Почему я не присутствовал на родах, мои страхи и борьба с женой по этому вопросу

Офигеть!Как в животном мире,самец потыкался (простите за фразу) и убежал,а самка делай что хочешь!Это таинство для двоих!Нормальный сильный мужчина вместе с женой переживет все моменты этого чудесного процесса!И если как вы говорите "влечение пропадает",то у нас в стране бы матерей одиночек было бы более 50%.И кстати откуда такие точные цифры?Сами подсчитали?Вместе рожать-это нормально,а не модно!И я бы на вашем месте не хвасталась бы этим,а стыдилась,что в сложный момент вы просто простите струсили и не смогли поддержать любимого человека.Это мое личное мнение!!!И кстати,вы бы вместо того,что бы всю информацию про личную жизнь и роды жены в интернет вываливать,воспитанием детей бы занимались и жене время уделяли!Личная жизнь должна оставаться личной,особенно такие моменты,а не на показ и обсуждение всем!

Вообще,я тоже против присутствия мужей на родах.Это блажь.И совершенно не нужно. Процесс родов,это действительно то,что мужчинам видеть не нужно.и не только потому что его любимая жена в корчах корчится,а он ни чем не может ей помочь.Но и ещё потому что роды это сугубо женское дело.На кой там нужен мужик-не ясно. По себе могу сказать,я бы хотела,что бы со мной была мама)))Потому что страшно. Потому что больно и постоянно в голове крутится мысль "ДАКОГДАЖЕЭТОКОНЧИТСЯ???!!!". Хочется видеть рядом кого-то близкого,так легче. Это как первый раз в первый класс.Страшно примерно так же)

русские мужчины слишком избалованы. И вы — еще одно доказательство этому. Да, в этом виноваты сами русские женщины, не ручаюсь точно говорить с каких времен это пошло, но послевоенные годы этому сильно поспособствовали, когда женщины принимали любого мужчину — кривой, косой, хромой... но МОЙ. Потом они рожали сыновей и так же обхаживали — ничего не делай, я все сама, иди отдыхай... Так и сложилось у мужчин понятие — "бабские дела", в которые нос совать не нужно, мол сами разберутся. Роды — это очень страшно, независимо от того какие они по счету, сколько денег вы за них заплатили и какие профессионалы тебя окружают (или полное их отсутствие). В этот момент очень важна поддержка близкого человека.  В конце концов ребенок на 50% состоит из папы и все заботы о ребенке (в том числе его появление на свет) должны делиться поровну. Как ни странно, на западе это понимают. Когда молодой человек моей сестры (бельгиец) узнал что я рожала одна — он был мягко говоря шокирован. То что мужчина потеряет "после этого зрелища" интерес к жене - бред сивой кобылы. И сами женщины их в этом убеждают. Когда меня зашивали, медсестра сказала - только мужу не говори... Я ответила - ну вообще то уже сказала. Она мне - НУ И ЗРЯ!!!!! На мой взгляд, это клиника. Мой муж первым делом сказал - дай посмотреть. И так отреагирует любой нормальный адекватный мужчина. Но вот что действительно нужно знать каждому мужчине, это то, что в случае категорического отказа, от обиды как раз таки женщина может потерять интерес к мужу и уже навсегда. И знаете в чем главное отличие женщины от мужчины? если бы у фронтовой жены была возможность быть рядом с любимым во время ампутирования ног без анестезии — вопроса о ее присутствии не стояло бы впринципе.

