Срыв
Я больной человек. В этом нет никаких сомнений. Это правда. Я люблю своего ребёнка, но порой он сводит меня с ума. При этом он не делает чего-то такого особенного, что бы приводило меня в такое состояние. Но иногда у меня сносит крышу, как с котла, и вырывается пар.
Вот так начался новый год. Ночью Димка как всегда спал с нами, кормился грудью 3 или 4 раза, в перерывал скрипел, кряхтел и толкался, после кормления засыпал не сразу, нужно было ещё гладить по спине, успокаивать, всё как всегда. Проснулся в 9 утра, сразу начал меня толкать. В эту ночь я вообще спала на кусочке кровати шириной сантиметров 50, потому что он вечно теснил меня к краю. И всё! Я взорвалась!
Я не делаю ничего ужасного в такие моменты - я не ору, не луплю своего ребёнка, хотя я знаю, что у некоторых случается и такое. Ещё бы я его лупила, Боже упаси, ему же только год и два. Но... когда я срываюсь, я чувствую себя очень плохо, просто паршиво, всё вокруг чёрное, я начинаю ворчать, жаловаться, нудеть, мотать мужу нервы разговорами на тему "Когда это закончится? Когда же он будет спать нормально? Укладываться быстро? Когда он перестанет наконец спать на улице, только на улице и начнёт спать дома? Почему он не ест то, что я готовлю? Почему он требует, чтобы я делала только то, что он хочет? Почему стоит мне сказать "нет", он выгибается и орёт?" И самое ужасное: мой ребёнок в такие моменты меня раздражает, и ... я его почти не люблю. Делаю всё на автомате, без чувства, без души. Меньше разговариваю с ребёнком, могу говорить раздражённо. Муж пытается меня образумить, но я его не слышу. "У всех нормальные дети, а у меня нет. У всех получается всё, а у меня нет. Всем легко, а мне нет. Если бы Димка был реально на одних руках, я бы сошла с ума" Вот последнее похоже на правду.
Короче. Я даже не знаю, зачем это пишу. Мне страшно. Если сыну сейчас год и два, а я УЖЕ не знаю, что с ним делать, то что будет, когда он заговорит и будет открыто выражать свои протесты. "Не хочу спать. Не хочу есть. Не хочу гулять". Я просто сдуюсь. Все эти умные книжки и статьи на тему воспитания, вот зачем я их читаю? Там всё так правильно и хорошо написано, читаешь: просто песня, не успеваешь головой кивать, да, да, да, я согласна, как это стройно, логично и дельно. А на практике? Ох, тяжко. Я не сплю с момента Димкиного рождения. Надо заметить, что я великая соня, чтобы реально выспаться, мне нужно как минимум 8 часов подряд и в определённое время суток. Сейчас хожу как шизик... Ещё эта темень за окном постоянная, давление у меня по жизни низкое 100/60, а сейчас ещё и насморк, короче не до веселья.
Спрашивала у девчонок, когда и как ложаться их дети спать. В 9 -10 часов вечера. Убрала второй сон. Вчера в 10 утра проснулся, пошли гулять, на улице в 13-00, через 3! часа после пробуждения уснул. Проснулся в 15-00. Стала укладывать в 22-40, раньше всё равно не ляжет. Ему бы пососать и отвалиться, но нет! Теперь он прознал, что можно пососать и слезть с кровати - идти тусить по своим делам. И что мне делать?! Раньше пусть час колбасился, но лежал рядом, ждал сна, а теперь пососал и гулять! И так вчера было 2 раза. Первый раз потусили ещё немного, потом я дала ему грудь уже в 23-30. То же самое. Вот сейчас мне стыдно даже писать об этом, но я психанула, включила везде свет, достала бибики, игрушки, давай играть! И играет! Катает, веселится! Сашка пришёл из ванной, сказал, что я веду себя некрасиво, непедагогично, что мне должно быть стыдно. Выключил свет и стал укладывать Димку. Укладывал 30 минут, уснул он только в половину первого ночи. В итоге 9,5 часов без сна.
Такое со мной происходит раз в несколько месяцев. Но вчера был просто финиш, такого раздражения ещё не было. Хотя после родов меня неслабо помотало, пока я не пришла в сознание. Было сложно, страшно, ничего не понятно. Откуда взялся этот плачущий ребёнок, и что с ним делать? Сейчас меня уже совершенно не пугает детский плач, но поначалу я и сама плакала, ложилась и ревела рядом. Он кричал и я кричала: "Аааааа!" От бессилья. Один раз голосил - не могла успокоить. Положила в кроватку, ушла на кухню и там ревела, не подходила. Страшно-страшно-стыдно. Ну тогда-то ещё можно понять: ребёнок маленький, совсем непонятный, мамашка - молодая и неопытная. Шло время, я прониклась, прикипела, сроднилась, полюбила, прибалдела. А сейчас? Что это? Отзвуки послеродовой депрессии? Алё, роды-то были уж год назад. Мне надо лечиться. Самое интересное, что когда я прихожу в норму, я не могу понять, как я могла испытывать такое раздражение по отношению к ребёнку. При этом он может вообще истерить, а я само спокойствие. В такие моменты я вспоминаю себя и пытаюсь изнутри себя раздраконить, разозлиться, взбелениться - не получается, чувствую любовь, слышу сына, понимаю его. А тут - не люблю, не слышу, не чувствую, не понимаю. Как будто в раковину залезаю, и крышку захлопываю и щели задраиваю: нет меня, не вижу, не слышу, не хочу - не хочу - не хочу.
Я люблю его. Но что со мной происходит? Я устаю от него. Я понимаю, что это ребёнок, маленький человек, который ещё просто не понимает, не знает, не умеет. Я знаю, что он очень смышлёный и интересующийся и любопытный и усидчивый. Но всё равно спорю с мужем и не слышу его. Стыдно. И как Саша меня терпит? Обострение - кризис - успокоение.
КУДА ПОЙТИ ЛЕЧИТЬСЯ???
У вас такое бывает, или об этом просто не принято писать?