У меня остался очаровательный нежный конверт для выписки после первой дочки. Сейчас предварительно ожидаем тоже девочку. прошла выписка была в конце сентября (холодном), в этот раз начало апреля. Вроде можно и его использовать, но если в прошлый раз везли из род дома на руках, то а этот раз предполагала в автолюльку посадить. Но в этом случае нужно, чтобы ножки были разделены. Может подскажете?) 

Давно хотела написать этот непростой пост. Но лучше поздно, чем вообще на это не решиться)

Хочет прочитать его через годик или больше, чтобы посмеяться над тем, что было для меня проблемами и еще больше оценить радости)

Но начну с грустного...

Потери...в этом году не стало моей самой любимой и дорогой бабули. Это был больше, чем просто пожилой человечек. Она очень большая часть моих детских воспоминаний. Тогда чтобы завоевать мое детское доверие разве много было надо?...любимые фаршированные перцы или самолепные пельмени. Это те блюда, которые готовились по случаю и я знала, что отчасти специально для меня. А еще все дни рождения я проводила с ними (тогда еще и дедушка был жив), и мои любимые ромашки с колхозного рынка. Не буду всего перечислять...слезы наворачиваются. Более точно сказать, что с ее уходом у меня забрали часть меня и ее уже никогда не вернуть.

Разочарования...это ничего не значит и точно нельзя поставить рядом с потерями, но тем не менее. Это моя работа. Такое неудовлетворение, которое нарастало как снежный ком, я не испытывала уже давно. И я не хочу рассуждать, по крайней мере сейчас, я просто констатирую этот факт.

Достижения...да не было их в этом году...по крайней мере не случилось того, что сейчас я готова таковым считать.

Друзья...я благодарна судьбе, что в этом году я скорее их приобрела, хотя с возрастом мы все больше теряем в людях дружескую поддрежку. Я очень ценю эту поддержку и возможность доверительного общения с этими людьми.

Любовь...пять лет прошло, как я встретила своего супруга. Будет не честным, если буду обманывать сама себя и напишу здесь только о радужных годах, пролетевших как одно мгновение. Было разное, но в этом году я еще больше поняла насколько дорог мне этот человек. В начале нашего знакомства я спросила его, почему он мне так редко говорит как любит меня. На что получила ответ, который запомню..."любовь можно проявлять, при этом мало о ней говорить". Но за 5 лет он научился не только проявлять, но и говорить о ней)))) что тоже может не радовать.

Доченька...моя "Лизка-хомяк", как я ее иногда называю. Хотя на хомяка она мало похожа. Просто хочется еще раз поблагодарить за то, что она есть. И чтобы в моей жизни ни происходило, любовь и присутствие этого человечка делает меня с одной стороны сильнее, но в тоже время сохраняет во мне доверие к этому миру. Спасибо тебе родная.

Беременность...во мне поселился человечек (как мы ласково называем с мужем его/ее "полтораха"))) даже не знаю откуда это). И это ЧУДО, потому что отдавая отчет себе в особенностях имеющейся у меня физиологии, я не верила, что смогу забеременеть так быстро. И смогу увидеть полосатый тест (предыдущую беременность мне диагностировал гинеколог, когда я пришла на обычный прием...им еще и убеждать меня в этом пришлось)))) Мы ждем появления этого человечка на свет, но это уже совсем другой год,...и всему свое время.

Я...этот год не могу назвать для себя простым, да наверное как и любой человек. У всех бывают трудности и проблемы, которые мозг человека запоминает прочно и хранит долго. Но ничего в нашей жизни не происходит случайно. Что-то мы вынуждены переживать, чтобы становиться сильнее. А что-то наоборот - чтобы сохранить веру в доброе и светлое. С возрастом мы изменяем свои приоритеты, иногда это происходит кардинально и навсегда. Этот год был насыщен для меня событиями, абсолютно разными. Самое главное, что я еще раз поняла для себя - то что тебе дорого, надо ценить "здесь и сейчас". И наслаждаться этой возможностью...Блин может это нечто возрастное. Ведь 2009 - это последний год, когда перед моим возрастом стоит число "2"...и это событие как раз ничего не меняет)))) в душе мне "снова семнадцать")))))....

Ну вот и все...)

Девочки, стала читать раздел и поняла, что сейчас у многих какие-то проблемы со здоровьем. Может это погода...