У Вас ведь есть первый малыш! Жена, наверняка, что-то рассказывала про роды. Вам не запомнилось, что самая долгая (около 8 часов) часть родов - это схватки. Те самые, с которыми Вы везли (ну или скорая забирала) ее из дома. Вы же из видели? Не падали в обморок от этого? А почему ради того, чтобы поддержать любимую женщину в эти самые страшные 8 часов (хоть у меня и было кесарево, но самыми тяжелыми были именно те 7 часов, что были схватки), не согласиться поприсутствовать при этих схватках не 1 час, а 8? Мой муж тоже отказался от присутсвия на родах. Более того, ребенку 1,5 года - а он до сих пор не дает мне даже рассказать о том, как все прошло. Он мотивирует это тем, что не может видеть или слышать о боли любимого человека, чувствует себя в ней виноватой. Но он мог мне помочь! Он мог отвлечь меня от боли банальными разговорами (подумайте сами, в течение 7 часов совсем одна в родблоке, даже еще одной роженицы нет, в ожидании родов, это все равно, что 7 часов сидеть под кабинетом стоматолога в ожидании приема и испытывая при этом боль). Я уж не говорю о том, что он сделать мне, например, массаж поясницы (как я сама туда дотянусь? А говорят, помогает!).И ведь никто не предлагает (ну, я не предлагала:) присутствовать на потугах - только схватки. То есть ничего страшного - жена в халате, периодически постанывает, но ее можно отвлечь разговорами.В общем, мне такой подход кажется эгоистичным: чтобы мужчине не стало плохо от того, как страдает любимая, оставляет ее страдать одну, попутно рожая и его в том числе ребенка.Да, и если есть хоть малейшая вероятность КС, то, я считаю, обязательным присутствие мужа после операции. Вместе с женой на условиях проживания в одной с ней и малышом палате. Ибо сама прошла через АНАЛЬГИН в качестве обезболивающего после операции, когда сомкнуть глаз от боли первые 3 суток не можешь. А был бы муж - дал бы денег, и стали бы колоть нормальное обезболивающее. А потом тебе приносят малыша на постоянную основу, и ночью каждые 2 часа тебе надо встать с кровати, чтобы положить его рядышком и покормить - а этот процесс занимает 10-15 минут, так больно! И вот эти самые 10-15 минут мой ребенок плакал!!! А если бы папа был рядом, он бы просто его принес.Вы все еще считаете, что рожать с женой - это плохо?

ну вот здесь я не совсем согласна...вот вы к примеру говорите что не были на родах,и не можете себя приписать к числу мужчин которые за это...то вы не можете и утверждать сколько мужчин после этого передумали или еще что то.....тк всех мужчин вы не знаете.....а я вот например когда рожала,мне как раз таки не хватало поддержки любимого....и у меня до сих пор даже какая то обида на это....что он в момент когда мне плохо сидел дома,мог поспать и тп....и не поддерживал меня....не помогал...а мне было страшно и больно....я не боялась взять мужа на роды.потому что он видел меня любой и я согласна в этих коментариях с Татьяной,что значит брезгливо и все такое....а если так подумать серьезно что то с женой случиться,он не сможет утки подать??? единственное из за чего все таки не пошли во первых муж не знал сможет ли не поубивать врачей в тот момент когда мне будет больно,и они мне ничем помочь не смогут а только консультировать...просто он паникер....а так бы точно потащила с собой.....и не обязательно стоять прям у "порога" и смотреть как вылазиет ребенок! можно стоять за мной,и просто меня поддерживать.....вот на второго к примеру я соглашусь тока если муж будет со мной рядом в такой момент....потому что для женщины это тоже не расплюнуть,ей тоже тяжело как и морально и физически,и врачи их вот так поддержать не смогут в этот момент как любимые.....я бы мужа взяла бы хотяб на время схваток...а там бы постоял за стеной,и зашел бы уже когда малышик родился....я думаю так самое то сделать.....))

Вот со сколькими разговаривала мужчинами, кто присутствовал, никак не совпадает с вашей статистикой. Хотя может выборка у меня была меньше вашей. Но да ладно, не суть. А вообще, вы правы, не каждый человек может спокойно смотреть на страдания любимого человека. Давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Муж получает какую-то травму, допустим сломает ногу и ему очень больно. Как поступит жена в такой ситуации? Возможно вызовет скорую и будет ждать ее в подъезде, чтоб не видеть, как муж страдает. А возможно будет рядом крепко сжимать руку мужа, поддерживать морально и ждать вместе помощи профессионалов. Вот я - второй вариант, мой муж тоже. А люди все разные, и это нормально.

