Господи, уже не знаю, что делать... Я больше не справляюсь со своей дочкой. Её поведение меня просто задолбало!! Нет ну я все понимаю, подростковый возраст- непростой период, но то что она вытворяет, и то как она мне хамит, это просто безобразие!!! Сколько раз уже разговаривала с ней на эту тему, и муж строго разговаривал, и объясняли мы уже тысячу раз что родителей нужно уважать, и что нельзя себе позволять так безобразно с ними разговаривать! Вообще воспитание у нее хорошее, росла в любви, мы с мужем с рождения дочери вкладываемся по полной. Всё делаем для своей любимой дочки, а она в знак благодарности хамит и посылает меня в ж**у. Кстати с отцом она такого себе не позволяет, опасается его. А мама кто такая? Пустое место. Мама всего лишь таксист! Точно, я ей нужна только чтобы возить ее в школу и на тренировки. Сегодня в машине ехали, я значит разговариваю с ней, а у нее в ушах беспроводные наушники, волосами прикрыла и слушает музыку пока мать, дура, разговаривает с ней. Я конечно рассердилась, мы поругались и она мне сказала, что ей плевать на мои разговоры, и пожаловалась что мол ей свободы не дают, ой бедная девочка!!! Как только не стыдно. А сейчас будет вишенка на торте. Сидит значит целый день в телефоне. Я захожу к ней в комнату, спокойно говорю, улыбаясь причем - Саш, пойдём со мной на кухню, отвлеклись от этого телефона, пусть глаза отдохнут, хоть поможешь приготовить на завтра тортик к новогоднему столу. Она такая недовольная, с недовольным видом, игнорит меня, даже взгляд не подняла... а когда я отобрала у нее телефон и вышла из комнаты, она мне крикнула что я больная. Все, я больше не могу... У меня нервы сдают. Мне уже плохо становится, плакать хочется. Сижу на успокоительных. А ей по барабану, да кто такая эта мать. Если я сдохну, то она от счастья рыдать будет. Извините, но у меня нервный срыв, я не справляюсь!
Лучший ответ
Москва
Маня Моцарт, ну, сидеть весь день в телефоне - это тоже ненормально! Ни для психики, ни для здоровья! Это именно пустая трата времени и да, если так просидеть без прочих активностей, то и вправду больше ни на что в жизни не сгодишься. Заработаешь горб и миопию. Хотя вру, можно стать блогером и зарабатывать миллионы! Но тут опять же нужен интересный контент и обладать маломальской харизмой.
Москва
Twilight sparkle, я согласна, конечно, телефоны зло, это даже глупо возражать, очевидно. Ну как-то, наверное, надо заранее обговаривать время и планы...ну я пока даже выступать не стану, я теоретик, дети малые, не знаю, как сама буду справляться. Сама-то в телефоне днями((((
Москва
Маня Моцарт, да, они на нас смотрят. У нас до школы и телефона не было у дочки, она даже и не хотела в нём сидеть, а тут, прорвало, и мы пытаемся бороться. Они с подругами устраивают телеконференцию и играют в онлайн-игру все вместе, видя персонажей друг друга. Конечно, это прикольно и я сама бы не прочь так поиграть! Но надо понимать, что это всё же таки пустое и занимает очень много времени, оно пролетает незаметно. Я намерена её постепенно склонить в сторону создания цифрового контента. Вот любит рисовать - есть программы. Просто пока какие-то сложные ей скучно и сложность отбивает охоту, возможно, со временем...
Санкт-Петербург
Twilight sparkle, я тоже играла в онлайн игры. Это не помешало мне получить два высших образования и высокооплачиваемую работу 😉
Москва
Lena , судя по этой информации, вы находили время и на другие вещи типа уроков) а то может сложиться впечатление, что онлайн игры ол дэй лонг - залог успешного будущего)))
Яя
Twilight sparkle, так может дочка автора и не играла,а как раз "делом" занята была)) Моя средняя увлекается анимацией,на 10 секундный ролик может потратить до 30 часов. В телефоне и планшете,да)) как вот стороннему наблюдателю, особенно негативно настроенному, определить - фигнёй она страдает,или "делом занимается"?) Да и вообще,анимация - это "дело" или "фигня"?))
Москва
Missis K, по-моему, элементарно определить) любая творческая деятельность - это не фигня. Но и в этом надо делать перерыв так то.
Яя
Twilight sparkle, надо. Но точно не тогда, когда у мамани срочно зачесалось "отношения налаживать"))
Причём маманя даже не знает,чем там дитё в телефоне занимается...точно знает только,что хернёй ☺️
Москва
Missis K, ей записываться к дочери в "приёмные часы"?)
Яя
Twilight sparkle, нет ,просто предупредить,что сейчас нужна будет помощь. А для начала определиться - это именно помощь,или попытка наладить отношения,потому что если второе,то способ выбран крайне неудачный))
Москва
Missis K, что-то в их случае мне кажется не будет существенной разницы между предупредить за полчаса или за 5 минут. Дочь скажет "иди в пень" и всё
Яя
Twilight sparkle, Вам кажется,а я на практике применяю способ,со всеми тремя детьми и уже вторым подростком. Правда, начинала с младенчества))
Москва
Missis K, девочка бы сказала "давай попозже" или "давай через 15 минут", но она сделала вид, что матери не существует. Она бы однозначно, и на вашу формулировку так отреагировала. Потому что у вас и у автора, да и вообще во всех семьях разные устоявшиеся отношения. У них вот уже так, но это не значит, что надо и дальше прынцессу на руках носить, а для начала её надо заставить вести себя нормально, а вторым этапом уже постепенно пытаться выйти с ней на контакт.
Яя
Twilight sparkle, вот именно,что там устоявшаяся система и начинается она с матери. Мать не уважает ребёнка, ребёнок, соответственно,не уважает ее. Замкнутый круг))Кому то надо быть умнее и разорвать его. Хамить матери нельзя, на это следует адекватная взрослая реакция -у нас , например, работает взгляд и холодный тон, девочка понимает,что перешла границы. Если совсем уж несёт, тогда забираются гаджеты и отправляется пораньше в постель - не в качестве наказания,а чтоб успокоить расшатанную психику.Но я стараюсь всё же гасить конфликты в зародыше - и это совсем не значит, что девочку носят на руках в ущерб себе)) Нет этого надрыва:" мать для неё...а она!". Это обычный эгоизм,к ребёнку не имеющий особого отношения.
Москва
Missis K, я и имею в виду, что в их случае очевидно, что что-то ранее пошло не так, но время назад не вернуть. И мои советы относятся именно к тому, что, я считаю делать сейчас, когда уже так сложилось. И в другом комменте я это и пишу.
Яя
Twilight sparkle, так и я про автора))Ей самой надо начать вести себя по взрослому,чтоб дочь этому училась на ее примере. "Заставить вести себя нормально" ...хм... Она себя то в руках не может держать,а что то от дочери требует)) Подростки к таким вещам очень чувствительны.
Москва
Missis K, я и написала, мужа, в первую очередь, привлечь, раз у него ещё хоть какой-то авторитет остался. Ну, и в себе выработать строгость и жёсткость.
