Нервный срыв

Хотела бы дополнить свой пост небольшими пояснениями, так как видимо вообще не поняли ситуацию. Я дочь не бросала на 6 лет, а жила она у бабушки и воспитывалась там, да. Мы с дочерью часто вспоминаем наши путешествия за эти шесть лет и вчера вспоминали перед сном и я рада, что она помнит каждую мелочь. Мы за эти года побывали с ней в 13 странах мира. Куда бы мы не прилетали, я водила ее в национальные дентские развлечения, мы буквально с ней каждый день посещали развлекательные места для детей. Я возила ее на море за ее маленькую короткую жизнь 15 раз, в том числе и на Карибское море. Я привила ей любовь к путешествиям. У неё столько эмоций о своём детстве, что дорогие мои злые тётеньки, я подчеркну злые, вам даже и во сне не снилось, многие из вас даже загранпаспорта не имеют и не летали на самолёте. Вы живете в своём закрытом замкнутом мире, кое как выплачиваете ипотеку и носите дырявые застиранные трусы именно поэтому вы такие злые. Написала бы я здесь, что вот я бедная, ни работы, ни копейки, да муж козел и нищета и нет выхода, вот тогда возможно вам было бы веселее и вы бы относились снисходительнее. Хотя, что это я так наивно. Такие как вы злые, недовольные своей жизнью, они и утопающего дотопят. Единицы среди вас здесь есть реальные успешные женщины, чистые и с открытой душой и ясной головой, к чьим советам действительно нужно прислушаться. А большинство, «святоши» - забитые курицы, неудовлетворенные во всех смыслах.

Очень больно и невозможно. Спасибо всем,

кто выслушает и возможно сможет дать совет.

Я убежала от мужа тирана, когда мне было 20 лет. Ребенку тогда было 8 месяцев.

В тот момент мне очень помогла Мама. Мы уехали к ней в деревню. У нас не было ни копейки.встал вопрос работы. Мне пришлось уехать в город. Все деньги что зарабатывала отсырела моим родителям, на ребёнка. Я приезжала раз в 2 месяца, а так каждый день по скайпу. Я поступила в институт, отучилась. За все это время на все каникулы брала ребёнка с собой и очень много проводили времени вместе, но жила она все таки с моими родителями в деревне. Я отучилась на юриста, начала зарабатывать достаточно и вот когда ребёнок пошёл во второй класс, я ее забрала к себе. И все это время у нас с ней борьба в плане учебы. Ещё во втором классе учительница мне говорила, что она совершенно не привыкла учиться. Каждый раз когда садимся за уроки, это словно издевательство. Нужно по сто раз объяснить материал, все разжевать, подвести уже к правильному ответу, а она все равно ничего. Ребёнок здоровый и интересующиеся вещи она запоминает легко и просто. Просто не любит учиться и доходит до того, что когда я уже вся синяя и ору как ненормальная, вот тогда ей становится страшно и она концентрируется и пытается понять, а до тех пор,вижу сидит, как будто слушает, а у самой мысли где то и тоже самое в школе. При том я объясняю самым простым и доступным способом, пытаюсь заинтересовать, вовлечь, а ей это не надо и не нужно. И вот она уже в 5 классе, чтобы ее перевели в 6 класс у неё будет экзамен, я даже не представляю как она будет. Она все время мне только говорит, что хочет жить в деревне. А там ей можно было все, можно не учиться, можно гулять бегать с детишками хоть днём и ночью, там никакой дисциплины... вот она и хочет туда, а напрягаться она не хочет. Я так устала уже от этой борьбы. И вот сегодня тоже самое. Кое как заставила ее позаниматься, нужно было понять реально очень простую вещь, а она не хочет, мозги словно отталкивают информацию, она не хочет даже минимум напрячься. Объясняла,объясняла в итоге вроде как бы поняла,нехотя,а потом опять наугад начала ... даже упражнение не хочет закончить... только игрушки, играть,танцевать, телефончик... Совершенно ничего не интересно ей.., и вот сегодня потеряв столько времени и энергии, в меня словно бес вселился, я толкнула ее со стула и сказала, чтоб выйбросила все книжки в мусор и чтоб проваливала, что я ее увезу в деревню как и мечтала она и пусть растёт там и веселиться, но когда вырастет пусть не смеет говорить, что я ее бросила и не сделала ничего для неё и со злости я ей сказала, то что ее биологический отец про неё сказал( я никогда о нем раньше не говорила, у нас это было табу) Рыдая, я сказала,что когда убегала от ее отца тирана, он сказал про неё, что она кровь ещё попёт у меня, ведь она его дочь и они одинаковые, то есть будет издеваться над о мной, как это делал он. Я раньше как то об этом не думала, но в этот момент я так разозлилась ... и вы знаете, я всегда ее любила ее всем сердцем и делала все для неё, но сегодня во мне что то сломалось... я больше так не хочу жить и бороться. Бороться, чтоб она училась, бороться, чтоб она читала книжки, бороться, чтоб она не хамила, бороться, чтоб она делала уроки... мне ещё пока 32 года и я поняла, что у меня тоже одна жизнь и раз она хочет в деревню и жить той жизнью, пусть так и будет. Сама я не выросла в деревне, это после родители туда переехали, поэтому мы разные. В этой деревне нет ни работы, ничего... только пьющие бездельники, старикам там хорошо, природа и двор, а молодеж все уезжают кто куда, работать поломойщицами и гордятся этим. Я ничего против них не имею, просто хотела чуть лучше учести для своей дочери, а для этого нужно учиться. Я так вымоталась бороться и сегодня словно что то сломалось во мне и я решила увести ее обратно и пусть так и будет, а сама я буду строить свою жизнь, может карьеру посерьёзнее ещё успею сделать,все жизненные силы и ресурсы тратила на дочь в пустую. Сейчас так пусто на душе и тяжело на сердце... А сама моя только счастлива будет, если привезу и оставлю внучку на неё. Да, я никчемная мать,но я так больше не могу, 3 года издевательств. При том, я прошу с неё только минимум, ну хоть самый минимум чтоб она сделала, поняла,освоила ...

Сейчас чувствую себя ужасно, начало болеть сердце и никак не могу успокоиться.. а самое страшное, как будто что то надломилось во мне внутри что убило всю любовь к дочери во мне.