Нервный срыв...

Мужа слушается? Вот поручите мужу её в чувство привести. Ещё вспомните начало романа "Евгений Онегин" - как можно "заставить уважать" - предоставлением и отбиранием материальных ценностей. Впереди новый год... Что там она заказывала? Пусть получит фигу с маслом под ёлочкой и может дойдёт. В 13 лет уже пора мозг включать и понимать причинно-следственные связи. Установите ей ограничение на телефон 2 часа в день. Введите обязательные обязанности по уборке/мытью посуды. И не "доченька, а не могла бы ты пойти со мной тортик поделать за компанию? " А "сегодня в 3 часа делаем торт, будь готовой помогать. Если есть идеи по дизайну - придумай, сделаем." (Ну, это чтобы её заинтересовать, а не кислую мину наблюдать).

У меня мама всегда так ко мне врывалась «брось все и прямо сейчас пошла в магазин за хлебом». Сначала я пыталась ей объяснять, что вот доделаю/досмотрю 5-10 минут и соберусь - это всегда был скандал с места. Помню, как я перестала даже попытки делать просить свои дела закончить и стала сразу молча собираться, как она ко мне залетала. Так мама стала скандалить и высказывать, что я собираюсь с недовольным лицом! Я правда сказать ей «больная», конечно, никогда не могла, поэтому она была уверена, что все делает правильно и сейчас не понимает «откуда столько обид». Попробуйте хорошие моменты с дочерью тоже создавать, чтобы ребенку вообще было что терять, когда она ведет себя плохо. Но за переход рамок и хамство - лишить телефона/карманных денег и тд. Если просто наказывать и лишать, она перетерпит вас сейчас и подстроится, но пошлет потом, когда съедет

Читаю комментарии и знаете, что мне реально стыдно за то, что такие дети вырастают и хоть бы одна написала, что как её маме было трудно и только с возрастом понимание пришло - пишут, что мамы такие сякие. Заставляют ребёнка, отбирают, бедному дитя не дали в телефоне посидеть. И хоть бы кто-то написал, что надо маме помогать. Просто, без напоминаний. Но нет ведь, матери должны и должны, потому что они матери.

Ну, так вы и правда больны: вон, нервный срыв. Начните с себя. Попейте валерьянки, там, что ли. Ничего ужасного ваша дочь не делает, а то что хамит - это проблемы вашего предыдущего воспитания.

«Родителей нужно уважать» Любое уважение нужно заработать. Нельзя уважать человека только из-за его статуса. Вы уверены, что ваша дочь уважает вас? про торт - вы пришли и сказали ей перестать делать то, что она делает и чтобы она пошла и стала делать то, что хотите делать вы. После этого вы отбираете у человека то, чем он был занят и удивляетесь негативу в свой адрес? Я бы от такого поведения тоже уважать человека не захотела бы. наушники - вы хотите, чтобы она общалась с вами так, как вы хотите этого. Вам все равно как хочет она и вы не готовы на компромиссы. я вообще из описанного не поняла почему вы удивляетесь такому поведению. Я бы тоже от вас отстранилась, потому что все мое поведение для вас не так. не так уважаю, не так разговариваю, не так провожу свободное время.

Выговорились? Берите себя в руки, хоть как , выдыхайте и снова становитесь взрослой. По факту,я лично не увидела ничего ужасного. Да,хамит, переходит берега. Но и Вы не одуванчик со своими вырываниями телефонов и требованиями подскочить " вотпрямщазз". Торт убил просто))" Быстро бросай свою херню и беги налаживать наши отношения!". Интересно,чего Вы ожидали после этого)) Она подросток,ее штырит + Вы ещё раскачиваете. Да,маме хамить нельзя,за это будут последствия ( и последствия не в виде "покричала и успокоилась"). Но и мама должна относиться уважительно, соблюдать границы - тогда она имеет право что -то требовать. Человек взрослеет,учите ее взрослому поведению - своим примером. Дети - продукт нашего воспитания. "Не воспитывай те детей , всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Уверена,что в комментах эта фраза уже написана - и не раз,но ее надо просто прочувствовать.