Яя
Twilight sparkle, строгость и жёсткость в данном случае сделают ещё хуже,потому что автор не сможет быть строгой,но справедливой,она будет постоянно скатываться в привычное " ах,ты так! тогда я тебе!". Настоящий авторитет так не заработать. К тому же , настоящий авторитет - это ещё и пример для ребёнка,а автор может служить только антипримером,ее саму штырит ( а дочь это видит и сообщает словами "ты больная")
Вообще,прицепилась то я к тому,что сидение в телефоне - не обязательно фигня, которую можно бросить в любой момент. Да и в целом, к 14 годам надо было уже научиться,что у дочери есть какие-то свои дела,которые мама не понимает,но менее важными они не становятся. Воспитывать надо, пока поперёк лавки лежит, дальше уже наслаждаемся плодами воспитания и потихоньку выстраиваем взрослый формат общения.
Москва
Missis K, я согласна про поперёк лавки, но уже сложилось так как сложилось. Я про то, что ребёнок не должен обзывать родителей, как и других людей, если они его так не обзывают, и если спокойные разговоры не помогают, то надо применять жёсткие меры. Да, пока ребёнок не будет "вдохновлён", но улучшится его поведение, а если оно улучшится, то он будет получать моральные и материальные "ништяки" от родителей и потихоньку начнёт понимать, что такое хорошо,что такое плохо и что это работает не только дома, но и вообще везде. А понимать родителей он может начнёт вообще в 20 лет. У нас, например, абсолютно нормальная практика, если ребёнок сидит в игре прийти и сказать отложи и иди есть. вот прям щас. Если там общение с подругой, то даётся 5 минут на завершение. И речи не идёт ни о каком желании обидеться.
Twilight sparkle, но проблема телефона не решается предложением "хоть бы помогла". Тут вопрос в том, от чего она в этом телефоне прячется?
Москва
Baby, я думаю, она не прячется, а просто проводит время, отдыхает. Но и активный отдых должен быть. Её же не заставляют полоть огород, а с мамой всего лишь торт сделать. К слову, в её возрасте, мою подругу активно привлекали ко всяческому труду и дома и на даче. Был нормальным диалог: "мне разрешили сегодня остаться дома, при условии, что я приготовлю жаркое". Конечно, это может показаться перебором, но, согласитесь, насколько далеко это от ситуации автора, где ребёнок избалован просто донельзя - весь день сидит в телефоне,а чуть-чуть помочь маме, эту уже всё, нарушение её прав! И к слову, за такие слова какие произносит ребёнок автора в наше детство давали по губам. Это было нормой. Да, плакали, но зато слов больше не произносилось и уважение появлялось. Ну, не будут человеку во взрослом возрасте дуть в попу и принимать все выходки! Очень сильный облом ждёт.
Twilight sparkle, от битья по губам уважение не появляется. Это просто дрессировка. А настоящее уважение образуется другим путём .
Москва
Baby, настоящее уважение, основанное на том, что ребёнок видит, сколько родители делают для семьи и него, в частности, и старается так же для них в ответ, появляется явно не в подростковом возрасте, а позже,в его конце. В 13 лет должны быть нормы поведения дома, режим, конкретные обязанности и ребёнок не должен "путать берега". Подростки все эгоистичны и не видят дальше своего носа, их интересует только своё я, которое не дай бог бы не ущемили.
Москва
Twilight sparkle, вот у меня так тоже было: ненавижу дачу, не хочу ехать. Ок остаюсь, дома два дня без родителей-кайф, но готовила по полной программе и полностью убирала четырехкомнатную квартиру. И здорово, что был выбор. И я включена, и при этом делаю то, что больше по душе. Это как раз с 14-15 лет пошло у нас. И я не считаю, что это перебор, это абсолютно нормально.
Москва
Маня Моцарт, вот на заметку автору - выбор ребёнку, но выбор с активностью. Однако, когда мы были маленькие, гаджетов не было, а у них прямо зависимость, тут, конечно, тяжелее.
Москва
Мужа слушается? Вот поручите мужу её в чувство привести. Ещё вспомните начало романа "Евгений Онегин" - как можно "заставить уважать" - предоставлением и отбиранием материальных ценностей. Впереди новый год... Что там она заказывала? Пусть получит фигу с маслом под ёлочкой и может дойдёт. В 13 лет уже пора мозг включать и понимать причинно-следственные связи. Установите ей ограничение на телефон 2 часа в день. Введите обязательные обязанности по уборке/мытью посуды. И не "доченька, а не могла бы ты пойти со мной тортик поделать за компанию? " А "сегодня в 3 часа делаем торт, будь готовой помогать. Если есть идеи по дизайну - придумай, сделаем." (Ну, это чтобы её заинтересовать, а не кислую мину наблюдать).
Луцк
Twilight sparkle, вы когда в тринадцать лет свою подарками под ёлку покупать будете,расскажите здесь пожалуйста. Очень интересно об этом будет послушать,ага. Правда с моей это и в семь не катило,но всё же...
Москва
toma, к каждому возрасту свои подходы. Пока "дед мороз приносит подарки тем, кто слушается родителей и делает уроки" помогает ПРЕКРАСНО. И это у меня далеко самый не покладистый ребёнок в мире. Как будет в 13 лет, жизнь покажет, но тихо плакать, пока собственный ребёнок тебя посылает в жопу, это зашквар, это надо именно искоренять
Луцк
Twilight sparkle, ок,но причина ли в этом? Лично у меня за этой фразой всегда пряталось желание и умение договорится.
Москва
toma, за фразой посылания? Или за фразой, что подарков не получит. Причина из конфликта, что слишком дули в попу ребёнку. Я сама видела как знакомые смеялись над тем, как их 3-4 летний ребёнок выдаёт всякие скажем так "наглые фразочки", умиление у них было, а через год поняли, к чему это приведёт и совершенно другое поведение я наблюдала и с их стороны, и со стороны ребёнка.
Луцк
Twilight sparkle, у меня разница в детях более десяти лет. Плюс ребенок пол жизни по больницам. С плохим аппетитом и не добром веса.Мне трудно представить чтобы кто то больше дул ребенку в попу и танцевал танци с бубнами чем до сих пор делают это моей, но ей и в голову не придет так со мной говорить. Но и мне с ней таким тоном как автор тоже. Пойду кстати её будить, а то если сделаем без нее оливье и её любимые бутики то она этого не переживет🤣🤣🤣
Москва
toma, все дети разные! Характеры, темпераменты, ко всем нужен свой подход. К некоторым строже, к некоторым мягче. Кто-то поймёт и с одного слова. Меня в детстве совсем не грузили, но говорить маме, что она "больная", когда она меня просила всё отложить и что-то сделать, "посылать в жопу" - я даже представить этого не могу. Я сразу всё делала, и мыслей не было отстаивать свои права. Я вообще с первого слова слушалась, т.к. реб-м была очень послушным, но есть же и другие характеры, моя дочь ооочень строптивый человек. И если я буду так же попустительствовать я получу то, что у автора.
Луцк
Twilight sparkle, почему так много людей видящих только крайности? Если не строгость то вседозволенность,других методов воспитания для вас не существует? Вы получите то же что и у автора если не будете учитывать мнение и чувства ребенка. В четырнадцать лет в угол уже не поставишь и по попе не дашь. Моя уже с меня ростом, может и сдачу дать при желании.
Москва
toma, где вы видите у меня крайности? И что я мнение ребёнка не учитываю? Я учитываю там, где это уместно. Мнение ребёнка "чтобы мама пошла в ж...пу и не мешала весь день играть в планшет" я уместным не считаю. Если вы считаете, что ребёнок может делать всё, что хочет, сколько хочет и когда хочет и говорить всё, что угодно - это ваше право. Я точно не за такой вариант.
