Наталья

У меня никогда не было много друзей и приятелей. Со школы осталось 5 близких подруг. Но с каждым годом, мы общались все реже и реже, так как все пошли разными путями. После того, как я познакомилась с мужем, меня поглотила семейная жизнь. Покупка квартиры, потом длительный ремонт,потом родилась дочка и параллельно обустраивали квартиру. Времени на себя и развлечения почти не было. Я разучилась делать что-то для себя. Общения почти никакого не было, новых друзей не появлялось, а со старыми общалась все реже и реже. Постепенно, мой круг общения сузился до мужа, родителей и ребенка. Сейчас, я нахожусь в полной изоляции от окружающих. Никуда не хожу. Выезд в МЕГУ - гламурное событие в моей жизни. Если куда и выбираемся, то всегда втроем и программа развлечений расчитана, в первую очередь, на ребенка. Вдвоем с мужем, мы тоже не отдыхаем, основное развлечение - поход по магазинам в выходные. Общих друзей мы не завели, хотя возможности были, но это чисто мое упущение. Вырисовывается нелицеприятная картина. Одичавшая женщина в 32 года. И что самое печальное, я разучилась общаться, общение с незнакомыми людьми вводит меня в ступор. Не могу сказать, что я отупела, за последние годы, я переработала много интересной информации, но она узкой направленности. Вроде я живу хорошо, но иногда, меня накрывает волна одиночества, хочется общения, но уже и позвонить некому. А если попадаются варианты, я отказываюсь, так как неуверенно себя чувствую с незнакомыми людьми. Надо все это менять, но что-то я очень напрягаюсь по этому поводу.

Хочу пожаловаться!!! Последние 3 года, в моей жизни, наметилась нехорошая традиция - в мае у меня происходят неприятности. В 2007 году - было мучительное отучение дочки от груди. Затем меня накрыладепрессия, пришлось, первый раз,пить АД. В прошлом году- у дочки, вдруг, заболела нога, оказалось - коксит (воспаление тазобедренного сустава). Больница, целый месяц лечились, труднее всего было обеспечить неподвижность, так как ходить месяц нельзя было. Приходилось носить ее на руках (16кг), у меня, потом, болело все: руки, ноги, спина. А в этом году - заболела моя бабуля. Загремели в больницу, пролечились 2 недели. У нас был круглосуточный пост возле ее кровати. Тяжко морально и физически. Выписались домой - начался у бабули бронхит, опять лечимся. Сил уже никаких не осталось. Сегодня прошлась по улице, а там такая красота. Все зеленеет, цветет, пахнет.От созерцания таких красот, у меня появилась бодрость духа и надежда на лучшее.

Я всегда была реалистом с налетом пессимизма. Но последнее время, мне не нравится ход моих мыслей, они изначально пропитаны пессимизмом. Начинаю думать о чем-нибудь, моментально в голову лезут негативные мысли, что может плохого случиться. Все мысли только в негативном ключе. Пытаюсь переключить себя на более оптимистичный взгляд на вещи, но слабо у меня получается, в голове один негатив. А жить мне так не нравится, так жить тяжело. В общем, я готова к позитивным переменам. Может литература есть соответствующая на эту тему, как поработать над собой в этом направлении. Психологи, ау???

После Маргариты у меня осталась куча полезных вещей для малыша: кроватка, стульчик для кормления, всякие каталки,качалки, 3х колесный велосипед с ручкой, коляска - трость, куча развивающих игрушек, ну и конечно, полюбовно собранная и аккуратно сложенная одежда и обувь, набралось аж 4 огромные коробки из ИКЕИ. Вот обрасла я этим добром и оно реально занимает много места и мешает жить. Я сейчас на распутье, что мне с этим делать??? Все это я копила для 2го ребенка. Но после 2х неудачь, мой пыл поугас. Сейчас, я уже не уверенна, что решусь еще раз попробовать забеременеть и выносить малыша. А вещички лежат, ждут хозяина ... Может зря ждут, раздать все и не морочить голову ...

Последние 5 мес, не самые лучшие в нашей жизни. Пришлось пережить 2 неудачные беременности. Это отразилось на моем психоэмоциональном состоянии, не буду вдаваться в подробности, но это изменило меня. Я стала совершенной занудой, вечно бурчу, ворчу, ничего меня не радует и всем вечно недовольна. Мимо дочки все эти изменения не прошли. Она обычная почти 4х летняя девочка, с вытекающими из этого последствиями. Плохого писать не хочу, она бывает разной, но самое главное - она ребенок! Я вечно одергиваю ее, все по делу конечно, но можно было выбрать иной способ. Кричу и сильно, потом обнимаю ее и пытаюсь объяснить, что мне сейчас тяжело, но это несправедливо вешать на ребенка свои проблемы. Мы дожились до того, что дочка больше любит бывать с бабушками, чем со мной.

У меня кризис. Не знаю чего хочу от жизни. Раньше постоянно были планы, мечты, желания. Что-то сбывалось, какие-то теряли свою актуальность. А сейчас ничего ... тишина. Меня это гнетет. Вот додумалась до 2го ребенка, но это не истинное мое желание. Беременность меня не радует, даже раздражает. Предстоящие перемены в жизни пугают. Боюсь потерять, то что имею. С таким трудом выстраивала свою новую жизнь в роле мамы. Боюсь, что буду плохо справляться - для меня это самое неприятное.

Я офигеваю от себя. Интересно, есть еще женщины, которые очень хотят ребенка, но не хотят быть беременными? Вот я такая и меня это бесит, просто ненавижу себя за это. Мой психолог говорила, что если действительно хочешь ребенка, то нет никаких сомнений и преград. Из этого следует, что я не хочу ребенка...