Сейчас странное время - у детей пубертан, гормоны, пмс, ещё какая-то фигня. Нельзя заставлять, дома что-то делать силком, кругом отпускать, да и вообще давать свободу. И дети об этом знают и позволяют себе вольности. Нет ценностей, уважения старших, отзывчивость. Не говорю, что все такие - большинство. И поверьте, мало кто из тех кто тут бла бла бла, "начните с себя" Признается что у них проблемы. Займитесь собой, не кудахтайте над ребёнком, ей ваши лекции до одного места. Пусть сама себя обслуживает. Никаких карманных денег, благо сейчас можно работать с 14 лет. Наушники забрать, телефон тоже - сама заработает и сама купит. Да и торт вам нужен? На стол ваш. Сделали для себя и мужа фуршет и 🥂. И да, к непослушным детям не приходит Дед Мороз.

Сил вам и не слушать тут местных петрановских, которые пишут про то, что дети имеют на все это право, просто потому что гормоны. Обызвать и посылать родителей не имеют никакого права в любом возрасте. На это и давите. Пусть психует, но за языком следит. А то, что их меньше надо трогать - правда. У них гормональные качели, время от времени будет отпускать.

Слушая истории родителей подростков, вывод, кто воспитывает кнутом и пряником -переходный возраст подростков в отношении родителей мягче. Кто только пряником - родители рвут волосы от беспомощности. Вывод для себя сделала

Складывается ощущение, что Вы отдали себя семье, посвятили себя ребенку, растворились во всем этом, а теперь ребенок вырос, уклад поменялся, а Вы остались одна-оденешенька и хотите внимания как прежде, быть нужной, сепарация не пройдена именно у Вас. Я не понимаю зачем лезть с разговорами к человеку, который сидит в наушниках, старшая обожает музыку и в машине всегда что-то слушает, у меня даже мысли не было тянуть ее на разговор в такие моменты. Вы ведете себя напористо, агрессивно, навязчиво, а от Вас конечно хотят отделаться. Если мне нужно попросить своих что-то сделать, а они допустим в телефоне, то я захожу и говорю: «через полчаса забираю телефоны, заканчивайте там свои дела, надо будет сделать то-то и то-то или мне помочь.» Я всегда предупреждаю. И их обязанности не обсуждаются. Ну и слишком Вы с нее пылинки сдуваете, в 14 лет возить - это как то слишком, наверняка есть автобусы по Вашему маршруту, пусть чешет сама, а Вам надо заняться своей личной жизнью и реализованностью и отклеиться от дочери на благо Вас обоих

А может хватит целовать её в жопу ? в школу и на тренировки на автобусе еда в холодильнике подарков покупок 0 а если вдруг что то понадобится от мамы, напомнить, чт мама ушла в жопу и все теперь сама сама……вольная и свободная

Когда у сына был подростковый период, тоже были жуткие загоны. Я так переживала, разговаривали, ругались, наказывали и снова разговаривали. А потом мне умная тетя посоветовала: да оставьте его в покое, перебесится)) оставили. Были непросто, хотелось постоянно поучать, требовать, воспитывать. По итогу, перебороли себя и не трогали его вообще, не лезли ни с разговорами, ни с общением. Не хочет говорить, общаться, закрывается в комнате, вечно злой какой-то - пусть делает что хочет. И через месяц где-то сам начал приходить, а давайте чай попьем, а можно с вами кино посмотреть)) и да, реально перебесился и все отлично 👍🏼 вот советую вам, пусть бесится , вы ну никаааак не повлияете, только хуже сделаете в этот непростой для всех период

Сцена с машиной прям один в один из фильма французского про подростков😅 а с тортом вы сама виноваты, ну честно. Ворвались в комнату, обесценили, все что делает (вот это «хоть» вообще ужасно). Вы бы лучше зашли и сказали, Саша я очень соскучилась по тебе, давай вместе приготовим торт и поболтаем о чем-нибудь. Вот если бы и тут дочка тупо проигнорировала, тогда да совсем все серьезно. А так подростки на любой негатив и замечания мгновенно в оборону или нападение уходят, вы не того эффекта какой вам нужен добьётесь. Меняйте в первую очередь себя и свои подходы, где надо жестче, а где не надо будьте дипломатичнее и терпимее. Ну я вот уже не подросток но меня и сейчас фраза, ну хватит сидеть в телефоне иди сделай хоть что-то - не порадует. Надо что-то - скажите прямо. Без вот этих завуалированных упреков.

