Марфа Гудова - страница 1

Позавчера, на сроке 14 недель и 2 дня, я внезапно почувствовала, что меня внутри пощекотали. Первым делом я подумала, что мне показалось. За 25 лет жизни мои кишки ни разу меня не щекотали, а чувствовать шевеления на таком сроке в первую беременность еще рано. Но вчера меня пощекотали снова. Я устроила опрос и все сошлись во мнении, что это оно. Оно так расхрабрилось, что за сегодняшний день пощекотало меня уже дважды. 

Меж тем сегодня я совершила поистине героический поступок и съездила по всем делам сразу, забыв при этом кошелек дома и не позавтракав. Сначала я съездила в колледж и написала заявление на академ. Меня обрадовали тем, что могут меня не взять обратно. Хотя очень постараются. Там же в болтовне о том о сем, мне порекомендовали не выходить замуж за моего мужчину, ибо национальность у него слишком подозрительная. 

Потом я поехала в офтальмологическую клинику, они должны дать мне заключение, могу ли я рожать сама. Мужчина напомнил мне, что я в льготной категории и могу проходить без очереди. Возможно именно благодаря этому я получила очередь на консультацию врача в мае, а не в июле, как многие другие. Впрочем, меня это ничуть не расстроило, главное, что до родов.

На этом моменте я посчитала все свои дела выполненными и стащила папу с работы обедать. О, мироздание зря старалось своими намеками. Ни пробуждение в 6 утра от того, что мне плохо,  ни выход из дома без завтрака, ни забытый кошелек, ни тошнота в течение дня ни о чем мне не сказали и я вгрызлась в еду.  Увы, итог был печален. 

Через пол часа после этого мужчина снимал меня с автобуса, зеленую и весьма несчастную. Первым делом я объявила, что меня сейчас вырвет, вторым, что я его теперь подозреваю. Ибо мудрые женщины сказали мне, что людям его национальности верить нельзя, они все в сговоре. И что вообще пока мы с ним не были знакомы, меня так не тошнило. Дальше мы пошли домой дворами, потому что блевать на публике я стесняюсь. Я стоически преодолела весь путь не потеряв ни кусочка своего обеда, вошла домой и, обняв мое многострадальное ведро, дала волю чувствам. После чего отправила мужчину это убирать и на работу, а сама осталась подозревать. Теперь опять возлегаю тюленем и мучаюсь вопросом "Доколе?!"

Сегодня заметила у себя полоску на животе, от лобка к пупку. Не яркую, чуть темнее моей кожи. Мужчина утверждает,  что ничего не видит. Что еще ждать от человека, который и на тесте полоску не мог разглядеть?! Предлагает мне отрастить вторую полоску, чтобы он мог называть меня бурундуком.

Снова была у врача. В этот раз смогли из запертого кабинета достать мою карту, так что меня взвесили и померили давление. Таки обнаружили у меня убавку в весе, разрешили есть что захочу. Наконец-то. После чего я внезапно узнала, что эта врач знает меня еще с моего внутриутробного периода. Она вела у моей мамы все беременности. Это достаточно трогательно, но с июня меня возвращают моему врачу. 

Меж тем токсикоз продолжается несмотря на второй триместр. Хотя, надо признать, стало значительно легче. Я встаю с постели, делаю всякие дела. Только меня продолжает рвать и очень сложные взаимоотношения с пищей. Читать понедельное развитие становится весьма печально. Оно утверждает, что тошнота осталась позади, неприятные ощущения отсутствуют, аппетит отменный, а мочеиспускания стали не такими частыми. Особенно хорошо это перечитывать, когда меня все утро рвет, а потом я могу есть только помидоры, после чего меня рвет помидорами, у меня болит грудь, а от прогулок у меня начинают болеть суставы, особенно тазобедренные, и бегаю в туалет я настолько часто, что уже вижу протоптанную на полу тропинку. И то ли еще будет...