Вчера с обеда стал болеть бок (ровно в том месте, где раньше талия была, в районе пояса). Сначала вроде ничего, а к вечеру разболелось сильно так, что в поясницу стало отдавать. И это не схватки. Боли были не периодические, а скорее неприятно постоянные. Выделений не было, ни до, ни после. Но-шпу выпила, не помогла. Собственно также, как и теплая ванна. Когда ходила вроде легче становилось, потом легла спать. Еле смогла найти удобное положение. Проснулась около двух ночи....и только к пяти утра, словно выключили боль. И уснула. Сейчас вроде ОК. Малыш кстати был вмеру активным весь этот период. Но боюсь даже шевелиться. Клинический анализ крови у меня в норме, вчера только получила результаты.

Может у кого было такое? и может ли это быть с едой. Просто для вчерашний случай остался загадкой, страшной только... Буду благодарна, если поделитесь своим опытом.

Девочки, я к вам с вопросом.

Мои ножки никогда не отличались стройностью, если мой вес переваливал за 55 кг. Такая уж физиология - наследственный фактор. Сейчас спортом можно сказать не занимаюсь. да и вес поднабрался. И соответственно лодыжки превращаются в неизвестно что((( Руки не отекают вообще (по обручальному кольцу сужу), да и лицо тоже. Анализ мочи в норме.

Сейчас прочитала про действие компрессионого трикотажа, который способствует хотя бы какому-то уменьшению подобного явления. Подскажите кто-нибудь пользовался подобными вещами? Если да - может подскажете что лучше и поделитесь своим опытом.

Буду очень-очень признательна) не хочется на оставшийся период превращаться в слоника))))

У меня 24 неделя беременности. Беременность вторая.

В первую беременность появилась аллергия на кошек т со временем она не прошла. У самих у нас нет кошек, но ездим к родителям и там две очаровательные кошки) Ездим 5-6 раз в год максимум, поэтому в "небеременное состояние" обходилась обычными антигистаминными. Сейчас не принимала, поехали к родителями. Приступ случился, но не сильный. Да и ездили ненадолго. Может кто подскажет что можно в такой ситуации - кто-то консультировался по подобному вопросу с аллергологами.

Буду очень признательна, а то новогодних праздников жду с содраганием.

Ммм..... Матвей, Степан, Арсений....все никак не могли выбрать, сколько дебатов устраивали. Мнения разделялись кардинально и уходили в другие направления. Календарь свекрови упорно предсказывал мальчика и никого до этого не подводил. Все уже выбирали цвет коляски от голубого до темного, а многочисленные платья дочки просили не отдавать и передать кому-нибудь по наследству. Это все длилось почти 4 месяца)))))  

2 декабря...мы с Катюшкой (это крестная будущего новрожденного и моя подружка) стоим на пороге 27 родд.дома, а точнее его перенетального центра. Отстояли очередь, нервное ожидание в коридоре и звучит моя фамилия...Боже ощущение, что экзамен шла сдавать, странное правда сравнение.

И стали меня смотреть, хотя даже не меня) а того, кто внутри меня.

Все ручки ножки показывали Катюше, я сказала ,что еще насмотрюсь))))

И (тадааааам) звучит вопрос врача: "Пол Вам говорить?" Я чуть не заикнулась, как будто думала, что смогу сказать нет.

"Девочка у Вас будет....." вот тебе и Матвей...

Интересно устроен человек - мы безмерно были бы рады мальчику, но будет дочка....

Главное, что папа наш доволен безмерно. Со мной могут многие не согласиться, и наверное будут правы. Я сужу только из своего жизненного опыта...папы, узнавшие любовь дочери, говоря о втором ребенке хотят еще больше это любви....

Не думала, что когда-нибудь захочу это написать...но мои чувства только сейчас воплотились в слова и я решила изложить это здесь.

Вы когда-нибудь думали над тем, что самый любимый, единственный, самый лучший и незаменимый, тот на кого вы всегда расчитывали и были уверены как в самой себе причинит вам такую БОЛЬ... БОЛЬ от которой вам станет тяжело дышать, вы не будете понимать где вы, и что это происходит с вами, а не с кем-то в плохом кино. Причем вам будет хотеться отказаться и забыть то, что произошло. Ведь так не бывает - он же тот кем вы дышали, он не прохожий рядом, он вросший в вашу жизнь и является ее частью полноценной и неотъемлемой. Но это произошло...у всех по разному сценарию, но итог один...ВАША жизнь разделилась, разорвалась на две части...

