Надо выговориться

Вернулась, только жаль, что пока все было хорошо - времени не было писатьЖизнь завертела, закружила, а теперь такое чувство, что все рухнуло, сломалось, куда бежала, зачем непонятно((( Начнем попорядку:

с 2008 года я работала в детском саду, это была вынужденная мера, я об этом писала или нет не помню, в общем работала сама не понимая, что загоняю себя в угол, детей очень люблю, но чувствовала, что не мое, спустя 2 года я поняла, что схожу с ума, что кроме как о детях со мной и поговорить-то не о чем((( за собой не следила, была такая курица наседка, толстая и неухоженная, ну и беда не заставила себя долго ждать..... в апреле 2011 года прям за 2 дня до 5-и летия со дня свадьбы я узнаю, что у мужа любовница, моя подруга, с которой дети в один день родились,которую поддерживала, т.к. она растила сына без мужа, а в итоге удар в спину, да еще и с размаху, что я тогда пережила не описать сейчас уже, время прошло. Я простила мужа, т.к. он сказал, что это была ошибка и что он любит только меня и дочу, в годовщину мы помирились, за все это время я не разу не упрекнула его в том, что было, даже когда ругались, забыть, конечно, не забыла, но простила. С первого же дня приняла решение измениться, за год я похудела на 15 кг, нашла хорошую работу, привела в порядок волосы и руки, стала так сказать конфеткой, улучшилась самооценка, моральное состояние, только вот с мужем начались конфликты, что я мол мужика себе завела (я в то время я по работе ездила в командировки, только разве объяснишь человеку, что я работаю, а не развлекаюсь) вроде разобрались, успокоился, но что-то пошло не так, постоянно цеплял меня, выводил на скандал, но потом все устаканивалось и шло своим чередом, хотя, что греха таить я подумывавала о разводе, т.к. отношения были натянутые, но все равно стремилась к сохранению, пыталась разговоривать, искала пути для сближения. Порой складывалось такое чувство, что мы общаемся на разных языках, говоря по сути об одном и том же, а две недели назад, что-то случилось, до сих пор не разберу что, он начал мне хамить, грубить, чуть ли не посылать,я чувствовала, что что-то не то. В силу своего характера я не стала дожидаться пока все опять станет ровно, я сначала решила написать смс, где попыталась узнать, что с ним происходит, раз в глаза сказать не может(((( в ответ получила Я устал, очень сильно устал..... от чего устал не написал, я извела себя и решила не дожидаться его прихода домой, позвонила........ Стала расспрашивать и сгоряча сказала, что если он хочет свободы и устал от семьи, то лучше разойтись, чем мучать меня и себя и самое ужасное, что ответ был ДА, ТЫ ПРАВА....Что я говорю правильно и те слова, которые он не решался мне сказать, что любви давно нет и что наши отношения никуда не годятся, я положила трубку и та боль которую я ощутила не сранить с той, что была 2 года назад, хотелось выть, биться головой об стенку, ведь на все свои слова я ждала всего 3 слова ТЫ МНЕ НУЖНА, дочька была рядом, я должна была держаться, когда он вернулся,я попросила подружку взять Алю к себе, а сама поговорила с ним. Но ничего умного он мне не сказал, сказал что тяжело принимать решение, но единственное правильное в данной ситуации. лезы просто глушили меня, а он встал и сказал, что поедет прокатиться по городу и 13 февраля больше дома не ночевал, потом я узнала, что он общается с какой-то девушкой и возвращаться не планирует, 18 ферваля я подала на развод, он отреагировал спокойно, как так и надо, звонит каждый день спрашивает, как у меня дела, доча сейчас у бабушки, переодически заезжает домой, чтобы переодеться и взять запасные вещи, разговоры ни к чему не приводят. Просит отпусти меня, пожалуйста, я очень хочу, чтобы ты была счастлива.

Я если честно сейчас отходя от шока не знаю хочу ли я чтобы он вернулся или нет, с одной стороны хочу, чтоб одумался, все таки почти 7 лет вместе, а с другой стороны не знаю, что ждет меня дальше, чего ждать, то что так и будет гулять, а я все прощать или все же отпустить с миром в ту жизнь, где ему комфортно...

Только мне сейчас, девочки, так тяжело и мерзко на душе, что даже дышать не хочется, просыпаться не хочется, такое чувство что меня выкинули на помойку, как ненужную мебель. Честно я так устала плакать и думать как и что, душа разрывается на части.................