Луцк
Twilight sparkle, так я об авторе,не о вас. Я не считаю что на все вами перечисленное имеет право родитель. Все остальное вы почему то додумывает за меня. Интересно почему?
Москва
toma, "...других методов воспитания для вас не существует? Вы получите то же что и у автора... " я так решила, что вы пишете мне и обо мне. По поводу додумывания - ну, такое впечатление сложилось из комментов 🤷♀️ что ребёнку не дай бог не скажи ничего
Луцк
Twilight sparkle, слова " если" там как, совсем не видно?🤣🤣🤣. Речь не о том что говорит ребенку, а о том как это делать.
Москва
toma, "Саш, пойдём со мной на кухню, отвлеклись от этого телефона, пусть глаза отдохнут, хоть поможешь приготовить на завтра тортик к новогоднему столу." Тут уж мягче не придумаешь)
Луцк
Twilight sparkle, это и есть крайности: иди я тебя в попу поцелую,у меня же настроение хорошее. Не хочешь, отдавай телефон с...чь неблагодарная, всё настроение мне испортила.
Москва
toma, вторую часть это вы где вы читали? по-моему, домысливаниями занимается кто-то другой.
Луцк
Twilight sparkle так автор сверху так и написала: закатала истерику ребенку в машине, отобрала силой телефон. Сколько раз уже подобные "разговоры" имели место быть, а на неё почему то не действует.
Москва
toma, дочь первая повела себя по-хамски и в первом и втором случае. У неё надо не просто отбирать телефон, а вообще его изымать! И тогда подействует. Автор именно слишком много позволяла и вот и результат. Не путайте причину и следствие.
Луцк
Twilight sparkle, ахах,в 14 лет? Ну,ну- желаю удачи. И вам, и автору, ага. (это я насчёт подействовало,если что)
Москва
toma, и на самого сложного подростка находится управа.
Москва
У меня мама всегда так ко мне врывалась «брось все и прямо сейчас пошла в магазин за хлебом». Сначала я пыталась ей объяснять, что вот доделаю/досмотрю 5-10 минут и соберусь - это всегда был скандал с места. Помню, как я перестала даже попытки делать просить свои дела закончить и стала сразу молча собираться, как она ко мне залетала. Так мама стала скандалить и высказывать, что я собираюсь с недовольным лицом! Я правда сказать ей «больная», конечно, никогда не могла, поэтому она была уверена, что все делает правильно и сейчас не понимает «откуда столько обид». Попробуйте хорошие моменты с дочерью тоже создавать, чтобы ребенку вообще было что терять, когда она ведет себя плохо. Но за переход рамок и хамство - лишить телефона/карманных денег и тд. Если просто наказывать и лишать, она перетерпит вас сейчас и подстроится, но пошлет потом, когда съедет
Москва
Елена, ну, она наверное говорила всё бросить и сразу идти, иначе вы могли забыть или затянуть это мероприятие надолго. Ничего вообще страшного не вижу.
Москва
Twilight sparkle, она и слышать ничего не хотела, я должна была на первых словах подскакивать и бежать, куда сказали. Нет у меня никаких дел важнее хлеба. И я же начала так делать) Но тогда потом начались предъявы, что делаю с недовольным лицом, а когда я стала и за лицом следить и улыбаться, то мама стала предъявлять, почему я вообще без просьб сама еще не догадалась сделать. И потом я наконец выросла и уехала в универ
Москва
Елена, зато вы в универе не сидели в растерянности в ожидании, что кто-то вам принесёт хлеб, а сами спокойно шли и покупали. А то многие полностью детей ограничивают от дел, а потом удивляются инфантилизму.
Москва
Twilight sparkle, к счастью в универе можно было ходить за хлебом в любое время и с любым лицом
Москва
Елена, а моя коллега сыну в общагу в другой город доставку еды заказывала). Пацану блин 18 лет, перебор. Вот там точно дома ничего делать не заставляли.
Москва
Елена, в универе у вас было домохозяйство в лице одной себя, а это гораздо проще. Организовать систему дома с делегацией обязанностей, чтобы не тянуть все самой и сделать так, чтоб ещё и выполняющий был доволен, это сложнее в разы. Это как сравнение работы на дядю и работы на себя. Мне кажется, отличный пример. Мама должна быть хорошим начальником со стимулами и санкциями.
Москва
Twilight sparkle, в универе у нас было домохозяйство на комнату из 4х человек) и, оказалось, что его можно организовать с учетом занятий всех участников и без нервных срывов
Москва
Елена, мне и другие истории рассказывали. Дочка начальницы снимала кв с подругой одногруппницей. Дочка была шустрая и хозяйственная, а подруга с ленцой. В общем, одним утром, когда она увидела в очередной раз гору грязной посуды в раковине, оставленную подругой, она это собрала и вывалила прям ей на кровать. Зато потом таких проблем больше не было) И дружба не прекратилась отнюдь. Хотя не думаю, что у подруги было в тот момент более радостное лицо, чем у дочки автора, когда её мама позвала в выходной сделать вместе тортик.
Москва
Twilight sparkle, такие психи - это следствие неумения договариваться. Нас было четверо, а не двое. И в комнате, а не квартире. И все мы были с разным характером, разным режимом дня, разными вкусовыми предпочтениями, но вот такой дичи не было вообще, дружим уже 20 лет с тех пор
Москва
Елена, ну, вот а как быть, если человеку раз говоришь по-хорошему, два говоришь, а ничего не меняется? Не до всех людей доходит, особенно не доходит до тех, кому родители всё позволяли и всё за детей делали. Что можно было вот так оставить в раковине и утром за тебя родители/друг всё помоет.
Москва
Twilight sparkle, самое первое и главное, принять, что другой человек не обязан жить по твоим правилам. Есть вариант договориться - мыть посуду по очереди, иметь разную посуду и каждый моет свою по своим решениям, рано или поздно подруга помыла бы, купить мини посудомойку настольную. Да даже знаю случаи, когда из одноразовой ели лишь бы не мыть) а если не договориться вообще никак - разъезжаться, а не мозги песочить. На первом курсе у нас была соседка бардачница, мы с ней не договорились, год ее протерпели и поменялись
Москва
Елена, есть здравый смысл и его правил должны придерживаться люди. Если раковина одна, то вариант "помыть позже" не канает совсем. Был чёткий расчёт, что за человека сделают, как и у дочки автора расчёт, что мама будет продолжать всю жизнь ей потакать, а она сама палец о палец не ударит. "Отвлечь", нарушив покой и права человека можно только от чего-то важного - учёбы/работы. А сидение в телефоне весь день - там ничего важного нет, чего нельзя прервать, в потом продолжить.
Москва
Елена, о, у меня такая же история. Я априори занималась чем-то пустяковым. Вот очень четко помню, как после обеда побежала смотреть долгожданный фильм по телеку, а мама мне весь кайф сломала. Посуду же надоипомыть прямо сейчас. Не через полтора часа, не после фильма, а прямо сейчас. И тоже вот столько недовольства....я взрослая тетенька уже, и я почти никогда не мою посуду сразу после еды. Не могу - и все. К занятиям детей стараюсь относиться с уважением. Правда, они не подростки, не знаю, как оно пойдет дальше. А с мамой взрослые отношения были прекрасные.
