Как там говорят — «"браком" хорошее дело не назовут»? Ну, наверное. Хотя брак — это ведь то, что мы сами делаем, своими руками... Так, может быть, проблема не в слове и не в браке как таковом, а в нас? Я, признаюсь, склоняюсь к последнему утверждению.
Помнится, Эпиктет говаривал: «Вещи не бывают хорошими или плохими, таковыми их делает наше отношение к ним». Я же позволю себе перефразировать Мастера и сказать о браке чуть по-другому: «Брак не бывает хорошим или плохим, таковым он становится из-за нашего отношения к нему». То есть с каким отношением делаем, таким он и будет.
Но отчего же они — проблемы брака?
Мне кажется, мы просто не поняли, что случилось. А случилась самая настоящая революция... Ведь вопрос моего несостоявшегося партнера по пари — «быть или не быть браку?» — случился не просто так и не с потолка взят, и не в пьяном угаре выдуман. Насущное дело!
Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак, были вполне очевидны, то теперь — чем дальше в лес будущего, тем меньше этих плюсов и приобретений обнаруживается.
Действительно, прежде, вступая в брак, человек приобретал уважаемый статус (он теперь не абы кто, а, понимаешь, «глава семейства» или «законная супруга»). Он образовывал «ячейку общества» со всеми вытекающими отсюда последствиями — благорасположением этого самого общества, включая всяческие льготы и послабления от государства.
Кроме того, человек (если речь идет о мужчине) приобретал условно-бесплатную домработницу, что имеет большое значение (мужчины порядок любят — не наводить, но видеть). Женщина приобретала счастье материнства — она рожает, а он — супруг — их вдвоем с младенцем кормит. И это, конечно, большое дело. Быть матерью в голод — развлечение не для слабонервных (с тех пор существует этот панический ужас под названием «мать-одиночка»).
Наконец, совместное имущество. Это тоже важно — зарабатывать, тратить, блюсти, вкладывать, приращать всячески. Получается, что семья — в каком-то смысле коммерческий проект, а с партнером это дело всегда веселее проходит. Ну, и под самый занавес — секс, неэлегантно завернутый в формулировку «супружеский долг» (вообще, конечно, — это надо же было такому словосочетанию народиться!). Такой секс удобен определенным постоянством, очевидной доступностью и относительной «защищенностью».
Итак — статус, быт, дети, собственность, секс. Вот и весь компот брака — плюсы и приобретения. Что называется — покупайте в нашем магазине, не пожалеете!
Теперь берем упомянутого олигарха, а можно взять и кого угодно еще...
Статус. Кому он теперь нужен и зачем сдался? Прибытка от него никакого — будь ты хоть трижды многодетным родителем. Единственное, что если замужем или женат, то вроде как взрослый. Но, с другой стороны, зачем она, взрослость-то? Теперь молодость в моде. Для женщины, правда, считается, что штамп в паспорте — это вроде своего рода «знак качества». Впрочем, это ведь тоже атавизм. Все меньше и меньше котируется такой «знак». Сейчас бы что-нибудь гламурненького, и все в порядке.
Быт. С одной стороны — да, важно. С другой — разве это о нынешней семье? Во-первых, частенько оба работают, поэтому не до быта, «быть бы живу». А если вторая половина не работает, а домохозяйничает, то ведь ей за этот «организованный быт» первая из двух половин платит. Но если ты кому-то платишь, то почему бы тогда, например, не уборщице или наемной домработнице заплатить? Или, например, не управляющему хозяйством? В общем, за быт можно заплатить как за услугу. Вовсе не обязательно для этого жену или мужа заводить. Работник еще будет благодарен за то, что ты его нанимаешь твой быт обустраивать. А вторая половина это тебе в претензию ставит — мол, я тут спину гну, не разгибаю, пашу как лошадь, а ты — такой-сякой-немазаный, ходит, понимаешь, по своему офису и в ус не дует.
Если же на домработницу денег нет, то ведь какой прогресс цивилизации случился — и тебе печи микроволновые, и тебе полуфабрикаты всех видов и мастей, и стиральные машины, и утюги, что чуть не сами гладят. А пылесосы какие! Загляденье! В общем, можно и самому с таким-то оборудованием быт себе обустроить, и без второй половины. В любом случае экономия налицо. А потом еще — совместное имущество... Не будучи холостяком или холостячкой, квартиру, как ты сам хочешь, не обустроишь, надо со второй половиной советоваться. Машину хочешь себе купить — надо согласовывать. В общем, одна головная боль, по большому счету.
Дети. Ну с детьми тут такая история... Чем в плохом браке, лучше одной (одному) воспитывать, с привлечением специалистов — няни, гувернантки, воспитательницы, да с батальоном учителей любого калибра в придачу. Если нужно «половое воспитание» провести — то и это решаемо, не проблема, если задаться целью. Тогда как отцовское половое воспитание для мальчиков, скажем прямо, в последнее время что-то уж так дискредитировано, что дальше некуда. Трагическим образом. Много мужей из мальчиков настоящих мужчин вырастило? Не слишком. Название одно. В общем, нет в мужчинах-отцах особенной нужды.
А забеременеть?.. Но для этого, пардон, муж и вовсе не обязателен. И любовник сойдет, и банк спермы пригодится. Есть у современной женщины выбор. В общем, брак и дети — в наши дни вещи, друг с другом почти никак не связанные. Были бы деньги, а воспитать сможем. А чтобы были деньги — это надо работать. А работа и брак — это... В общем, и без брака можно. Даже лучше получается эпизодами.
