Когда я читала посты девушек из этого сообщества, чувствовала их поддержку, мне тоже очень захотелось помочь другим. Пообещала себе, что когда-нибудь поделюсь своим опытом и напишу, как я смогла стать мамой. Мамой я не стала, но захотелось высказаться, запечатлеть свои мысли, чтобы можно было перечитать позже. Поэтому пишу больше для себя, но так, чтобы могли почитать и другие. ТЕКСТА МНОГО!
Мы с мужем живём вместе с 2007г. Мне сейчас (декабрь 2021) 37 лет, мужу 39.В 2012г сыграли свадьбу и перестали предохраняться. До сих пор не могу внятно объяснить причину, почему мы не начали планировать детей сразу. Возможно сказось отсутствие собственного жилья, нестабильность в финансовом плане, молодость, глупость, недальновидность, хотелось сначала сыграть свадьбу. В декабре 2015 на Новый год (мне был 31 год) узнала о своей беременности, ничего не болело и не тянуло, токсикоза не было. В феврале 2016г закончилась первая и моя единственная беременность на сроке 9 недель ЗБ. Испытала сильный стресс во время выкидыша и испуг, ушла в себя. Конкретная причина не выявлена, прошли обследование, врачи говорили, что мы здоровы. Посоветовали вести БТ, так и наткнулась на это сообщество.
Несколько лет записывала в дневник свои ощущения, а иногда измерения БТ. Из-за пристального внимания к своему организму каждый цикл новых "признаков беременности" находила больше и больше. Эти новые признаки питали мои надежды, как бы я после не понимала, что это самообман. Говорила себе: "вот сейчас получилось, точно получилось, я чувствую что-то новое, сделаю тест а там //". Каждый цикл появлялась окрыляющая надежда, которая перерастала в чувство разбитости, никчемности с появлением месячных. Мои перепады настроения на протяжении нескольких лет попыток, когда очень хочется и не получается, выбили из меня все силы, всю энергию. Желание стать матерью превратилось в некую зависимость, появились страхи повторения ЗБ, пугало, что моё время уходит, появилось самоедство по поводу того, что мы долго откладывали планирование, ведь нашим дети уже могли бы ходить в школу. Накрывали мысли: "эх, разве мы бы не вытянули на съёмных квартирах с детьми, как многие? да, сейчас заработали на жилье, но время упущено! ну как так, и о чем мы думали, почему предохранялись так долго?" В дни отчаяния, спустя 12 лет совместной жизни, стала думать: "может мне уйти от него (мужа), чтобы он нашел себе нормальную женщину, способную родить ему детишек, не то что я, я порчу ему жизнь, зачем я ему нужна такая, он достоин быть счастливым отцом, я вижу как он хочет быть папой". Рассказала ему на днях об этих мыслях. Мы долго общались, возможно даже обидела его такими словами, ведь мы всё проходили вместе, но я решилась ему открыться. Он дал понять, что я ему нужна, даже не будь у нас детей вообще.
После выкидыша я долго не понимала смысла жизни, мне казалось, что я одна со своей проблемой и меня никто не понимает, даже если пытается. Мне не хотелось ни с кем общаться, не хотелось ничего. Читала психологические книги, делала записи в дневнике, нужно было с кем-то поделиться откровенно и честно, доверяла только бумаге. К 2018 году благодаря книгам, стала подниматься свою заниженную самооценку - наладила отношения с мамой и папой, проговорила им все свои детские обиды, страхи, пересмотрела мамины и папины поступки взрослыми глазами, поняла как сильно я их люблю и как они любят меня, а не только мою сестру. Изменила своё отношение к мужу, стала более открытой, раньше скрывала свои недостатки. Мы стали часто и сразу, не тая друг от друга, обсуждать свои желания, чувства, претензии, находить вместе компромиссы в спорных ситуациях. Затем я научилась иногда не реагировать на неудачи, даже получалось отключать голову, была возможность долго отдыхать, благо мой муж поддерживал и позволял, я не работала три последних года.
Мы долго после ЗБ не решались на ЭКО, точнее не осознавали что нам нужна помощь, да и до последнего надеялись на естественное зачатие, считали себя здоровыми, не часто проверялись. А когда стали интересоваться ЭКО (мне было 36, мужу 38), прошли нужное обследование, кроме проходимости труб и лапароскопии. У мужа всё в норме, у меня обнаружились: миомы в том числе субсерозная миома более 5,5см (в 34 года на УЗИ её не было), эндометриоз, проблемы с щитовидкой (гипотиреоз), повышенный пролактин, сильный загиб матки кзади. Миома больше 5см и гипотиреоз (ТТГ выше 3,7) стали препятствием к ЭКО, я не проходила под требования и меня из-за этого не допустили к ЭКО, по словам гинекологов из ЖК. В 37 лет (недавно) вопрос по поводу ЭКО был закрыт, тк операция по удалению миом займет длительное время на восстановление, потому что их много и самая большая миома на ножке, расположена в сложном месте за маткой и удалить её возможно только путем разреза через живот, если все пройдет успешно, то матку сохранят. Консультировалась с многими специалистами (платно и бесплатно) и все мне настоятельно рекомендовали операцию по удалению моим, тк их стало больше, они могут давить на внутренние органы и это будет мешать моей жизни в дальнейшем, хотя пока у меня ничего не болит. Речь о детях уже теперь не стоит на первом месте, я думаю теперь о себе.
В октябре 2021 умерла наша кошка, 12 лет мы её считали своей дочей и очень было больно от её ухода. Увидела первый раз, рыдающего мужа. В ноябре 2021 я решила заняться своим здоровьем, взяла себя в руки, настроилась на принятие всего, что со мной происходит, ибо жизнь может закончиться внезапно, как у моей кошечки и не нужно зацикливаться на неудачах только, кто знает сколько нам осталось, нужно находить радость в жизни.
В декабре 2021 мне дали направление на операцию. Я решила после нового года пойти к хирургам на консультацию. Я готова двигаться дальше и держать в голове легкость, как раньше, я ощутила себя по новому, мне помогла моя кошка и книги. Наконец-то, спустя 6 лет с даты, когда я узнала о своей беременности, я добралась до стадии принятия. А пока пью манжетку, циклодинон, эутирокс, чтобы наладить пролактин. Наслаждаюсь налаженными отношениями с мужем, мамой и папой. Верю, что исцеление начинается с детства, с наших родителей.
Одно могу сказать точно - нет советов, которые я могла бы дать другим. Появилось только понимание того, что есть путь, который каждая должна пройти сама, со своим мужем и своей семьёй. И он дан не с проста, он дан, чтобы мы осознали для чего Бог лишил нас на время возможности иметь детей, постараться понять, как мы можем быть счастливы без них, не гнаться за ними как единственным смыслом жизни и не заниматься самоедством, не портить отношения с близкими людьми из-за того, что они имеют детей, а мы нет, следить за здоровьем. Не ждать детей только для того, чтобы быть как все, позволить детям самим выбрать нас, пусть даже они придут не в этой жизни. Показать себе, что мы полноценны и без них, не нужно вешать на них ношу - исправить нашу семейную неполноценность. Наши дети ничего нам не должны, они приходят для своего опыта и когда хотят.