Москва
Маня Моцарт, ну, просто понимаете, что это как незакрытый гештальт будет с мамой, пока ребёнок не помоет, а некоторые так и вообще в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Москва
Twilight sparkle, да просто надо как-то разумно подходить к этому всему. Часто ведь как бывает: мама пыхтит в еухне, в трудах и раздражении, дочка свою жизнь живет в телефоне, ей хорошо. Мама закипает, идет к дочке и дает ей внезапное поручение. Не потому, что и правда помощь нужна, а потому, что накипело, и срочно надо ребенка занять, а то ишь -лежит она, глаза портит и вообще. У меня было и так тоже. Не телефон, а книга или фильм, но смысл тот же. Было и по-другому, когда мы с мамой что-то такое затевали и планировали, организовывали, ездили, покупали, готовили, и это было здорово, очень теплые воспоминария. Как бы вот так не раздражаться на детей -хз...я псих, я вижу в себе это, и неприятно, это очень плохая практика: встань и сделай. И ничего это не прививает и не воспитывает. Система должна быть, обязанности и человечность.
Москва
Маня Моцарт, да, именно так. Для мамы невыполнение сразу - это лишний стресс. И чтобы не закипать, нужно как-то более чётко организовывать обязанности, а то сама всё тянет, а потом ждёт от ребёнка инициативы. Конечно же, её не будет. Ребёнок в своём мирке живёт и надо его постепенно вводить в общий.
Подольск
Маня Моцарт, а я такой случай помню. Лет с 12 примерно я помогала маме с уборкой. У неё железно, всю жизнь, до сих пор - строго по пятницам убирается вся квартира. Я начинала после школы вечером, мама потом после работы приходила и делала уже то, что мне не под силу было сделать качественно - сантехнику помыть как следует, плиту. Я вытирала пыль, пылесосила и протирала полы. И вот я уже в институте, 1 сентября, все встретились после каникул, после пар пошли в кафе с ребятами. Звонит мама, спрашивает, как дела, то сё, говорю - вот зашли в кафе посидеть. А потом я собиралась ехать домой, в другой город, приехала бы уже ближе к вечеру. На что получаю недовольным тоном - нормально типа в кафе, а уборку кто будет делать? И вот ни разу за всё время у меня эта уборка вопросов не вызывала, но тут блин…вот что бы случилось, уберись я не в пятницу, а в субботу? Армаггедон, не иначе. Вот это дурацкая какая-то принципиальность, которая, по-моему, только портит взаимоотношения. Я кстати сама теперь никогда ни в какую пятницу не убираюсь. Делаю, когда вижу, что надо сделать, как мне удобно. У меня не к уборке отвращение и не к чистоте, а вот к этой обязаловке, от которой нельзя отступить ни на шаг.
Москва
Анна, аналогично. У нас уборка была по субботам, и не дай боже перенести на воскресенье. Я это долго из себя выдавливала. Как это-не убрать в субботу? И пофиг, что я взрослая и живу одна. Или взрослая и с мужем, как хочу, иак и убираю...нет. встань и убери. А сейчас -как Вы пишете. Увидела -убрала (если хочу). Сантехнику намываю обычно утром, перед работой, все вообще по настроению. И ничего, не завшивели)))
Москва
Маня Моцарт, понимаю вас, у меня такая же история( я помню мы весь год после школы смотрели сериал какой-то бразильский и потом его обсуждали в школе с подружками. И вот конец года, последняя серия, мы там ждали развязки сериала весь год. Я смотрю, тут влетает мама со своим хлебом, а до конца реально минут 10, когда выяснится наконец, кто чей сын )) и записать же нельзя, и в инете тогда посмотреть нельзя было, пропустил - значит поезд уехал. Я помню, тогда плакала первый и последний раз и просила досмотреть, но мама была непроклонна
Москва
Елена, зачем вот люди так с детьми своими прступают.... Это же так грустно и так глупо.
Москва
Маня Моцарт, причем я на 100% уверена, если бы мою маму тогда спросить, она бы как автор рассказала «я все для нее, а она морду кривит и за хлебом не может сходить, от сериала своего оторваться, чтобы глаза отдохнули
Ханты-Мансийск
Читаю комментарии и знаете, что мне реально стыдно за то, что такие дети вырастают и хоть бы одна написала, что как её маме было трудно и только с возрастом понимание пришло - пишут, что мамы такие сякие. Заставляют ребёнка, отбирают, бедному дитя не дали в телефоне посидеть. И хоть бы кто-то написал, что надо маме помогать. Просто, без напоминаний. Но нет ведь, матери должны и должны, потому что они матери.
Москва
Лиса, почему должны? Не хочешь готовить тортик - не готовь. Я всегда именно так и делаю 🤭
Ханты-Мансийск
Анастасия, остальное тоже - хочу делаю, хочу не делаю?
Москва
Лиса, по большей части, да. С маленьким ребенком неотложных обязанностей больше, чем с подростком. Но ведь стать родителем - наш выбор.
Москва
Лиса, никто не говорит, что мамам легко. Но они априори старше, опытнее, мудрее. А у подростков - гормоны вместо мозгов, эмоциональные качели и безуспешные поиски себя. Чтобы ребёнок помогал по дому нужны чёткие правила и определённые обязанности. Условно, каждый день выносить мусор и гулять с собакой. Не делаешь вовремя - разгребаешь последствия (вытираешь лужи, отмываешь ведро). А не просто - все бросай и иди делать торт потому что маме так приспичило. Может девочка на диете и торт не хочет. Может она что-то интересное смотрела и не планировала отвлекаться ближайший час. Может с мальчиком переписывалась - и ей не то что до торта, до падения астероида дела нет в данный момент.
Ханты-Мансийск
BRUSNIKINA, мы же не знаем, что ещё было сказано вместе со словами про торт? И мамам не всегда хватает мудрости, это правда. За то каждый со стороны думает, что он умнее. В таких случаях предлагаю дождаться, когда у ребёнка советующей мамы начнётся такой возраст, пройдёт и вот тогда можно говорить и давать советы, как классно было все пер жито и нашлось понимание
Москва
Лиса, со стороны действительно бывает виднее, когда ты не в ситуации и без эмоций. А ещё в любом конфликте полезно встать на противоположную сторону: вспомнить себя в 14, что думали, чего хотели, чего ждали от родителей....
Москва
Лиса, ну сама то я была подростком и представить не могу, чтоб у меня из рук родители что-то вырывали.
Москва
Лиса, я с вами согласна 100 процентов! В шоке от ответов!
Ханты-Мансийск
Twilight sparkle, умничают те, кто даже не сталкивался с таким возрастом
Лиса, я на 100% уверена, что отношения между ребенком и мамой такие, какими их выстроила мама. Мама изначально взрослая, ребенок приходит в этот мир с 0 знаний о мире, об отношениях. И вот с рождения мама их строит. Как и любой взрослый. И если у ребенка с отцом одни отношения, а с матерью другие, то это проблема не ребенка, а взрослого, который выстроил именно такие отношения.
Нашим мамам, может и было трудно. А нашему поколению в чем трудно то? Разве что тоже от интернета оторваться трудно...
Ханты-Мансийск
Одуванчик, только ребёнок ведь по мимо мамы в социуме живёт, где очень много неадекватные примеров. И родители, мама в частности, может выстраивать что-то, стараться и получить потом от ребёнка такие выкрутасы, что ой-ей-ей.