Тринадцатая неделя беременности, а эта козявка внутри уже не дает мне спать. Просыпаюсь часов в 5-6 и до обеда сплю урывками с перерывом на рвоту.  При этом у меня ремонт в ванной и туалете. Мыться в раковине на кухне я уже наловчилось, но когда ремонтники меня быстро, решительно и без предупреждений лишили унитаза на сутки, было не очень весело. Видимо я, похудевшая за время токсикоза на шесть килограмм, произвожу впечатление человека, которому сей предмет абсолютно не нужен.

Сегодня с утра ездили на скрининг. Мелочь уже похожа на ребенка, а не на грязь на экране. Я даже смогла сообразить, где голова. Чувствует оно себя там судя по всему прекрасно, на узи все отлично и в норме, результаты крови придут моему гинекологу. Но я уже успела успокоится до этого. Утешительными оказались выросшая грудь и то, что начал появляться животик, пока не заметный окружающим, но заметный мне. Даже когда обнаружила на туалетной бумаге кровь, не впала в панику, а сообразила, что это из воспалившейся от бриться штуке,  которая незадолго до выскочила рядом. 

Собираю я что-то до черта неприятностей, которые являются нормой во время беременности. На фоне острого ринита у меня воспалился нерв на лице и я страдала. Лор прописала синуфорте. От него у меня чуть не выпрыгнули глаза и я весь вечер проревела от боли. Заснуть смогла только после детского нурофена. 

Тошнота не отступает. Тошнит целыми днями и к вечеру я просто выматываюсь. Уже не выдерживаю и реву, когда ж это закончится.  Для поддержания себя и придания сил смотрю детские шмотки в интернете, чтобы помнить зачем я все это терплю. 

А еще нервная стала и ужасно раздражительная. Срываюсь постоянно. Только за сегодняшнее утро список претензий к мужчине: "запихал мне в нос одеяло", "запихал мне в нос волосы со своей груди", "щекотно дышал мне в руку". Претензия что он не читает мои мысли - постоянная. И как он меня терпит?

Два дня проревела, что меня тошнит и голова кружится, что это никогда не закончится и академ придется брать сейчас, а я так хотела закончить семестр. Еще моя достопочтенная матушка добавила заявив, что мне надо перестать драматизировать и надо ехать на учебу. А когда мне еще драматизировать как не сейчас? Она говорит, что надо думать о ребенке. А о себе? Кому станет лучше, если я в обморок в метро упаду или в аудитории в фикус наблюю? 

Вообще мама - это такое дело. Я очень ее люблю, она замечательная женщина, но ни от кого на свете я никогда так не ревела, как от нее. При чем из-за ерунды. Сколько раз мне говорили забить и не принимать близко к сердцу. Ну, ляпнула она что-то не подумав, ну, бывает.  А я не могу. Мама же.

Сегодня внезапно я чувствую себя гораздо лучше. Тошнит вполне себе терпимо. Неприятно, конечно, но я вполне могу заниматься делами! А значит смогу вернутся на учебу, закончу семестр и спокойно посижу с ребенком до года дома! Я в воодушевлении и принялась за подгрызание гранита науки. А завтра еще планирую пойти сдать анализы. Потому как вчера я встала на учет в женской консультации.

И надо сказать, что весь этот учет и женская консультация - это безумие! Столько анализов. Кому это надо?! Тем более на вич, гепатит и сифилис я уже каждые пол года сдаю анализы. Многие анализы надо сдать, только потому что им бумажку о них надо в мою карту вклеить. То что у меня сахар и гормоны щитовидной железы сданы пару недель назад - не считается, надо заново. Я месяц назад обходила врачей для мед книжки, мне она нужна для учебы. И теперь мне надо обходить тех же самых врачей. А это все очереди, противные бабки, не лучший досуг для начала беременности и токсикоза. 

И мне-то еще повезло. Мой мужчина работает в этой поликлинике и помогает мне. В женской консультации мне уже сказали, что я знала за кого замуж выходить (хоть мы и не женаты). На что мне пришлось согласиться, что это был мой коварный план. Вообще весь этот первый триместр протекает не как радость беременности, а как стенания старой бабки, коей я себя постоянно ощущаю. Скорей бы начался второй.

И внематочная в прошлом, и выкидыш, и несколько лет планирования безрезультатного. Нашла мужчину, обозвала идеальным - с первого же раза получилось.