Очень грустно, об одном дорогом человеке. И обо мне в нем.

Грущу о том, что не успела сделать - чем не успела порадовать. Или не захотела. Но ведь могла бы! Я должна была... должна. Потому что этот человек любил меня безумно. И неважны все минусы, что были..и до сих пор "аукаются" для моей психики...

Я могла бы быть менее грубой, ведь ей было бы так приятно!!!

Я могла бы связать ей какую-нибудь красоту. Она бы грелась и была счастлива.

Наверно, она была счастлива, что у нее есть я.

И я сделала много ради нее - окончила вуз и вышла замуж....(ну не важно, что почти сразу ушла от мужа...) зато она была за меня спокойна.

У нее были волшебные руки, необыкновенно горячие, с чуть потрескавшейся кожей от работы по дому, но такие любящие, такие искуссные в приготовлении пищи и прикосновениях...я никогда больше не ощущала таких ласк, как когда она меня гладила по голове, перебирала волосы...и бабуля с папиной стороны, да все - говорили, что она лучше всех готовит, и у нее надо учится...

..А я не научилась, я не хотела.

Моей дорогой бабулечки, Царстие ей небесное, нет уже 3 года и почти 3 месяца.

Я когда-нибудь перестану плакать, вспоминая ее??.....

Я стараюсь не думать о ней. Но когда мысль закрадывается - я не могу остновить слезы...

В те дни, именно тогда я начала ходить в церковь, это случилось как раз накануне одной из последних сессий. Но я закрыла ее на отлично, как всегда....несмотря ни на что...я читала Псалтырь днями и ночами, дома и в церкви, я ставила свечи в нескольких рамах, часовнях...как будто должна была. И молилась за нее...и мне становилось легче. Мои родные начали беспокоиться за меня, говорили, что так убиваться не стоит. А я не убивалась, я открывала Псалтырь, и мне становилось так легко-легко!!!.....примерно через полгода я немного успокоилась..

Ни разу не была на кладбище. И не хочу. Я просто не могу..не знала, что всё так сильно...

Она была Великой женщиной, Женой, мамой, бабулей, мудрой, ласковой, домашней, властной, искренней, веселой, гостеприимной, она мне была вместо мамы...с моей мамой мы и общаться-то начали - стыдно сказать - как раз 3 года назад, обстоятельства сблизили.

Тогда я потеряла какую-то часть себя, которую, наверно, никогда и не обрету больше, но мне так больно..она всегда говорила: "Как же я хочу поняньчить твою крошечку", и она н дожила всего 2 года. Целых 2 года, которые перевернули мою жизнь. Она, кто большое всего заслуживала стать свидетельницей Нового рождения, не увидела Диашу(((

Я многому не научилась у нее - я не научилась так любить, как она любила, мужа и детей. Ради детей и внуков она могла пожертвовать собой. Она всё время говорила, главное, чтобы дети были сыты..))) Я не настолько добра, как она была..я скорее, ежик в норке, выхожу - прикидываюсь лисичкой, а возвращаюсь маленьким ежиком...и всё время говорю, что мне никто не нужен, хотя так нуждаюсь в любви.

Но я не научилась главному - я не умею отдавать, дарить вот просто так! Она это умела, она это любила делать. Дарить любовь и жить этим...

..и я чувствую, что я виновата. Во всём. Даже сейчас. Хотя бы потому, что моя мама В НАГЛУЮ - т.е. не скрывая от меня - общается с моим бывшим мужем, от нее нет никакой поддержки, ни-ка-кой...нет женщины рядом, которую я могла бы обнять крепко-крепко!!!!!!!!

Да какой женщины!

Нет мамы......и так горько.....

простите меня...