Прочитав все комментарии я сделала один вывод. Противники совместных родов в основном те женщины-которые пошли рожать сами по причине того,что муж не захотел или отказался идти на роды.Но лучше бы так и написать,а не приводить аргументы типа "что ему там делать,пропадёт интерес" -доводы не очень убедительные! Сторонники же совместных родов заметьте -пока никто ни разу не написал,что после родов муж ушёл,или они забыли что такое секс и т.д и т.п...Наоборот все очень довольны и хотят второй раз рожать вместе-мне кажется я бы доверилась сторонникам совместных родов. А самая бредовая конечно отмазка ,которую я слышу-это про отсутствие влечения мужа к жене после родов! Вы хотите сказать,что те кто идут рожать сами без мужей,у них после родов в постели страсть-ураган???? Да почитайте в сообществах,каждая вторая жалуется на отсутствие близости с мужем после родов как раз по причине того ,что ЖЕНЩИНА ТЕРЯЕТ ИНТЕРЕС К МУЖУ!!!!!!!!!!!! Я считаю если муж будет рядом с женой в этот ответственный момент-то как раз таки после родов жена и не подумает,чтобы как то остыть к мужу,а наоборот будет желать его ещё больше))) ЗА_ДУ_МАЙ_ТЕСЬ!!!!

Да не дай Бог моему мужчине присутствовать на родах,я категорически против.Во-первых,то что дня меня неизбежность,пусть не будет для него мучением.Ему же будет меня жалко.Ну и должны же быть хоть какие нибудь тайны.А во-вторых делать ему там нечего,для этого есть врачи и вот для них это работа и только они должны там присутствовать.Я и так знаю,как он меня любит,жалеет и заботится,мне не нужны такие извращённые доказательства его чувств.И пусть каждый занимается своим делом он-зачинает и обеспечивает дитя ,я-рожаю,врачи-принимают роды.Мне вообще кажется,что это редкостный изврат-хотеть присутствовать на родах,если конечно ты не врач!

Когда мы ходили на школу подготовки к родам (вместе с мужем), психолог сказала очень грамотную вещь: не надо брать мужа на роды если вы хотите только: 1) чтобы он посмотрел, как Вам тяжело; 2) чтобы он начал к Вам лучше относиться; 3) потому что это сейчас модно. Т.е., если у вас другие причины для совместных родов, если вы обсудили это, и муж сам принял такое решение (а не пошел на уступку жене), тогда совместные роды пройдут прекрасно, муж будет помогать жене (морально, прежде всего), ничего плохого потом с отношениями и влечением к супруге не случится (это уж точно). Если муж боится - нельзя его пускать на роды, а заставлять - тем более. После совместных родов со своим мужем я поняла, что психолог была права на 100%. Муж мне очень помог. Мои роды были очень быстрыми, поэтому никакой массаж во время схваток не понадобился. Он просто был рядом, я могла разделить с ним ответственность процесса и просто держать за руку. Отношения наши с ним после родов не изменились. Мы очень любим друг друга, я  бы не сказала, что он стал любить меня больше или меньше - все почти также, как и было. А вот сына он боготворит! ))) (об этом тоже нам психолог тогда рассказывала) В любом случае, это всегда выбор каждой конкретной пары. Нельзя ориентироваться на подруг, Европу, Азию и кого бы то ни было

Читаю этот бред и удивляюсь вам ))))) Правильно и сделал что не пошел смотреть как его жена все это переживает! В жизни есть таинства и их нужно беречь, а не выставлять на показ! Я поражаюсь женщинам, которые тупо заставляют своего любимого  присутствовать на родах потому что у подруги муж был ))))))) это дело каждого, не хочет ( по разным причинам) и не нужно давить и потом еще говорить такие слова громкие что он трус. А по поводу руки сломанной это просто обстоятельство жизненные ( не дай Бог кому пережить) и этой жене не повезло как и самому мужу, который сломал руку.  А вы тут обсуждаете что нужно запланировать как муж пойдет НАМЕРЕННО смотреть на мучение жены )))))) это эгоизм некий, мне больно пусть знает какого мне было родить такое чудо, бред все это, пусть каждый решает нужно ему это или нет, а я считаю что муж не должен присутствовать на родах и ТОЧКА. Любви от того что он там видел точно не прибавится, если ее раньше не было! Я родила ДВОЙНЮ 13 декабря 2011г. мужа я не просила присутствовать и даже не думала об этом! Он в свою очередь очень сильно переживал и всегда был рядом, но когда я пошла рожать он остался за дверью и пожелал нам легко появится на свет. Михаил, а Вы молодец что не пошли, нечего там смотреть, все и так понятно, что там происходит!

