Поиск
Ну вот как всегда...
Сначала из носа потекло с дикой силой. Но подумала, что аллергия на что-то цветущее. А потом, чувствую, и горло болит и температура уже в районе 37. Вечером напилась чая с малиной и облипихой, но за ночь не прошло, увы. Нос уже красный от того, что его тру, температура по прежнему 37, горло не болит, зато голова раскалывается. Если нос и температуру я еще догадываюс как лечить, то что с головой делать - ума не приложу. :(
Чудные эти сны все же. Сегодня опять приснился ребенок. Голенький, то ли лысенький, то ли со светлыми волосиками. Я его кутала в пеленку, держала на руках и пыталась вспомнить, когда я его последний раз кормила и кормила ли вообще. А он смотрел на меня голубыми глазками и моргал, улыбаясь. А потом я вдруг подумала: "Так кто же у меня все таки родился?" и развернула пеленки, чтобы посмотреть пол. Это была девочка - я ясно это увидела. Так обрадовалась и показываю кому-то и говорю "Познакомься, это Лерочка".
Через сны можно понять себя лучше всего. Пока не была беременной, дети не снились вообще. Даже с учетом того, что я как безумная о них грезила на яву и закатывала скандалы мужу на этой почве. Видимо, где-то в глубине не верилось, что получится, что вообще это может все же случиться и со мной. Сомнения, сомнения. Еще вполне понятно, что после всего этого я боюсь, что вот он родится, мой ребенок, а я даже не понимаю, как кормить его. А еще ясно, что хочу я девочку. Оказывается, очень сильно хочу, а не просто ради "поспорить" с мужем на какую-то тему.
Читала, что во время беременности, увеличивается творческий потенциал. Вот я и жду свое вдохновение, а его все нет и нет. Зато "великая лень" опять со мной. Сегодня даже на работе сказала, что "плохо себя чувствую" и взяла выходной. Хотя на самом деле даже почти не тошнит сегодня (ТТТ).
Витамин Е пить перестала. Врач его не назначал, а мне надоело столько таблеток утром пить. Живот тоже уже почти не болит. В общем, можно сказать, все хорошо и идеально. Но мне все равно лень работать сегодня. Сижу, читаю бб и всякое другое попутное. И хорошее, и страшненькое. Все, что попадется под руку. И если при этом мысли и фантазии свои отпустить, то они улетают уже туда, где надо принимать решение, в каком вузе будет учиться мой ребенок. При этом в "видения" по прежнему чередуются мальчик и девочка. Приходится ловить мысли, собирать их в кучу и концентрироваться на текущих проблемах. Их, правда, не то чтобы много (хотя и не мало). Но мысли показывают мне плокатик "прямощаз ничего не сделаешь" и снова отправляются в путь по волнам фантазий на тему радужного будущего. :)
Итак, прежде чем прийти второй раз к своему врачу, мне нужно было пройти еще и окулиста. Прийдя за 2,5 часа до назначеного срока, я заглянула к окулисту. Мне было обещано, что пройти к нему можно будет без очереди и я надеялась еще забежать домой, чтобы перекусить. Но увидев очередь перед окулистом, я поняла, что если я успею к своему врачу в назначеное время, то будет здорово. Очередь состояла из двух противоборствующих "лагерей". Лагерь пожилых был записан и расписан еще у стра и лагерь беременных, которые вроде бы как без очереди могут, но в итоге шли по своей очереди. Вежливо пытаясь чередоваться с противобрствующим лагерем, который настроен был очень решительно. В итоге зашла я к врачу только через 2 часа.
Сказали, что -1 -- это не повод неносить очки. Написали рецепт на очки и отправили.
На приеме у Г взвесли (55.65), посмотрели анализы. В целом, все анализы хорошие (и кровь вся и моча и мазок), но вот ЭКГ ему не понравилось. Посоветовал сходить к терапевту, чтобы послушали там сердце. Достаточно неожиданно для меня. Учитывая, что в семье ни у кого с сердцем проблем нет. С сосудами есть - почти у всех гипертония. Но что может быть там такое с сердцем - не пойму. Страшно и обидно. Хотя и не смертельно. Рожу - начну спортом заниматься, может из-за 10 лет безделья оно расслабилось просто. Строить его надо. :)
Сны - это язык безсознательного. И очень даже понятны мне его опасения. Второй раз уже снится сон, в котором я вижу ребенка. По началу здорового и красивого ребенка, а потом у него обнаруживается какая-то мелочь, которая выливается в реальную проблемму и все потому что я вовремя не заметила! Потому что я понятия не имею куда смотреть, что делать и куда бежать, в случае чего. Страх за ребенка, отчаяние нарастает и я просыпаюсь.