Вы только в одном своем посте несколько раз назвади себя "пустое место", "никто", "дура" и всякими прочими нелицеприятными словами и выражениями... Вы сами... Себя... За язык никто не тянул... Как к вам можно относиться иначе??? Вы не уважаете себя, не уважаете дочь, но... Требуете от дочери уважения - парадокс, однако... Вы пишете, что вы обслуга, таксист для дочери, но... Это вы решили занять эту нишу в ваших отношениях... И ладно бы бескорыстно, от любви большой... Но не же... Вы требуете, чтоб вашу жертвенность оценили... А дочь не видит этой ценности и не понимает ее... Не удивлюсь, если девчонка сама без сопровождения хочет посещать свои кружки))) вообще не удивлюсь))) Но вы же - девушка упрямая, решила быть "такстстом", так буду им до конца!!! Вам бы с собой разоюраться, а не с дочкой)))

Может, общаться с ней, как со взрослой? Ну вам бы понравилось, если вы заняты своими делами, вас без предварительной договоренности отрывают и гонят на кухню готовить? Мне бы не понравилось. Про посылает это вы в прямом смысле или переносном? Я просто не представляю, как такое возможно и почему, посылая мать в ж***, можно оставаться владелицей, например, телефона, купленного на родительские деньги. Как-то у вас ни у кого ни к кому уважения нет, судя по написанному.

Так не возите. Карточку купили и вперёд на автобусе пусть едет. Меньше потакать надо детям,но это раньше надо было думать...

Описание последней ситуации - у меня так мама к моей дочке зайти может) Ваша формулировка предполагает что человек сейчас занят чем-то неважным и возможно вредным, и альтернативой вы предлагаете то, что наверняка неинтересно. Реакция на такое очевидна. Если вам нужна помощь - просите помощи. Не «хоть поможешь», а «помоги, пожалуйста» или «мне нужна твоя помощь», причем желательно узнать чем человек занят и может ли вот прям сейчас отвлечься или ей нужно 5-10-30 минут. Попробуйте в некоторых моментах относиться к повзрослевшему ребенку как к взрослому, именно этого она сейчас ждет.

В первом случае предоставьте ей свободу - пусть чешет на автобусе. Мы прекрасно в этом возрасте ездили в общественном транспорте, не рассыпется. Может тогда и вспомнит, как с мамой хорошо было ездить-то. Во втором - вы неправы. Этот торт нужен вам, а не ей, почему она должна хотеть его делать? Вы рассчитывали заинтересовать дочь тортиком и разговорами под предлогом "глаза отдохнут". Она не заинтересовалась, вы разозлились и наказали забрав телефон. Где логика? И все эти разговоры про то, что надо уважать, надо так и эдак - это не работает. Потому что нет последствий. Поговорили и дальше маму в ж*пу можно слать. А вот если за это на неделю на кнопочный телефон перевести, наверное, больше времени у ребенка будет подумать над своим поведением. А вообще, не с неба такое отношение свалилась, вы или как-то обидели её когда-то не раз, или уж совсем мягкотелая без границ и ребенок видит пример, как с вами можно обращаться и вы стерпите.

Согласна, что начинать нужно с себя. Знаете, что вечно в наушниках? Перед началом разговора убедитесь что она слышит вас (да и что там за монолог такой был, что вы без ее ответов так долго разговаривали). Печь торт - предупредить заранее. Я бы тоже возмутилась, если бы ворвались в комнату и отобрали телефон без всякого предупреждения и не важно, чем я там занималась. И очень много в тексте да я для нее, а она мне. Авторитет такими словами не нарабатывается никак

Она специально наушники вставила? Она слышала, как Вы говорите и уже после сделала вид, что слушает музыку? Если нет, то чем она виновата? Почему Вы рассердились? По второму случаю - человек сидит в телефоне, занят своими делами. 14 лет, уже нельзя просто подойти и выхватить телефон. И какой реакции Вы хотите? Вы бы ей сказали - поможешь мне торт сделать? Может, она бы и согласилась. А даже если нет, оставили бы её в покое. Нужна она Вам недовольная на кухне? Теперь по поводу разного отношения к Вам и отцу. Я Вам расскажу про себя. Подросток, он же тоже человек, правильно? Со своими эмоциями и реакциями. Я не хамила родителям и не говорила, конечно, ты больная или что-то такое, но маму могло взбесить вообще любое моё высказывание - не тем тоном сказала, неуважительно, невежливо, закрой рот, не смей голос повышать. А папа мог просто выслушать и поговорить со мной. Да в конце концов он просто говорил - всё, разговор окончен, свободна. И я знала, что лучше свалить. Ни сентенций заумных, ни нравоучений, ни чтения морали. С ним я могла разозлиться, могла возмутиться, могла чем-то быть недовольной, он принимал мои реакции. А с мамой - постоянные прости, я больше так не буду. С её стороны такие же, как у Вас, крайности - я сдохну, ты тогда поймёшь. Это не работает всё. Есть, конечно, люди хамы, невоспитанные. Но если Ваш ребёнок в принципе был всегда адекватным, то сейчас, Вы это должны понимать, у неё шарашат гормоны, она растёт, развивается физически, всё это быстрыми темпами. А тут нудные предки, которые орут из-за наушников и вырывают телефон, пусть глазоньки отдохнут.