Странно,ребенка делать вместе,всю беременность быть вместе а рожать женщине одной...и ,наверное поэтому у нас в России так много детей после развода родителей остаются вообще без участия папы в жизни ребенка. Три приятельницы рожали с мужьями,у двоих мужья вообще Там ничего не видели,тк ширма,увидели уже когда ребенка достали и они пререзали пуповину(говорят чувство непередаваемое) а третий с камерой бегал (это бы мне не понравилось) рождение ребенка не мене важный момент в жизни двоих как и свадьба,мужчины,которые отверчиваются от присутствия на родах,мне кажется,уже снимают с себя часть ответственности за ребенка.

Прежде всего, желания присутствовать на родах должно исходить от мужчины и только. Женщина ни коем образом не должна уговаривать и давить на мужа, иначе все пойдет не так как ей хочется. Сейчас есть очень много опций присутствия на родах близких людей, присутствующего никто не заставляет заглядывать "туда", если он сам не избявит этого. Можно быть только на схватках, можно быть до конца и стоять у изголовья, можно договорится быть на схватках, а дальше как пойдет - если найдете в себе силы - останетесь, а решите, что это через чур - выйдите. Например мы с мужем, когда рожали нашу первую дочь, решили, что муж будет только на схватках, при чем он меня спросил - нужен ли он мне там, я честно ответила, что я хотела бы видеть его там, но пойму если он не захочет. Муж несколько дней думал, рылся в интернете, спрашивал меня про сам процесс, как он обычно протекает, что за чем идет, и что нужно будет ему. Я ему все подробно рассказала, сказала, что если он хочет то может присутствовать только на схватках (большинство мужчин, не интересуясь самим процессом думают, что женщина сразу рожать начинает, тоесть сразу головка лезит. кровь, слизь и тд, вот в мою задачу и входило обьяснить мужу, что это не так). Мы так и решили, что муж будет на схватках, а на потугах выйдет. Хочу еще заметить, что я живу в США, и рожала тоже тут, кстатьи была еще с нами моя мама:) Вобщем, когда пришло время тужиться, и я мужу об этом сказала, что он может выйти, он мне сказал, что меня он не бросит, вместе делали, и рожать будем тоже вместе, и остался со мной. Попытались потужиться, но не свезло, волею судьбы, меня отправили на срочное кесерево, не буду вдаваться в подробности почему. Он даже на кесерево поехал со мной, и в момент операции сидел со мной у изголовья и держал за руку, разговаривал со мной, поддерживал (рожали с эпидруалкой, будучи в сознании). Он первый увидел нашу дочь, первым взял ее на руки (так как на кесерево женщину привязывают). После того, как мы прошли все это, и кто-то у него из друзей интересуеться - каково это, рожать с супругой? Он отвечает - роды, это очень сложно, очень страшно, и судя по жене. очень больно. но ради того, чтоб услышать первым крик своего ребенка, чтоб увидеть благодарные глаза жены - это стоит того, чтоб быть там! И я ему действительно благодарна, за то что он каждую минуту был со мной, я с большой гордостью могу сказать, что мы рожали нашу дочь вместе! После родов наши отношения вышли на новый уровень, более нежный, трепетный, муж больше стал понимать меня, и я считаю отчасти это заслуга именно совместных родов. Когда ждали сына кстати, этот вопрос даже не поднимался - муж сам сказал - я там буду!  Что же касается потери влечения -  Я на этом сайте 4 с лишним года, тут всегда ведуться баталии между естественными родами. и кесеревым, совместными родами или одиночными, между грудным вскармливанием и естественным, между ранним и поздним прикормом и многим многими другими актуальными для мам темами. Я перечитала десятки тем, про совместные роды, видела сотни примеров, как это было у разных людей, много примеров, что муж потерял влечение к жене, и сексу в семье - нет, но примеры о семье брата.жены троюродной сестры, или внучатой племянницы моего мужа тети и тд, но НИ РАЗУ не читала конкретный пример, никто ни разу не сказал - ТАК БЫЛО У НАС! Весь Запад, Израиль, Гурмания, Англия, уже давно рожают совместно, и там это давно дикость, что кто-то рожает сам. По логике вещей большинство мужчин там импотенты по отношению к женам чтоли? Кстати тут такого мнения даже нет, что мужчина может потерять влечение к жене, тут это дико! Это придумано у нас в союзных странах. для того. чтоб запугать рожениц и их мужей, чтобы не мешали врачам. Кроме того, противниками этого обычно становяться люди, которые не пробовали, не решились или не захотели, а те, кто рожали вместе, если инициатива прежде всего исходила от супруга, а не его гнали туда палками, никогда не остануться недовольны.  В завершение моего ответа на эту тему, хочу показать одно фото Разве это не глаза самого счастливого в мире мужчины? Разве не ради этого мы рожаем? Разве это не достойно 9 месяцев ожидания и плохого самочувствия, и боли при родах? И только тот кто попробовал быть рядом с супругом\супругой поймет, что встречать из роддома жену с ребенком, это всего лишь слабое подобие того, чем услышать и увидеть первым свое творение. которое всего 9 месяцев назад было маленьким, крошечным сперматозоидом:)

