Девять. Точнее девять целых три седьмых. Именно столько сейчас моему внутреннему миру. Последний раз считала дни в школе, вычеркивала их в календаре, а ожидаемую дату обводила и разрисовывала яркими ручками. Ан нет, вру. Еще года три назад парня из армии ждала, первое время дни считала, а потом не дождалась (так что это не в счёт, скорее всего). Так вот, девять.
О ребеночке я мечтала давно, лет 5, наверное. Но причина, по которой я отложила это великое дело на время вполне банальна: я не могла никак встретить человека, которого бы могла представить отцом ребенка. Более того, этому человеку мне придется доверять своего ребенка, разрешать брать на ручки и (О, боги!) даже разделять с ним воспитание. И это моего ребенка. Моего. Долго я перебирала, а ровно год назад, когда меня занесло в какую-то глухомань к очередному "герою не моего романа", когда я ревела в подушку на утро 1-го января от беспомощности и никчемности, я твердо решила родить ребеночка. Для себя, как многие говорят. И не нужно будет давать моё чадо незнакомому мужику на руки в благодарность за его "пожертвование" в меня. И домой вернулась я воодушевленная и полная решимости.
И рассказала я о своих планах другу. А друг, падлюка, красивый. Наверное, потому я его и не рассматривала в роли парня, по жизни тянуло к толстым хоббитам почему-то. Так что видный хлопчик - не для нас, извините. Потом мы ездили на рыбалку, на природу, а потом оп! - поженились! А потом еще раз оп! - я беременна! И моя жизнь поменялась. Кардинально поменялась.
Первое время никто не верил мне. Я видела призрачную полоску, я ощущала некотоые изменения в организме. Но мне не верили. Потом, когда все поверили в мою беременность, не поверила я. Пропала легкая тошнота и я себя стала чувствовать превосходно. Я-то, дурёха, не понимала, что тем дням радоваться надо, а не искать неладное. В итоге я загремела в больницу на долгие 11 дней. Там я впервые упала в обморок, ощутила первые "прелести" токсикоза, пару раз поздоровалась с унитазом и поняла, что борщ в больнице - это слегка подкрашенная жидкость с растительным маслом и капустой. Еда там была отвратная. Но меня это ни капли не смущало, ибо есть я все равно не могла нормально. Шоколад, торты, молочное - все то, что я обожала буквально недавно, во мне просто не задерживалось. Однажды я , затаив дыхание, съела в 11 часов ночи кусок шашлыка. Жадно ела, руками. Съела без удовольствия, но он во мне остался. И я была безумно счастлива этому. По шкале радости это соизмеримо с покупкой нового платья или неожиданной премией на работе. И как-то вечером у нас с мужем состоялся примерно такой диалог:
Я: Если бы только мне сказали, что беременность - это ТАКОЕ....
Муж: Что б ты сделала? Отказалась бы от своей мечты?
Я: Не, я бы не поверила.
А ведь мне рассказывала мама о своих мучениях. Апогей её рассказов - рвота через нос.Знаю, что звучит противно и мерзко, но с наступлением беременности , как я уже говорила, все с ног на голову встало. У нее это было один раз, но вспоминает она это до сих пор с ужасом в глазах. Вот и я недавно постигла это таинство. И была очень рада, что уши никак не задействованы в этой цепочке, иначе я б вообще разрыдалась от обиды и рассмеялась от всего происходящего.
Токсикоз - это терпимо. И плохой сон переживём. И головокружение, и вечно растущие сиськи с их чувствительными сосками, и перепады настроения. Все это не вечно. Зато теперь мне каждую ночь снятся сны. Глупые до безобразия. Теперь я поглаживаю живот каждый вечер перед сном. Теперь я - не я. А мы. И мы отлично проведем это время!
П.С. Кстати, с мужем почему-то и не возникало даже доли сомнения по поводу ребёнка и "на ручки". Ведь это НАШ ребёнок.