Ну отца она видимо боится и уважает, а мать только задалбывает нравоучениями, учебой, тренировками. Займитесь своей жизнью, найдите работу и перестаньте быть ее личным водителем

Хм, удивительное ощущение от поста. Как будто вы обе в переходном возрасте.

Напишу ооочень неприятную вещь, но дети разговаривают с родителями так, как родители изначально позволили. Сейчас вы уже сами не вытяните, вам либо с психологом на эту тему общаться, либо могу посоветовать книгу Лиз Бурбо "Любовь, любовь, любовь". Она интересно написана- там женщина пришла к психологу и вот книга - диалог психолога и этой женщины. У той проблемы с мужем и дочерью подростком были. Про то,что любовь часто путают с каким- то чувством вины что ли, позволяют ребенку всё - у меня пример. Тетя свою дочь с маленького возраста тоже очень "любила" и любовь эта появлялась "Викуша после школы устает, зачем ей ещё домашними делами заниматься?" На каникулах у бабули "ой, ну тише вы, Викуля хоть тут отоспится". И т.д. Покупала ей всегда лучшее, а сама " ой, да мне-то зачем новое пальто". В итоге Вика выросла очень даже хамовитой девицей и в первую очередь от ее хамства мать и страдает, для меня было шоком, когда тетя сказала, что та ей заявила " я вас не просила меня рожать, а раз родили, то обязаны давать мне лучшее".

Ваша дочь, конечно, не права в том что хамит, и вообще берега потеряла. Но и вы неправильно себя ведёте. Душновато, мягко говоря. Представьте, что к вам подходит муж и с улыбкой высказывает, что вы все время занимаетесь фигнёй. И вам надо делать что он скажет, чтоб хоть немножко побыть "правильной" и чтоб хоть немножко было от вас толку. А потом отбирает у вас телефон. Приятно будет? У дочери подростковый возраст. Она хочет быть взрослой, но пока не умеет. Начните общаться с ней по взрослому. Сейчас же вы наоборот ей постоянно указываете на то, что она ребенок. Она психует в ответ.

И какое у неё хорошее воспитание, если вас в "опу " посылают? Это как вы воспитали ребенка, раз она позволяет себе так общаться? Сейчас вы что делаете когда вас посылают? Уходите? "Ну да, я пошла в ж...пу, раз послали". Я честно говоря не один раз наблюдала подобное, одноклассники сына аот так с мамами общаются: с наездом, с гонором:" да ты должна, ты сказала, да я хочу". Они полностью убеждены, что им все должны, и мать в первую очередь. А потом это все переходит на других людей- они посылают учителей, неувадительно относятся к окружающим. И когда-нибудь огребут за это. Вы не научились, так другие люди научат. Может все демначать реагировать? Разноворы немпомогают, дейстия нужны. Или в вашей семье позволительно так общаться?

Сыну 15,хамить и посылать меня не решается, но спокойно говорит, что я его бешу (я ему тоже могу сказать, что он меня бесит в ситуации), всё требования и просьбы выполняет (иногда правда не с первого раза), но тут вопрос не в ребёнке, а в том как Вы её до 14 лет воспитывали, нельзя всё, всё вкладывать в ребёнка и надеяться, что она оценит это и будет проецировать то же самое на Вас. И, кстати ребёнок не должен автоматически Вас уважать, любить да, но уважение нужно заслужить. Если знаете, что у Вашего ребёнка есть беспроводные наушники, делайте на это поправку (жестом попросите её снять прежде чем говорить), сына научили, что когда к нему обращаются нужно снимать наушники или хотя бы один (снимает один автоматически, жду когда начнёт оба снимать), не нужно отбирать у другого человека телефон, скажите что ждёте на кухне через пол часа и зовите ее (отключайте вай фай по расписанию), подростки ершистые ежики, но они не глупые. Разговаривайте больше с ней, интересуйтесь её жизнью в беседе, заведите традиции для разговоров. Удачи.

