закидайте меня тапками... запинайте.. делайте что хотите, но я не могу...

всю ночь не спала..

у меня просто сердце не на месте из-за этой квартиры. мне кажется это таким грязным, таким подлым...  как будто я наживаюсь на его смерти.

 я воспринимаю как осквернение его памяти не иначе.

смогла вздремнуть лишь под утро когда решила что пусть забирает она все что ей нужно. и на душе стало  так спокойно..

не могу.. не могу...

в конце концов когда мы начинали жить вместе у меня так же ничего не было. все что можно было забрать от него - я забрала. у меня самое лучшее его наследство - Маруська. и больше мне ничего не нужно..

наверно именно этим словом я могу описать свою жизнь на данный момент

меня никто не понимает..

я никого не понимаю...

главное взаимность...

сегодня только на ББ раз 5 получила за свои же мысли... говорю что-то, а меня обвиняют моими же словами.. получается что-то типа

Я - Трава зеленая

Мне - Женечка, ты необразованная невоспитанная тупица. Какой бред!! К твоему сведению - трава зеленая!!!!

Первый раз обиделась, а на 3й поняла, что дело во мне..

Так и я хороша.. перестала кого бы то ни было понимать.. Маруську, с ее странными капризами, подругу с ее странными запросами, Мужчину с его странными отношениями, себя со странной мной.. вообщем так..

ни у кого нет знакомого психиатора???

а ведь сегодня 27-е... ведь всего 7 месяцев.. а я уже достаю подругу с разговорами о другом..  я его предаю... какая же я сволочь...

да-да.. началось..

вот все пишут кормлю и не начинается.. а у меня впервые за год они пришли!! 

это что всё??

это вообще как-то связано с лактацией?? то есть с уменьшением молока?? можно это расценивать не как кратковременный криз, а как целенаправленный шаг моего орагнизма навстречу пиву и сигаретам?? или просто начало менструации говорит о том что если вдруг (.......!!!????!........) у меня случиться секс, то надо будет предохраняться и не более того???

замучило.. может это комплексы. может это.... эй!! что это??? подскажите..

чувствую себя почему-то перед всеми виноватой.. перед мужем.. да 7 месяцев.. но с другой стороны всего 7 месяцев..  а я уже тут вот так..

перед Марусей..  что оставляю ее на дедушку по 3 часа.. кажется что бросаю..

самое глупое перед этим человеком.. "ты понимаешь у меня ребенок.. " блин но разве за это должно быть стыдно? прости что я вообще жила до тебя? глупости какие.. но почему-то чувствую  себя именно так..

я вижу он ко мне тянется.. вижу ему со мной интересно.. пожалуй возьму на себя смелость сказать что нравлюсь и обвинить его даже в какой-то степени влюбленности.

но я почему-то его отталкиваю.  с каждым его шагом на встречу мне я отступаю на два..

я всего боюсь.. и это чувство вины..  даже не вины.. жалости.. куда ему мы вдвоем..

но разве я сама не этого хотела????????

помогите  в себе разобраться..