- "Генетические факторы риска тромбоза и повышения уровня гомоцистеина. Анализ наличия полиморфизмов в генах протромбина, фактора Лейдена и ферментов реакций фолатного цикла".
Девочки, а кто сдавал анализы на определение генетической предрасположенности к различным заболеваниям? Пришли результаты, а я ниче в них не пойму!!!!
Я много о чем думала, самый лучший вариант был видерегистратор, но я не выдержала и подарила его 1,5 месяца назад))) а теперь муки меня одалевают....ЧТО Ж ПОДАРИТЬ ТО?!
..........эх...милые мои, помогите))
Забыла рассказать, тут решили фильмец вечерком зазырить....вспомнили про комедию "третий лишний"!!! Я давно так не ржала 
и не плакала одновременно!!! Реально советую вам девочки!!! Там про плюшевого медведя Теди, который ожил!
Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов? - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро. - И как? - Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так. А выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники. - Линии судьбы проверял? - Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... - Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять! - Есть выполнять! Мораль: Используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.
*Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
*Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
*Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
*Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
*Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
*У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
*Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
*критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
*Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
*Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
*Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
*Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
*Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
*У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
*Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
*Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
*В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
*Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
*Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