Лиса, если социум влияет на отношения ребенка и мамы, значит, это тоже ответсвенность мамы. Если так происходит, значит, мама/ родители обеспечивают ребенку только базовые потребности по пирамиде Маслоу,а начиная со второй ступени обеспечение идёт из социума потому и получаются выкрутасы. Если ребенок чувствует с мамой себя в безопасности не будет никаких ой-ей-ей.
Санкт-Петербург
Ну, так вы и правда больны: вон, нервный срыв. Начните с себя. Попейте валерьянки, там, что ли. Ничего ужасного ваша дочь не делает, а то что хамит - это проблемы вашего предыдущего воспитания.
Москва
Алька Родригез, вы издеваетесь? Такие вещи не пишите мне, лучше мимо пройдите.
Москва
Мария , в сообществе нельзя говорить кому писать, а кому нет.
Москва
Эйфория, это нарушение правил поведения в сообществе. Сообщество открытое, каждый имеет право высказаться.
Ангуилья
Человек с Пуговкой, ну и диагнозы выставлять автору не стоит.
А то одна больной обозвала, другая чуть ли не ребенка изымать собралась.
Границы-то у комментаторов тоже должны быть.
Москва
IRENALa, если прочитать название поста, то будет ясно откуда вытек комментарий. Видите нарушение правил, жалуйтесь.
Я не читаю все комментарии.
Ангуилья
Человек с Пуговкой, избирательно.
я не жалуюсь, если прилетает не мне. Я за справедливость. А тут она часто работает в строну: с кем дружу, того и поддержу.
Москва
IRENALa, а вы жалуйтесь. Вы посмотрите количество постов и комментариев в день. Думаете, возможно прочитать все?
С автором комментария я не дружу. И никогда мы не дружили.
Санкт-Петербург
Человек с Пуговкой, ни хрена себе, огребла на пустом месте))) родился девочкой, терпи
Москва
Алька Родригез, вот у вас как раз девочка родилась;)
Санкт-Петербург
Мария , вы в сообществе психология пишете, я предлагаю вам решение вашей психологической проблемы.
«Родителей нужно уважать»
Любое уважение нужно заработать. Нельзя уважать человека только из-за его статуса. Вы уверены, что ваша дочь уважает вас?
про торт - вы пришли и сказали ей перестать делать то, что она делает и чтобы она пошла и стала делать то, что хотите делать вы. После этого вы отбираете у человека то, чем он был занят и удивляетесь негативу в свой адрес? Я бы от такого поведения тоже уважать человека не захотела бы.
наушники - вы хотите, чтобы она общалась с вами так, как вы хотите этого. Вам все равно как хочет она и вы не готовы на компромиссы.
я вообще из описанного не поняла почему вы удивляетесь такому поведению. Я бы тоже от вас отстранилась, потому что все мое поведение для вас не так. не так уважаю, не так разговариваю, не так провожу свободное время.
Москва
Марта Фрейд, я в шоке с вашего комментария. Не знаю как вы росли и кто вас воспитывал, но меня родители всегда учили уважать старшего, а уж тем более родную маму! Какой бы она не была!
Берлин
Мария , это троллинг? Уважать людей, тем более близких нужно независимо от возраста. Но уважать только до тех пор, пока они не вредят и не унижают. Безотносительно Вашего случая, но мать может быть и просто опасной для ребёнка.
Москва
Dinko, кажется, вы что-то перепутали. Тут не я унижаю дочь, а дочь - меня! Или по вашему посылать родную мать это не ровно унижению? По моему это и оскорбление, и унижение меня.
Ханты-Мансийск
Марта Фрейд, вот из-за таких рассуждений и вливаний их в массы и не уважает никто и никого. Родителей надо уважать уже за то, что они дали жизнь и человек мог прийти в этот мир. А не заслуживает чего-то там. Стыдно за Вас
Яя
Выговорились? Берите себя в руки, хоть как , выдыхайте и снова становитесь взрослой.
По факту,я лично не увидела ничего ужасного. Да,хамит, переходит берега. Но и Вы не одуванчик со своими вырываниями телефонов и требованиями подскочить " вотпрямщазз". Торт убил просто))" Быстро бросай свою херню и беги налаживать наши отношения!". Интересно,чего Вы ожидали после этого))
Она подросток,ее штырит + Вы ещё раскачиваете. Да,маме хамить нельзя,за это будут последствия ( и последствия не в виде "покричала и успокоилась"). Но и мама должна относиться уважительно, соблюдать границы - тогда она имеет право что -то требовать. Человек взрослеет,учите ее взрослому поведению - своим примером.
Дети - продукт нашего воспитания. "Не воспитывай те детей , всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Уверена,что в комментах эта фраза уже написана - и не раз,но ее надо просто прочувствовать.
Ханты-Мансийск
Сейчас странное время - у детей пубертан, гормоны, пмс, ещё какая-то фигня. Нельзя заставлять, дома что-то делать силком, кругом отпускать, да и вообще давать свободу. И дети об этом знают и позволяют себе вольности. Нет ценностей, уважения старших, отзывчивость. Не говорю, что все такие - большинство. И поверьте, мало кто из тех кто тут бла бла бла, "начните с себя" Признается что у них проблемы.
Займитесь собой, не кудахтайте над ребёнком, ей ваши лекции до одного места. Пусть сама себя обслуживает. Никаких карманных денег, благо сейчас можно работать с 14 лет. Наушники забрать, телефон тоже - сама заработает и сама купит. Да и торт вам нужен? На стол ваш. Сделали для себя и мужа фуршет и 🥂. И да, к непослушным детям не приходит Дед Мороз.
Ангуилья
Сил вам
и не слушать тут местных петрановских, которые пишут про то, что дети имеют на все это право, просто потому что гормоны.
Обызвать и посылать родителей не имеют никакого права в любом возрасте. На это и давите.
Пусть психует, но за языком следит.
А то, что их меньше надо трогать - правда. У них гормональные качели, время от времени будет отпускать.
Москва
Слушая истории родителей подростков, вывод, кто воспитывает кнутом и пряником -переходный возраст подростков в отношении родителей мягче. Кто только пряником - родители рвут волосы от беспомощности. Вывод для себя сделала
Ставрополь
Ирина, соглашусь. Только под кнутом не рукоприкладство подразумеваю, а некую строгость в отношениях, расставление границ. Как показал опыт моих знакомых все эти "мы с ребёнком как друзья, сплошное доверие и любовь морковь" в подростковом возрасте выливаются в то, что родителей могут и в жопу послать, прям как друга. Какой-то баланс должен быть.
Москва
Ирина, меня никогда кнутом не воспитывали. Подростковый возраст был лайтовым.
Москва
Анастасия, вы видимо особенный индивидуум. А реальные примеры в реальной жизни у меня обратные
Москва
Ирина, может, просто больше в глаза бросаются ситуации, когда родители не используют кнут, а это не ценится?
