Один мой знакомый решил подшутить над своей тёщей, которая его
запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, дорогая мама ушла
на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно полил
кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.


А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя
с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окачурился, но оглушительно
заорал. Тёща, услышав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон
с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так, что остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно
заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное
в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они,потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая

красными сгустками, подняла веки, разинула рот и выдала тираду:
- Мама!... вашу мать!... мать вашу!... Мама!!! - Тёща свалилась в обморок, один
из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче:
- Ты того... этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща, вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: - Спасите, вампиры! -
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь"...


Итог шутки: у тёщи - гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил 15
суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.


P.S. Дорогие мамочки, если читая, будете смеяться так же как я, значит цель
поднять вам настроение - достигнута!
Всем хороших выходных!

В пятницу забрали ребенка из садика с кашлем, кашель как при бронхите, голос у ребенка осипший, но температу ры нет. В сад проходили ровно 2 недели, до этого болели, диагноз о. бронхит. Естественно "полевой госпиталь" был развернут по полной программе (надеялись за выходные поставить на ноги), но, сегодня у ребенка появилась боль при мочеиспускании. Визуально, каких-то покраснений или воспалений на половом органе нет, что это может быть?

6:00 Звонит будильник. Подорвался. В ванну. Почистил перышки

6:45 Приготовил завтрак, позавтракал.

7:00 Разбудил дочь, отправил завтракать, сам гладить рубашку.

7:15 Отправил дочь в ванну чистить перышки. Приступил к процедуре пробуждения старшего сына

7:20 Старший сын соизволил проснуться, отправлен в ванну. Дочь оттуда изгнана одеваться. Заплакал младенчик, принес ему бутылку. У жены проснулась совесть, кормит сквозь сон.

7:30 Выгнал из ванны старшего сына, отправил одеваться. Помог дочечке застегнуть/натянуть/поправить

7:40 Помог сыну застегнуть/натянуть/поправить

7:50 Оделся. Заплел дочу.

8:00 Нервно помог напялить куртки чадам. Вышли из дома.

8:05 На перекрестке отправил дочь в лицей, повел сына в сад.

8:10 Выяснилось, что сын забыл шорты и футболку. Оставил сына в саду, вернулся домой, забрал шорты и футболку, отнес в сад.

8: 25 Сел в машину. Звонит доча. Так обрадовалась новым сапогам, что забыла сменку. Заглушил машину, вернулся домой забрал сменку.

8: 35 Отнес сменку Красоте.

8:50 Сел в машину и быстро, не оглядываясь поехал на работу.

9: 20 На работу опоздал на 50 минут