много букв, немного фото..
Я ждала ее долгих три года.. а может и всю жизнь.
Ее я загадывала у всех небесных звезд, песчаных идолов, старорусских икон, таинственных захоронений Краснодарского края, и у кого только можно было ее загадать..
Она пришла ко мне когда я потеряла надежду.
Когда казалось, что я достигла всего чего могла в пределах возможного.
Она пришла и подарила мне 7 месяцев бесконечного счастья, 7 месяцев капризов и потаканий мне любимой, 7 месяцев когда я была центром вселенной.
А потом вселенная кончилась и начался АД.
Мир рухнул и когда казалось что у меня больше нет сил, что бы дышать, я заставляла себя это делать ради нее.
Она поставила меня перед сложнейшим выбором в жизни, и я пошла по сложному пути.. это не я . я испугалась что скажут люди, боялась брать грех на себя.
а я... я плохая.. я повторяла, что без него мне не нужен ребенок..
Потом были 13 часов схваток, маленький теплый комочек на животе и постоянный страх что у нее что-нибудь сломается под моими ручко- колбасками.
Я могу смело сказать, что я ее не любила.Нет, не с гордостью.. но это я признаю это..
Боялась, симпатизировала, умилялась, но не любила.
Я казалась себе недочеловеком, но спокойно слушала ее плачь. Спокойно стояла у больничной палаты когда ей делали зондирование, а она кричала на все отделение.. мне казалось что я не человек, но я ее не любила..
Шли месяцы, менялись обстоятельства.. было много приятных моментов, но много плохого.. Я буквально начала жизнь с нуля. Потеряв все . все пришлось отстраивать и создавать за ново.. и в первую очередь себя. Сейчас я совсем не та, что была до ее появления. Я значение слова терпение. Знаю цену времени и деньгам. Я знаю, что такое обман и предательство людей, которые вчера называли себя семьей.
И в какой-то момент своей жизни, я даже не успела понять в какой я поняла что безумно люблю ее. Так что никаких слов на всех языках мира не хватит что бы это описать. Люблю ее когда она капризничает, люблю когда с деловым видом ходит вокруг меня и говорит я «дидидилась» , люблю ее всякую и без разбора.
Вот вроде бы что за срок три года.. ан нет.. целая жизнь.. рядом со мной сопит не просто комочек, а человек!!!! Человечище. Хотя она все такая же маленькая и хрупкая..
И с каждым днем мне все более страшно.. что же вырастет из этого бутончика, что же я смогу в нее вложить. Страшно что в этом мире в который она когда-либо выйдет ее ждет куча опасностей, людей которые могут ее обидеть. Страшно за себя, что когда-то придется от нее оторваться. И тогда придется опять начинать жить заново.
Наверно только сейчас я начинаю чувствовать себя мамой... Не девахой переростком с живой куклой, а Мамой..
Как-то грустно получается писать день рождебельный пост родной девочке.. этап жизненный такой – эгоистичный.
Этот год полнейшего одиночества с ней вдвоем много мне дал в первую очередь для себя.. а она.. она растет , развивается, становиться интереснее и взрослее. Она открывает мир и познает жизнь и многое я познаю и открываю вместе с ней. Сейчас наверно еще сложно понять где заканчивается моя жизнь и начинается её.
Вообщем опять какая-то бредятина получилась вместо поздравительного поста. В этом вся я ..
И если хоть кто-то дочитал до конца прошу вас пожелайте ей много счастья и немножечко мне, ведь это немножечко и мой праздник. И еще… пожелайте ей братика.не должны дети рости одни..
И вдохнув аромат белокурых волосиков
Я от счастья порой замираю
Я люблю тебя дочка до кончика носика
С днем рожденья, родная!!!!
Любви и Счастья Вам!!! И Братика и сестренку, а маме Плечо надежное!!!!
!!!!!!
