сижу обливаюсь слезами..

погибла моя маленькая серенькая жужжащая коробочка...

причем при абсолютно загадочных обстоятельствах.. сгорел процессор, поплавились какие-то фигнюшки на жестком диске..  теперь проще и дешевле взять кредит и купить новый.

куча информации пропала в небытие.. куча всего важного, полезного и интересного..

и это было последнее что осталось от мужа..

за 2,5 года я не осмеливалась удалить ни одного его файла. а теперь и  все разом..

девочки не обижайтесь что никого не коменчу.. может кого прозеваю поздравсить..я теперь сирота без компьютерная. сижу пишу со старого ноутбука.. модель одна из первых  ни памяти оперативной.. ничего =( так что пропадаю.. если кому нужна координаты есть =)  не забывайте.

все течет и все изменяется...

что-то искала в старом дневнике, времени марта-апреля..  поняла е-мое.. как же все изменилось...

грани моего не разумия приобретают новые все более забавные формы..

сейчас у меня стадия активного "по*уизма".. меня уже ничего не трогает и не цепляет..  то ли я отстранилась от мира.. то ли как-то уже превышен болевой порог .. накоплена куча гадостей и новая очередная фигня в жизни уже не может удивить.. воспринимается как данность а не что-то сверхординарное..

ловлю себя на мысли что мне это не нравиться.. ладно отношение к себе.. но к другим близким и не очень я стала намного равнодушнее и безразличнее. никого не хочу видеть и слышать..общаться...

обратила внимание, что моя глупость активно прогрессирует. не могу ничего вспомнить, удержать в голове и два три пункта, да и если раньше светлые мысли и посещали мою пустую голову, сейчас туда и темные перестали заходить.... мне кажеться приложив к черепушке фанендоскоп вполне можно услышать  завывание ветра..

и не могу понять хорошо это или плохо... и что лучше.. жить как раньше. с абсолютно оголенными нервами.. либо как последние недели   в стадии "что воля..что не воля... все равно"... толи вперед я иду.. то ли качусь все дальше и дальше... может это уже омертвление и пора высматривать в зеркале трупные пятна?

не знаю сколько провисит данный опус. или как большинство последних уйдет в раздел видимых только мне. но я надеюсь те, кто меня просил написать как я сейчас, успеют прочитать

Скоро год как я в таком состоянии.

Сейчас уже какого то рода рубеж.. когда я ничего не хочу.. и не могу.. полная апатия и безисходность..

Я перепробовала все возможные способы.. я координально меняла внешност и род занятий. Меняла себя.. заставляла себя меняться.. заставляла себя жить.. меняла города и людей вокруг..  Общалась с психологами,  священниками, эзотериками. .. Кидалась от неуемной жалости к себе в полное попустительство или наоборот в попытки любви к себе.. Пила. И надо сказать смогла преодолеть проблемы с алкоголем…

И….

Ничего… пустота..

Рано или поздно мозг снова и снов возвращается к мысли о собственной ничтожности. О том что уже почти 30.. а я полный ноль и опять на старте.. О том что никого нет рядом…

Я не знаю что делать…

Да есть ребенок.. но это еще не делает матерью.. вернее Матерью с большой буквы. Все чаще я злюсь на нее. И уже боюсь себя…

Понимаю что мне нужно к специалисту. Но для меня это не вариант. Поскольку грамотный человек стоит дорого.. а у нас сейчас полный финансово-половой кризис, а бесплатно… Пообщавсись со многими я поняла что бесплатно не вариант со всем. Встатвать на учет, а это происходит автомотически при любом обращении в диспансер, значит не получить в дальнейшем справку .. ни для работы, ни для прав.. ни для чего.. А участковый психотерапевт просто выписал мне снотворное.

Я невероятно устала  от такого состояния. От безсилия.. От жизни вообще…

И самое страшное что мне не плохо.. мне уже все равно…