А зачем вы ее везде возите? Она же взрослая уже, сама может доехать. Вы спросили совета. Надеюсь, вам не будет обидно и неприятно. Вы перебарщиваете. Не надо приставать к дочке. Не хочет вместе время проводить-не надо. Может, сама захочет еще. Телефон у подростков вырывать нельзя. Это их личное. Так только бешенство можно спровоцировать. Возможно, это такой период. Будьте спокойнее и слегка отстраненнее, что ли. Бывает такое, что некоторые подротки бесятся в 13-16, потом зайками становятся. Книжка есть хорошая "Пока ваш подросток не свел вас с ума". Держитесь.

Детей любить нужно без условий, а воспитывать нужно себя 🙏 Лучше проанализируйте почему вы сорвались на неё в машине, ребёнок в наушниках, скажите чтобы сняла, что вы хотите с ней поговорить, и говорите спокойно. И так в любой ситуации.

у меня дочь вашего возраста, и все так же, с одним большим НО - я ее не трогаю, многое перевожу в шутку (ситуация в машине не нашла бы у нас скандала). судя по посту вам себя деть некуда, не работаете? идите на какие то курсы, занимайтесь СОБОЙ! дочь подросла - и теперь мы покакали, мы оделись, мы решили - НЕТ. вы - это вы, она - это она. Ради себя и дочки переведите свое время и мысли в другое русло.

Прочитав пост, сложилось впечатление, что это Вы подросток, постоянно требующий внимания и добивающийся его любыми средствами. Мама пустое место, рыдания, успокоительные, я для неё всё, сдохну, она от счастья рыдать будет...сплошная драма какая-то. Такое впечатление, что у дочери насыщенная жизнь без Вас, а Вам надо чтобы только с Вами. Вы сами по жизни то чем занимаетесь кроме дочери? почему танцы с бубнами только вокруг неё?

14 лет - взрослая девочка, а вы, судя по описанному, все ещё как с ребёнком с ней общаетесь. Все подростки бывают грубят и сидят в телефонах - это не смертельно. Вы тоже её личных границ не уважаете - ворвались в комнату, отбираете её вещи. Дайте человеку чуть больше свободы и чуть больше обязанностей. Спокойно спросите чего она хочет, как видит ваши отношения, чего ей не хватает. А не вот это "мать надо уважать какую бы дичь она не творила". Послушайте Зицера, у него много об этом.

Может просто сменить тактику? Понять что 14 лет это не 4 года. Это возслый почти человек со своими мыслями планами и желаниями. Конечно она пока часть вашей семьи и обязанности быть должны. Но постоянно быть готовой с вами разговаривать и делать то что хотите вы - не должна. Обрзначте её обязанности и заранее скажите что она должна будет сделать. И она может это сделать так как хочется ей с наушниками в ушах взбить крем или сжечь коржи. А не постоянно развлекать вас на кухне что бы вам не было скучно. Да, я понимаю Что вместе веселей готовить, но нужно что б обоим это было в удовольствие. То есть сть желание обучится и делать что-то вместе должно быть обоюдным. Будь вы как подружки так бы и было. Но насильно подружкой точно не станешь. Уважение, любовь и интерес не вытрясти и не вытребовать

Плохо советовать как воспитывать на самом деле, но.. Моей тоже 14, и музыка и телефон важнее моих разговоров, это норма для подростков мне кажется... В телефоне друзья.. Слушаешь музыку? А давай вместе, слушай, мне так нужна твоя помощь с тортиком.. Ищите точки соприкосновения, вам одной виднее, что может вас сблизить. С моей это прогулки в лесу, иногда шоппинг, обсуждение её дня. Я тоже могу иногда взорваться на что то, дверью хлопнуть. Моя знает что это высшая мера моего психа и сразу меняет поведение. Зато она точно знает, что ко мне можно подойти в любое время и пожаловаться на свою нелёгкую подростковую жизнь)))) порой по ночам обсуждаем, как её всё бесит и как с этим справляться. Вырывать телефон - под запретом, грубить матери - строго наказуемо лишением прогулок или ещё чем то..