Москва
Анастасия, я сужу по подросткам. И знаю семьи где кнута нет. От слова совсем. А ребёнок 12 лет творит такое, что мне хочется ему башку в обратную сторону свернуть. Как то приятельнице сказала, давай на перевоспитание на неделю. Умолять будет чтобы домой забрала и он больше ни одного грязного слова в твой адрес не скажет. 😁
Складывается ощущение, что Вы отдали себя семье, посвятили себя ребенку, растворились во всем этом, а теперь ребенок вырос, уклад поменялся, а Вы остались одна-оденешенька и хотите внимания как прежде, быть нужной, сепарация не пройдена именно у Вас. Я не понимаю зачем лезть с разговорами к человеку, который сидит в наушниках, старшая обожает музыку и в машине всегда что-то слушает, у меня даже мысли не было тянуть ее на разговор в такие моменты. Вы ведете себя напористо, агрессивно, навязчиво, а от Вас конечно хотят отделаться. Если мне нужно попросить своих что-то сделать, а они допустим в телефоне, то я захожу и говорю: «через полчаса забираю телефоны, заканчивайте там свои дела, надо будет сделать то-то и то-то или мне помочь.» Я всегда предупреждаю. И их обязанности не обсуждаются. Ну и слишком Вы с нее пылинки сдуваете, в 14 лет возить - это как то слишком, наверняка есть автобусы по Вашему маршруту, пусть чешет сама, а Вам надо заняться своей личной жизнью и реализованностью и отклеиться от дочери на благо Вас обоих
Москва
ModnayaMamochka, мне бы за счастье было, если б ребёнок сидел в машине молча, в наушниках. Кайф🤣🤣
А может хватит целовать её в жопу ?
в школу и на тренировки на автобусе
еда в холодильнике
подарков покупок 0
а если вдруг что то понадобится от мамы, напомнить, чт мама ушла в жопу и все теперь сама сама……вольная и свободная
Симферополь
Когда у сына был подростковый период, тоже были жуткие загоны. Я так переживала, разговаривали, ругались, наказывали и снова разговаривали. А потом мне умная тетя посоветовала: да оставьте его в покое, перебесится)) оставили. Были непросто, хотелось постоянно поучать, требовать, воспитывать. По итогу, перебороли себя и не трогали его вообще, не лезли ни с разговорами, ни с общением. Не хочет говорить, общаться, закрывается в комнате, вечно злой какой-то - пусть делает что хочет. И через месяц где-то сам начал приходить, а давайте чай попьем, а можно с вами кино посмотреть)) и да, реально перебесился и все отлично 👍🏼 вот советую вам, пусть бесится , вы ну никаааак не повлияете, только хуже сделаете в этот непростой для всех период
Москва
Сцена с машиной прям один в один из фильма французского про подростков😅 а с тортом вы сама виноваты, ну честно. Ворвались в комнату, обесценили, все что делает (вот это «хоть» вообще ужасно). Вы бы лучше зашли и сказали, Саша я очень соскучилась по тебе, давай вместе приготовим торт и поболтаем о чем-нибудь. Вот если бы и тут дочка тупо проигнорировала, тогда да совсем все серьезно. А так подростки на любой негатив и замечания мгновенно в оборону или нападение уходят, вы не того эффекта какой вам нужен добьётесь. Меняйте в первую очередь себя и свои подходы, где надо жестче, а где не надо будьте дипломатичнее и терпимее. Ну я вот уже не подросток но меня и сейчас фраза, ну хватит сидеть в телефоне иди сделай хоть что-то - не порадует. Надо что-то - скажите прямо. Без вот этих завуалированных упреков.
Симферополь
Вы только в одном своем посте несколько раз назвади себя "пустое место", "никто", "дура" и всякими прочими нелицеприятными словами и выражениями... Вы сами... Себя... За язык никто не тянул...
Как к вам можно относиться иначе???
Вы не уважаете себя, не уважаете дочь, но... Требуете от дочери уважения - парадокс, однако...
Вы пишете, что вы обслуга, таксист для дочери, но... Это вы решили занять эту нишу в ваших отношениях... И ладно бы бескорыстно, от любви большой... Но не же... Вы требуете, чтоб вашу жертвенность оценили... А дочь не видит этой ценности и не понимает ее... Не удивлюсь, если девчонка сама без сопровождения хочет посещать свои кружки))) вообще не удивлюсь))) Но вы же - девушка упрямая, решила быть "такстстом", так буду им до конца!!!
Вам бы с собой разоюраться, а не с дочкой)))
Киров
Может, общаться с ней, как со взрослой? Ну вам бы понравилось, если вы заняты своими делами, вас без предварительной договоренности отрывают и гонят на кухню готовить? Мне бы не понравилось.
Про посылает это вы в прямом смысле или переносном? Я просто не представляю, как такое возможно и почему, посылая мать в ж***, можно оставаться владелицей, например, телефона, купленного на родительские деньги. Как-то у вас ни у кого ни к кому уважения нет, судя по написанному.
Санкт-Петербург
Так не возите. Карточку купили и вперёд на автобусе пусть едет. Меньше потакать надо детям,но это раньше надо было думать...
Псков
Описание последней ситуации - у меня так мама к моей дочке зайти может) Ваша формулировка предполагает что человек сейчас занят чем-то неважным и возможно вредным, и альтернативой вы предлагаете то, что наверняка неинтересно. Реакция на такое очевидна. Если вам нужна помощь - просите помощи. Не «хоть поможешь», а «помоги, пожалуйста» или «мне нужна твоя помощь», причем желательно узнать чем человек занят и может ли вот прям сейчас отвлечься или ей нужно 5-10-30 минут. Попробуйте в некоторых моментах относиться к повзрослевшему ребенку как к взрослому, именно этого она сейчас ждет.
Эмба
В первом случае предоставьте ей свободу - пусть чешет на автобусе. Мы прекрасно в этом возрасте ездили в общественном транспорте, не рассыпется. Может тогда и вспомнит, как с мамой хорошо было ездить-то.
Во втором - вы неправы. Этот торт нужен вам, а не ей, почему она должна хотеть его делать? Вы рассчитывали заинтересовать дочь тортиком и разговорами под предлогом "глаза отдохнут". Она не заинтересовалась, вы разозлились и наказали забрав телефон. Где логика?
И все эти разговоры про то, что надо уважать, надо так и эдак - это не работает. Потому что нет последствий. Поговорили и дальше маму в ж*пу можно слать. А вот если за это на неделю на кнопочный телефон перевести, наверное, больше времени у ребенка будет подумать над своим поведением.
А вообще, не с неба такое отношение свалилась, вы или как-то обидели её когда-то не раз, или уж совсем мягкотелая без границ и ребенок видит пример, как с вами можно обращаться и вы стерпите.
Согласна, что начинать нужно с себя. Знаете, что вечно в наушниках? Перед началом разговора убедитесь что она слышит вас (да и что там за монолог такой был, что вы без ее ответов так долго разговаривали). Печь торт - предупредить заранее. Я бы тоже возмутилась, если бы ворвались в комнату и отобрали телефон без всякого предупреждения и не важно, чем я там занималась. И очень много в тексте да я для нее, а она мне. Авторитет такими словами не нарабатывается никак
Подольск
Она специально наушники вставила? Она слышала, как Вы говорите и уже после сделала вид, что слушает музыку? Если нет, то чем она виновата? Почему Вы рассердились? По второму случаю - человек сидит в телефоне, занят своими делами. 14 лет, уже нельзя просто подойти и выхватить телефон. И какой реакции Вы хотите? Вы бы ей сказали - поможешь мне торт сделать? Может, она бы и согласилась. А даже если нет, оставили бы её в покое. Нужна она Вам недовольная на кухне?