Собственность. Понятно, что одна голова хорошо, а две лучше, и с руками та же история, и с ногами. Если один упадет, другой подаст ему руку — это еще у Экклезиаста как-то так формулируется. А в рамках капиталистического общества этот принцип — тем более важен, потому что всегда можно и без работы остаться, и прогореть. Но ведь и другой может прогореть, и не факт, что в рамках этого капиталистического общества стоящий на ногах захочет упавшему руку подавать...
Совместная собственность, конечно, хорошее дело, ведь когда двое вкладываются — быстрее можно новые покупки сделать, зажить полной жизнью. Но ведь покупать-то нужно на двоих и делить потом, если что, жалко. В общем, собственность и брак — вещи, конечно, связанные, и неразрывно, но если вы в браке. А если нет, если на свободе, то счастье-счастье — твоя собственность, распоряжайся как твоей душе угодно. Хоть Аумсинрекё отдай — твое священное право!
Секс... Тут прямо многоточие. С супругой (супругом) оно, конечно, безопаснее и можно регулярно. Но и то и другое — это в теории. На практике и мужья сифилисом заражают, и жены — СПИДом. Бывает всякое. А о регулярности я и вовсе молчу. Сначала — да, а потом зачастую такая регулярность, что и эпизодической связью назвать язык не поворачивается. Прямо как в анекдоте: «Что вы любите больше — секс или Новый год? — Новый год. — Почему? — Потому что этот праздник бывает чаще».
И ко всему прочему ещё эта идея про «долг супружеский». Если это долг, то он платежом красен, а если еще и супружеский, то ни в жисть не рассчитаешься. Куда легче за небольшие деньги, да с хорошим качеством — с «профессионалкой» или «профессионалом»... Ну или просто флирт на худой конец, который «не повод для знакомства». Тоже вариант, и живенько. В общем, и по данному пункту не так уж и много преференций от брака.
И вот я возвращаюсь к вопросу олигарха: «Док, а скоро брак исчезнет?» И тут доктор, несмотря на всю эту объективность, приведённую выше в виде неопровержимых фактически доводов, на тебе: «Никогда!» Нормальненько? Может, доктор сам — того-этого, не в себе? Может, самому ему лечиться надо? Если все, что дает брак, можно другими способами получить, да еще с лучшим качеством, да без всех этих потерь ужасных — нервотрепка, права на тебя как на супруга, сексуальная несвобода и т. д. и т. п., — то зачем он вообще нужен, этот брак? Атавизьм, реликт, пережиток, причем устаревший морально и нравственно!
Примерно это я готов услышать от донельзя современных противников брака. И только развожу руками... Они так и не поняли, что случилось. А случилось то, что «прикладные» функции брака — статус, быт, дети, собственность, секс — действительно, чем дальше, тем ощутимее перестают быть важными. И ничего плохого, кстати говоря, в этом нет. Если можно эти задачи решать проще, то давайте проще решать. Не вопрос! Доктор не в претензии. Больше того, скажу, если подобный союз может быть чреват столькими трудностями и проблемами, что его только «браком» и можно назвать, то надо, конечно, отменить всякий брак на все времена. А не подсчитывать без конца и края убытки, которые он нам приносит, — моральные, финансовые, психологические...
Но вопрос все-таки есть, и очень большой вопрос, правда, он совершенно в иной плоскости располагается, в плоскости, в которой мы и смотреть-то не привыкли. Разве только из-за данного перечня сомнительных благ да человека вместе? — вот в чем вопрос. Я утверждаю, что нет. Раньше — может быть. Теперь — нет. Не это нам нужно от брака, не этого на самом деле мы в нем ищем. Он нужен нам для другой цели. Абсолютно! И если мы ее до сих пор не видим, то должны, наконец, прозреть и обнаружить. Мы должны увидеть ее — истинную цель брака, иначе все бессмысленно, все глупо и пошло, и надо отменить брак в приказном порядке.
Десятки, сотни, тысячи, миллионы людей, живущих вместе и одинаково, совместно испытывающих чувство одиночества...
В свое время этот странный парадоксальный психологический феномен я назвал — «социальным одиночеством», объясняя его во время своих семинаров на примере песни одного отечественного мушкетера: «Среди друзей ты словно как в пустыне, и лишь одно тебе осталось — имя: Констанция, Констанция, Констанция...»
Действительно, что такое могло с нами случиться, что мы, вовсе не будучи на необитаемом острове, живя среди людей, чувствуем себя бесконечно одинокими?
И не просто чувствуем — мы привыкли к своему одиночеству так, что даже не замечаем, срослись с ним. Оно словно бы забралось куда-то глубоко-глубоко в душу и там умерло, а теперь, разлагаясь, мучает тягостным зловонием. И в каждом оттенке, в каждом обертоне этого трупного запаха — наша мысль о невозможности семейного счастья. Но где еще мы можем найти противоядие от такого психологического одиночества, если не в браке?! Где еще?!
Так разве брак — это про статус, про быт, про собственность и секс? Разве об этом речь, когда мы говорим о браке? Может быть, дело совсем в другом? Может быть, нынешний кризис брака призван уничтожить и выкосить эти бессмысленные идеи, выжечь их каленым железом, чтобы мы поняли, наконец, зачем он нужен — этот многострадальный брак? И может быть, тогда мы поймем, что он вовсе никакой не многострадальный, не может и не должен быть таковым?
Брак — это наш путь к свободе от одиночества. Только так и никак иначе его можно и должно воспринимать. И если наша собственная жизнь нам небезразлична, мы именно так и должны к нему относиться: брак — это выигрышный билет, билет, который дает мне возможность не чувствовать себя одиноким, возможность быть счастливым. Счастливым — потому что в этом мире есть человек, который нужен мне и которому нужен я. И мы нашлись, и мы вместе.