Не ругайте с горяча. Раз девочка взрослая, то и требования должны быть как к взрослой. Я своим детям даю задания. Если им не нравится, говорю, что не спрашивала, а говорила, т.е. выбора нет. Не давайте ей выбор. Свобода для подростка - это хаос. Нужны правила. Контроль в меру, не сильный, но должен быть. Про наушники можно договориться, что она могла бы вежливо попросить посидеть в наушниках. А если вы мало говорите, уговор, в машине без наушников. Со мной на кухню - для чего? Надо дать конкретное задание. Вчера с работы примчалась, еды нет. Жарила мясо, а дочка сама предложила картофель начистить. У нее хорошо вышло. Сегодня втроем ходили в магазин, тащили все продукты. А завтра дочка хочет сама сделать салат крабовый и начистить картофель. Я ее хвалю. Хотя она меньше вашей. А сыну 13. Он тоже любит сидеть в телефоне, компе. Он попылесосил в коридоре и своей комнате, вытер пыль со стола на компе и прибрался в своей комнате, а потом дала комп. Но не до конца дня. Он моет собаке лапы или купает его. Может зажечь плиту. Может сварить лапшу, пожарить наггетсы готовые, сосиски. И я обоим детям намекаю, что скоро они будут готовить не дожидаясь меня. Дочка пока плиту боится зажигать. Пресекаю разговор, а чё я, а не Диана. Говорю, что это его задание, а мама не слуга. У вас девочка. Какие у нее интересы? Что она умеет? Может научите ее рукоделию? У моего сына нет навыков особо. Планирую его привлечь к выжиганию, может, вместе скворечник соорудим. А дочка вообще любит рукоделие и многое умеет. Рисует, плетет из бисера, делает поделки, лепит. Может по мк что-то сделать. Заставлю на каникулах читать ежедневно. И благо сын меня еще слушается, но не всегда. Договариваемся, либо без вариантов. В 14 лет можно договариваться готовить вместе, планировать вместе еду, уборку. На счёт уважения, что его надо заслужить. Я так не считаю. Любой человек имеет право на уважение. Что такое уважение- это не нарушение границ другого. Обзывательство, хамство - это нарушение. Требуйте, что с вами нельзя в таком тоне говорить. И просите исправиться.

Во-первых, если чувствуете реально срыв-лучше обратиться к психологу,можно даже онлайн, Вам помогут взглянуть на ситуацию со стороны и помогут. Во-вторых, если ребёнок не маленький, что было до этого возраста? Все механики поведения годами закладываются, было всем комфортно, а потом резко нет? Или дочь просто стала противоречить Вам? И в третьих, Вы много говорите с ребёнком? Не прям в острую фазу отношений, а вообще? Ведь можно много обговорить, понять друг друга и найти компромиссы, вряд ли задача ребёнка сделать Вашу жизнь невыносимой.

Свободы не дают? Пусть свободно топает ежедневно ножками и в школу и на тренировки. Сами позволяете значит. Моя тоже не сахар, но пресекаю постоянно. Очень и очень сложно, понимаю. Больше обязанностей, раз взрослая, хочется свободы, пусть свободно и обед готовит и уборкой занимается.

От подростков надо просто отстать. Представьте, что у вас ПМС в тройном объеме шарашит постоянно, вот так ощущают себя подростки, это гормоны. У меня сыну в феврале будет 15, примерно в 13 у него месяца 3-5 было такое состояние, что он ни с кем не хотел общаться, чуть что срывался чуть не в слезы, я просто его не трогала вообще, никакие разговоры не разговаривала, ни с какими просьбами не приставала. Если возникали такие ситуации спокойно говорила, сынуль, я понимаю, что сейчас тебе сложно, давай ты успокоишься и если захочешь придешь поговорить, я рядом. Он успокаивался и мы все делали вид, что ничего не произошло, хотя час назад он кричал, что хочет выброситься в окно, что его достала эта учеба и он тупой и ничего не умеет и не хочет. Сейчас этот период давно позади, ребенок снова благодарный, отзывчивый, контактный)

Самому подростку кажется, что он уже достаточно взрослый. Подростки склонны к отделению от семьи и к тому, чтобы ориентироваться на сверстников, и часто это имеет негативные последствия. И это нужно учитывать, менять своё поведение, не давить. Я поняла, что во-первых, важно научиться общаться корректно без нападения, чтобы подросток чувствовал, что может обратиться к родителям со своей проблемой. Во-вторых, важна работа с подростком, чтобы он понимал не только свои права, но и обязанности. Важно развивать сознательное понимание того, сколько на самом деле делают для него родители. В-третьих, подростковый период никак не получится пережить без взаимного сотрудничества и компромиссов с двух сторон, а если ситуация уже усугубилась, без компетентного «арбитра» - психолога, который поможет объединить его с семьей. (Исхожу из своего опыта с двумя детьми.)

Уважение оно как бы односторонним не бывает. А дети которые всегда должны родителям рано или поздно учатся от этого защищаться