Теперь по поводу разного отношения к Вам и отцу. Я Вам расскажу про себя. Подросток, он же тоже человек, правильно? Со своими эмоциями и реакциями. Я не хамила родителям и не говорила, конечно, ты больная или что-то такое, но маму могло взбесить вообще любое моё высказывание - не тем тоном сказала, неуважительно, невежливо, закрой рот, не смей голос повышать. А папа мог просто выслушать и поговорить со мной. Да в конце концов он просто говорил - всё, разговор окончен, свободна. И я знала, что лучше свалить. Ни сентенций заумных, ни нравоучений, ни чтения морали. С ним я могла разозлиться, могла возмутиться, могла чем-то быть недовольной, он принимал мои реакции. А с мамой - постоянные прости, я больше так не буду. С её стороны такие же, как у Вас, крайности - я сдохну, ты тогда поймёшь. Это не работает всё. Есть, конечно, люди хамы, невоспитанные. Но если Ваш ребёнок в принципе был всегда адекватным, то сейчас, Вы это должны понимать, у неё шарашат гормоны, она растёт, развивается физически, всё это быстрыми темпами. А тут нудные предки, которые орут из-за наушников и вырывают телефон, пусть глазоньки отдохнут.
Москва
Ну отца она видимо боится и уважает, а мать только задалбывает нравоучениями, учебой, тренировками. Займитесь своей жизнью, найдите работу и перестаньте быть ее личным водителем
Москва
Хм, удивительное ощущение от поста. Как будто вы обе в переходном возрасте.
Напишу ооочень неприятную вещь, но дети разговаривают с родителями так, как родители изначально позволили. Сейчас вы уже сами не вытяните, вам либо с психологом на эту тему общаться, либо могу посоветовать книгу Лиз Бурбо "Любовь, любовь, любовь". Она интересно написана- там женщина пришла к психологу и вот книга - диалог психолога и этой женщины. У той проблемы с мужем и дочерью подростком были.
Про то,что любовь часто путают с каким- то чувством вины что ли, позволяют ребенку всё - у меня пример.
Тетя свою дочь с маленького возраста тоже очень "любила" и любовь эта появлялась "Викуша после школы устает, зачем ей ещё домашними делами заниматься?" На каникулах у бабули "ой, ну тише вы, Викуля хоть тут отоспится". И т.д. Покупала ей всегда лучшее, а сама " ой, да мне-то зачем новое пальто". В итоге Вика выросла очень даже хамовитой девицей и в первую очередь от ее хамства мать и страдает, для меня было шоком, когда тетя сказала, что та ей заявила " я вас не просила меня рожать, а раз родили, то обязаны давать мне лучшее".
Москва
Ваша дочь, конечно, не права в том что хамит, и вообще берега потеряла. Но и вы неправильно себя ведёте. Душновато, мягко говоря. Представьте, что к вам подходит муж и с улыбкой высказывает, что вы все время занимаетесь фигнёй. И вам надо делать что он скажет, чтоб хоть немножко побыть "правильной" и чтоб хоть немножко было от вас толку. А потом отбирает у вас телефон. Приятно будет? У дочери подростковый возраст. Она хочет быть взрослой, но пока не умеет. Начните общаться с ней по взрослому. Сейчас же вы наоборот ей постоянно указываете на то, что она ребенок. Она психует в ответ.
Санкт-Петербург
И какое у неё хорошее воспитание, если вас в "опу " посылают? Это как вы воспитали ребенка, раз она позволяет себе так общаться?
Сейчас вы что делаете когда вас посылают? Уходите? "Ну да, я пошла в ж...пу, раз послали".
Я честно говоря не один раз наблюдала подобное, одноклассники сына аот так с мамами общаются: с наездом, с гонором:" да ты должна, ты сказала, да я хочу". Они полностью убеждены, что им все должны, и мать в первую очередь. А потом это все переходит на других людей- они посылают учителей, неувадительно относятся к окружающим. И когда-нибудь огребут за это. Вы не научились, так другие люди научат.
Может все демначать реагировать? Разноворы немпомогают, дейстия нужны. Или в вашей семье позволительно так общаться?
Сыну 15,хамить и посылать меня не решается, но спокойно говорит, что я его бешу (я ему тоже могу сказать, что он меня бесит в ситуации), всё требования и просьбы выполняет (иногда правда не с первого раза), но тут вопрос не в ребёнке, а в том как Вы её до 14 лет воспитывали, нельзя всё, всё вкладывать в ребёнка и надеяться, что она оценит это и будет проецировать то же самое на Вас. И, кстати ребёнок не должен автоматически Вас уважать, любить да, но уважение нужно заслужить. Если знаете, что у Вашего ребёнка есть беспроводные наушники, делайте на это поправку (жестом попросите её снять прежде чем говорить), сына научили, что когда к нему обращаются нужно снимать наушники или хотя бы один (снимает один автоматически, жду когда начнёт оба снимать), не нужно отбирать у другого человека телефон, скажите что ждёте на кухне через пол часа и зовите ее (отключайте вай фай по расписанию), подростки ершистые ежики, но они не глупые. Разговаривайте больше с ней, интересуйтесь её жизнью в беседе, заведите традиции для разговоров. Удачи.
Франкфурт-на-Майне
А зачем вы ее везде возите?
Она же взрослая уже, сама может доехать.
Вы спросили совета. Надеюсь, вам не будет обидно и неприятно. Вы перебарщиваете. Не надо приставать к дочке. Не хочет вместе время проводить-не надо. Может, сама захочет еще.
Телефон у подростков вырывать нельзя. Это их личное. Так только бешенство можно спровоцировать.
Возможно, это такой период.
Будьте спокойнее и слегка отстраненнее, что ли.
Бывает такое, что некоторые подротки бесятся в 13-16, потом зайками становятся.
Книжка есть хорошая "Пока ваш подросток не свел вас с ума".
Держитесь.
Новосибирск
Детей любить нужно без условий, а воспитывать нужно себя 🙏
Лучше проанализируйте почему вы сорвались на неё в машине, ребёнок в наушниках, скажите чтобы сняла, что вы хотите с ней поговорить, и говорите спокойно. И так в любой ситуации.
Москва
у меня дочь вашего возраста, и все так же, с одним большим НО - я ее не трогаю, многое перевожу в шутку (ситуация в машине не нашла бы у нас скандала). судя по посту вам себя деть некуда, не работаете? идите на какие то курсы, занимайтесь СОБОЙ! дочь подросла - и теперь мы покакали, мы оделись, мы решили - НЕТ. вы - это вы, она - это она. Ради себя и дочки переведите свое время и мысли в другое русло.
Прочитав пост, сложилось впечатление, что это Вы подросток, постоянно требующий внимания и добивающийся его любыми средствами. Мама пустое место, рыдания, успокоительные, я для неё всё, сдохну, она от счастья рыдать будет...сплошная драма какая-то. Такое впечатление, что у дочери насыщенная жизнь без Вас, а Вам надо чтобы только с Вами. Вы сами по жизни то чем занимаетесь кроме дочери? почему танцы с бубнами только вокруг неё?
Москва
14 лет - взрослая девочка, а вы, судя по описанному, все ещё как с ребёнком с ней общаетесь. Все подростки бывают грубят и сидят в телефонах - это не смертельно. Вы тоже её личных границ не уважаете - ворвались в комнату, отбираете её вещи. Дайте человеку чуть больше свободы и чуть больше обязанностей. Спокойно спросите чего она хочет, как видит ваши отношения, чего ей не хватает. А не вот это "мать надо уважать какую бы дичь она не творила". Послушайте Зицера, у него много об этом.