Просыпаюсь, переворачиваюсь на другой бок и говорю своему Я: "Как я понимаю твои страхи, как же я боюсь того же самого. Я буду стараться и все будет хорошо."
Я так надеялась, что старый бабушкин рецепт спасет меня от этой напасти... Но, видимо, не судьба.
2 недели после тестов было все хорошо, а теперь началось... аппетита нет, а если через силу поем, то слегка мутит. А если не есть, то еще хуже - голод и тошнота. Я даже думала, что вчера не доеду на метро до своей станции - кинуло в пот и уже вот-вот... лишь бы не в вагоне, думала я. Но успела таки выйти на улицу, а там и полегчало.
Сегодня купила крекеты, сижу, жую, перед метро. Может быть, правда помогут.
Не, это ужас какой-то был. Это же надо придумать такую схему!
1. Сначала стоишь очередь к секретарю, чтобы она посмотрела на меня и дала мне бланк заявления
2. Заполняешь заявление.
3. Опять стоишь очередь к секретарю, показываешь ей заявление, она записывает в тетрадку и говорит куда идти дальше.
4. Идешь к зам. гл. Врача, она смотрит мое заявление и пишет там "прикрепить к поликлиннике".
5. Потом опять стоишь очередь, но в этот раз не к секретарю, а в операторскую - там записывают данные в компьютер.
И при этом всем обязательно находятся люди, которые занимают сразу две очереди и в итоге происходит путтаница кто за кем и кто последний. В общем, бред и только.
Особого восторга от лицезрения своего червичочка пока не ощущаю, он всего лишь 1,9 мм, да и сердце пока не видно, так как маленький еще. Его-то еле разглядели, чтобы замерить. 
Остальное все в норме, желтое тело в ЛЯ (а чего тогда болел ПЯ, спрашивается?). Ну и даже миома никуда не делась. Так и сидит, зараза, на заденей стенке в размере 1,5-2 см. Могла бы, из вежливости хотя бы, скрыться на время Б и не омрачать мне счастье. 
Уже почти неделю меня не покидает ощущение, как будто я узнала великую тайну мира, не меньше. Как будто я знаю какую-то скрытую от всех остальных истину, которая наполняет мою жизнь смыслом. Как будто... нет, я в самом деле знаю! Я даже придумала название - "Тайна двух полосок". Я продолжаю заниматься своими делами, ходить на работу, ездить в метро и никто вокруг не догадывается, что мной открыт некий смысл существования этого мира. Я даже иногда ощущаю себя чуть ли не спасителем мира.
А они, идущие мимо меня на улице, даже ни о чем не догадываются. И мне их иногда жаль, если честно, но я понимаю как будто, что секрет мироздания раскрывать простым встречным нельзя - они не готовы еще к этому. А, возможно, кто-то из женщин в этом вагоне тоже знает это! Ведь потенциально - каждая из может быть создателем. Создавать новую жизнь, продлять существование нашего мира - мы способны на это. А я в этот самый момент даже это делаю.
Задержка 1 день, БТ больше 37 даже при условии, что я встаю раньше обычного. Очень даже ясно уже, что сегодня М можно не ждать, но тест выдал призрака. Не зря FrauTest ругают. Дешевый и беспощадный. У ClearBlue вчера вполне заметная вторая полосочка была.
Животик побаливает непривычно, раньше не болел так, хотя я последние месяцы накручивала себя так, что перед М все "признаки Б" были на лицо. Включая тошноту. :) Сейчас, кстати, не тошнит, только голова иногда болит, грудь набухла и запахи...
Продолжаю пить фольку и Витамин Е. Еще Матерну пью. Так, на всякий случай. Хотя говорят, что там слишком много витамина А и могут быть аллергические реакции. Еще ношпу вчера выпила. И сегодня, наверное, тоже выпью. Все же пугает меня эта боль в животике. Не то, чтобы прямо такая невыносимая боль, но все время дает о себе знать. Пишут, что ношпа не вредная, что ее и так часто выписывают при тонусе беременным.