ДО: ....в этот момент вы тщательно вытаскиваете все положительное, и это все превращается в прошлое, как фотоальбом с картинками...и чем ближе вы подходите к пограничной черте, тем больше отказываетесь верить в то, что произошло....а знаете почему? - вы не знаете как жить "ПОСЛЕ".....

Моя история она с жизнью "ПОСЛЕ"...но прежде чем, я вдохнула глоток воздуха (это ощущение сравнимо, словно вы надолго под водой задержали дыхание и плывете к определенной цели и вынурнуть нельзя, и вот она цель, а значит и глоток воздуха)...было много вечеров, когда ты уговариваешь себя - все жизнь "ПОСЛЕ" началась, ты снова веришь ЕМУ и он часть твоей жизни "ПОСЛЕ". Каждый раз, когда он говорит - "я на работе", ты не веришь как раньше...не потому, что не хочешь, а потому что не можешь и опять уговариваешь себя - жизнь "ПОСЛЕ" началась.

А сейчас вспомните, как начиналась жизнь "ДО"....с любви, а закончилось все? -  слезами.

Так вот: жизнь "ПОСЛЕ" начинается слезами и не уйти от этого. На этом этапе вы долго будете спрашивать себя "ПОЧЕМУ??????? Что я сделала не так?????", но мой совет - ответьте для себя один раз на эти вопросы в спокойном состоянии и больше не надо их задавать.

А затем - как бы это ни было тяжело - просто начните ЖИТЬ!!! не примазывайте к себе то, что вырвалось, да еще с такой болью. ЕМУ тоже может быть свойственно ошибаться (здесь я никого не защищаю!!!!!!!), и если он это поймет - то готов будет отдать все-все, что есть, чтобы стать опять частью Вашей жизнью. А вот уже ВАМ решать насколько вы готовы разрешить ему это!  Я не говорю о каких-то снисхождениях или высокомерии - нет ни в коем случае. Это больше напоминает защитную реакцию ребенка с подорванным доверием к миру. 

Собственно в моей истории так и произошло...но далеко не сразу...Сначало было много слез, каких-то немыслимых истязаний, пока мне не показали меня в зеркале - истерзанная, вымотанная и даже истощенная (в качестве ненонятного наказания себя мой организм отказался от еды вообще). Я поняла, что такая я не нравлюсь даже себе. И вот тогда я поняла пора начинать жить, жить "ПОСЛЕ". 

И только спустя время я искренне могу сказать - я влюбилась в своего мужа заново в этой жизни "ПОСЛЕ". Я могу объективн осказать - тогда ему пришлось приложить не мало усилий, чтобы получить "пропуск" обратно. И это полностью мое желание, не навязанное мне обстоятельствами. И я уверена во взаимности чувств, которые сейчас есть.....потому что наша семья, это лучшее ,что есть и в его жизни тоже.

Вчера вышла из метро, села в машину, которую утром припаркова недалеко. Холодно..брр. Настроение было очень неочень. Еще подпортил его один телефонный звонок, но о нем даже писать здесь не хочу. Еду...как ни странно быстро доехала. Уже повезло. Я вообще заметила за собой - если я быстро отвожу дочку в садик, если быстро доезжаю домой, то уже счастлива. Захожу домой, дочка дурачится, муж дома. Вроде кажется привычный ход событий. Но я понимаю - СЧАСТЛИВА!!!! Так чем же оно измеряется наше счастье? Для меня иногда это могут быть привычные мелочи - неделя рабочая к концу идет...уже хорошо, что не понедельник. Дочка принесла делиться со мной мармелад, как она пыталась разорвать этого мармеладного червяка, чтобы поделиться....а у нее это не получалось, может это глупость - но для меня трогательно. Муж, видя у меня неважное настроение, даст спокойно перевести дух, и я ему благодарна, что он понимает меня. Это же счастье))) Пожалуй счастье нельзя мерить. Оно как снежный ком с возрастом должно увличиваться и бесконечно расти с накопленными положительными эмоциями. И чем старше мы становимся, тем больше мы начинаем ценить счастливые моменты. Это вначале кажется ,что мир рушится, а потом посмотришь через какое-то время на ситуацию и понимаешь - нет, он только выстраивается ТВОЙ СЧАСТЛИВЫЙ МИР!!!!