Чехов
Может просто сменить тактику? Понять что 14 лет это не 4 года. Это возслый почти человек со своими мыслями планами и желаниями. Конечно она пока часть вашей семьи и обязанности быть должны. Но постоянно быть готовой с вами разговаривать и делать то что хотите вы - не должна. Обрзначте её обязанности и заранее скажите что она должна будет сделать. И она может это сделать так как хочется ей с наушниками в ушах взбить крем или сжечь коржи. А не постоянно развлекать вас на кухне что бы вам не было скучно. Да, я понимаю Что вместе веселей готовить, но нужно что б обоим это было в удовольствие. То есть сть желание обучится и делать что-то вместе должно быть обоюдным. Будь вы как подружки так бы и было. Но насильно подружкой точно не станешь. Уважение, любовь и интерес не вытрясти и не вытребовать
Владимир
Плохо советовать как воспитывать на самом деле, но.. Моей тоже 14, и музыка и телефон важнее моих разговоров, это норма для подростков мне кажется... В телефоне друзья.. Слушаешь музыку? А давай вместе, слушай, мне так нужна твоя помощь с тортиком.. Ищите точки соприкосновения, вам одной виднее, что может вас сблизить. С моей это прогулки в лесу, иногда шоппинг, обсуждение её дня. Я тоже могу иногда взорваться на что то, дверью хлопнуть. Моя знает что это высшая мера моего психа и сразу меняет поведение. Зато она точно знает, что ко мне можно подойти в любое время и пожаловаться на свою нелёгкую подростковую жизнь)))) порой по ночам обсуждаем, как её всё бесит и как с этим справляться. Вырывать телефон - под запретом, грубить матери - строго наказуемо лишением прогулок или ещё чем то..
Не ругайте с горяча. Раз девочка взрослая, то и требования должны быть как к взрослой. Я своим детям даю задания. Если им не нравится, говорю, что не спрашивала, а говорила, т.е. выбора нет. Не давайте ей выбор. Свобода для подростка - это хаос. Нужны правила. Контроль в меру, не сильный, но должен быть. Про наушники можно договориться, что она могла бы вежливо попросить посидеть в наушниках. А если вы мало говорите, уговор, в машине без наушников. Со мной на кухню - для чего? Надо дать конкретное задание. Вчера с работы примчалась, еды нет. Жарила мясо, а дочка сама предложила картофель начистить. У нее хорошо вышло. Сегодня втроем ходили в магазин, тащили все продукты. А завтра дочка хочет сама сделать салат крабовый и начистить картофель. Я ее хвалю. Хотя она меньше вашей. А сыну 13. Он тоже любит сидеть в телефоне, компе. Он попылесосил в коридоре и своей комнате, вытер пыль со стола на компе и прибрался в своей комнате, а потом дала комп. Но не до конца дня. Он моет собаке лапы или купает его. Может зажечь плиту. Может сварить лапшу, пожарить наггетсы готовые, сосиски. И я обоим детям намекаю, что скоро они будут готовить не дожидаясь меня. Дочка пока плиту боится зажигать. Пресекаю разговор, а чё я, а не Диана. Говорю, что это его задание, а мама не слуга. У вас девочка. Какие у нее интересы? Что она умеет? Может научите ее рукоделию? У моего сына нет навыков особо. Планирую его привлечь к выжиганию, может, вместе скворечник соорудим. А дочка вообще любит рукоделие и многое умеет. Рисует, плетет из бисера, делает поделки, лепит. Может по мк что-то сделать. Заставлю на каникулах читать ежедневно. И благо сын меня еще слушается, но не всегда. Договариваемся, либо без вариантов. В 14 лет можно договариваться готовить вместе, планировать вместе еду, уборку.
На счёт уважения, что его надо заслужить. Я так не считаю. Любой человек имеет право на уважение. Что такое уважение- это не нарушение границ другого. Обзывательство, хамство - это нарушение. Требуйте, что с вами нельзя в таком тоне говорить. И просите исправиться.
Самара
Во-первых, если чувствуете реально срыв-лучше обратиться к психологу,можно даже онлайн, Вам помогут взглянуть на ситуацию со стороны и помогут.
Во-вторых, если ребёнок не маленький, что было до этого возраста? Все механики поведения годами закладываются, было всем комфортно, а потом резко нет? Или дочь просто стала противоречить Вам?
И в третьих, Вы много говорите с ребёнком? Не прям в острую фазу отношений, а вообще? Ведь можно много обговорить, понять друг друга и найти компромиссы, вряд ли задача ребёнка сделать Вашу жизнь невыносимой.
Казань
Свободы не дают? Пусть свободно топает ежедневно ножками и в школу и на тренировки. Сами позволяете значит. Моя тоже не сахар, но пресекаю постоянно. Очень и очень сложно, понимаю. Больше обязанностей, раз взрослая, хочется свободы, пусть свободно и обед готовит и уборкой занимается.
Казань
От подростков надо просто отстать. Представьте, что у вас ПМС в тройном объеме шарашит постоянно, вот так ощущают себя подростки, это гормоны. У меня сыну в феврале будет 15, примерно в 13 у него месяца 3-5 было такое состояние, что он ни с кем не хотел общаться, чуть что срывался чуть не в слезы, я просто его не трогала вообще, никакие разговоры не разговаривала, ни с какими просьбами не приставала. Если возникали такие ситуации спокойно говорила, сынуль, я понимаю, что сейчас тебе сложно, давай ты успокоишься и если захочешь придешь поговорить, я рядом. Он успокаивался и мы все делали вид, что ничего не произошло, хотя час назад он кричал, что хочет выброситься в окно, что его достала эта учеба и он тупой и ничего не умеет и не хочет. Сейчас этот период давно позади, ребенок снова благодарный, отзывчивый, контактный)
Самому подростку кажется, что он уже достаточно взрослый. Подростки склонны к отделению от семьи и к тому, чтобы ориентироваться на сверстников, и часто это имеет негативные последствия. И это нужно учитывать, менять своё поведение, не давить. Я поняла, что во-первых, важно научиться общаться корректно без нападения, чтобы подросток чувствовал, что может обратиться к родителям со своей проблемой.
Во-вторых, важна работа с подростком, чтобы он понимал не только свои права, но и обязанности. Важно развивать сознательное понимание того, сколько на самом деле делают для него родители.
В-третьих, подростковый период никак не получится пережить без взаимного сотрудничества и компромиссов с двух сторон, а если ситуация уже усугубилась, без компетентного «арбитра» - психолога, который поможет объединить его с семьей. (Исхожу из своего опыта с двумя детьми.)
Луцк
Уважение оно как бы односторонним не бывает. А дети которые всегда должны родителям рано или поздно учатся от этого защищаться
Я не понимаю посылания матери куда-либо. Это за гранью. Относиться можно как угодно, но язык свой хамский надо контролировать.Но так же я не понимаю пренебрежительного отношения к дочери. Сидит себе человек в телефоне, и тут вдруг с какого-то перепугу надо тортик делать. Вот это вот: "хоть" надо вообще запретить, оно обесценивает все занятия и интересы человека. Типа ты такой фигней страдаешь, пойдем хоть тортик сделаешь, если уж больше ни на что не годишься. Не надо так)