейчас, например. Находясь в состоянии мерзкого гриппа, отправив ВСЕХ родных и близких, включая собаку, на улицу, я сажусь и в полуотключенном состоянии начинаю читать все подряд. Это происходит помимо меня, я не участвую, не комментирую, но внимаю - ЧТО ПИШУТЬ..

Достижения детишек, кулинария, успешные попытки похудеть, барахолка, вопросы менее опытных более опытным, крики души  - все это замечательно, трогательно и необходимо. Но иногда я натыкаюсь на посты, от которых мой грипп отступает и меня прошибает настоящий пот. Изредка - ирония. Совсем редко - изумление. А вот единичные посты просто вызывают ужас.

Итак, пост номер один. "Девочки, мой ребенок только что выпил Пемолюкс". Что делать?" Ничо так, да? Представили себе картину? Застав малыша с опустошенным Пемолюксом в зубах и имея подозрения, что эта бутыль в том или ином виде перекочевала в живот этого ребенка, мамаша, не долго думая, ставит бутылочку на полочку и сказав крохе "ай-яй-яй", усадив его рядышком, открывает любимый форум и начинает строчить дивное послание всем нам. Посмотреть, что насыпал заботливый производитель в чистящее средство, поставить на уши ближайшую подстанцию скорой помощи и, замерев, сидеть ждать промывки желудка - не, это не наш метод. Мы пойдем и спросим у подруг. Как вообще Пемолюкс оказался у ребенка, который с удовольствием попробует не только грушевое пюре Семпер, но и средство с таким же запахом, история умалчивает.

Еще один трогательный пост. "Девчоночки! У меня 34 недели, сегодня проснулась, а прокладка какая-то мокрая. Это что, воды подтекают? А как у вас было?" Далее идет смайлик. Апофеоз. Я вспоминаю свою беременность, когда после угрозы на 6 неделях, которая, к счастью более никогда не повторялась, я легкой испариной реагировала на любую каплю, упавшую, простите, в мои трусы. Я помню изумление прохожих, когда совершенно нормальная на первый взгляд девушка с собачкой на поводке вдруг бледнеет и начинает совать руки фиг знает куда, а засунув, изучает эти самые руки и вдруг разражается блаженной улыбкой идиота..Вот как наш бедный блог способен отличить ее воды от не вод? И самое главное, если мнений будет 50 на 50, она что делать будет?

Ну и просто не могу пройти мимо. "ББ-шечки! Я родила! Все хорошо! Шов рассосалася, но на концах болтаются узелки. Они мне немного мешают. Может, их отрезать?"  Мля. С интересом читаю комментарии, коих ровно 22. 16 человек резонно предлагают устранить сей дискомфорт с помощью врача. 4 человека радостно отмечают, что у них все то же самое и ставят страничку в закладки, чтобы узнать, что же все-таки делать с узелками. 2 человека откровенно стебутся и предалагают начать плести макраме. Вот на что рассчитывает человек, пишущий такие посты? Он читал эту оду промежности сам?

Иногда, читая нашу ленту, я понимаю, что могу написать книгу просто по нашему блогу.

 Грипп обострился, мои пришли с прогулки. Завязываю с подобными постами, ибо сейчас получу по самые больные гланды. Я лучше рассказики попишу.

Вем хорошего дня, здравого ума и трезвой памяти!