я с вами полностью согласна! именно поэтому хочу, чтобы муж был со мной вовремя схваток, а потом зашел в палату уже после родов. хочется, чтобы в интимной жизни у мужа все-таки не возникали те ужасные картинки с кровью и болью. более того, даже если бы моя лучшая подруга или сестра (если бы была) попросили меня присутствовать на родах, я бы отказалась. я бы точно грохнулась в обморок. а тем более, если бы мне предоставили возможность перерезать пуповину ребенка - как своего, так и чужого - попросту струсила бы. возможно, в будущем, я не откажусь присутствовать при родах дочери - но это совсем другое. в этом возрасте у меня действительно отношение иное к родам сформируется. и опять же, мужа дочери буду всячески уговаривать остаться вовремя основного процесса за дверью.

Вот, что нашла)) "Детей славяне рожали  в истопленной бане. Открывали при родах все двери, все замки, все сундуки. Роженице расплетали волосы. При родах присутствовал муж. Он “отвлекал” своими стонами на себя внимание злых сил. Повитухой являлась женщина, у которой  были свои здоровые дети.  Она читала заговоры над новорожденным, правила после родов позвоночник и шейку. Пуповину мальчика перерезали  на топоре или стреле. Пуповину девочки -на веретене. Перевязывали пуповину льняной ниткой, в которую были вплетены волосы родителей.  Девочку заворачивали в материнсую сорочку, мальчика - в отцовскую. Отец затем  представлял новорожденного  Отцу-Небу и Матери-Земле, Солнце и Огню. Он окунал младенца в воду…"

На мой взгляд это дело каждой семьи. НО: я считаю, что основой для принятия решения должно быть желание ЖЕНЫ, т.к. рожать именно ей. Некоторым женщинам мужчина только мешает на родах. Как правило это очень самодостаточные, уверенные в себе женщины. Но большинство женщин все же соотвествует стереотипу "слабый пол". Например, я из таких. И мне необходимо, чтобы муж был рядом. Если бы он отказался, боюсь, я бы даже простить его не смогла. Да, наверное, это эгоистично. Но не пойти на роды любимой женщины, потому что "бедненький я, как же я буду смотреть на мучения жены", это гораздо более эгоистично. А жена не бедненькая, что не то что будет смотреть на чьи-то мучения, а сама будет испытывать невероятную боль, чувствовать безумную беззащитность, страх и зависимость от абсолютно чужих людей, которым в нашей стране, к сожалению, часто просто с высокой колокольни на рожениц??? И что это за мужчина, который несмотря на ее просьбы быть с ней, когда ей больно, когда ей страшно, одиноко, отказывает ей???? Да тут даже не вопрос мужчины-женщины. Это общечеловеческий вопрос. Вопрос любых близких людей. Если бы, например, моему мужу довелось пройти через что-то подобное, я бы мысли не допустила отправить его в такое приключение одного. Я считаю себя ОБЯЗАНОЙ быть рядом. Потому что в горе и в радости, в болезни и в здравии, а также в боли и во всем-всем, через что каждому из нас предстоит пройти. А в ответ на те комментарии, где говорилось о выставлении напоказ, то каким же местом это выставление напоказ???? Мама и папа принимают участие в рождении их ребенка. И больше никаких люей. Посторнних нет. Врачи не считаются, понятное дело. Все очень даже интимно и семейно. Насчет "если ребенок и жена дороги мужчине, то они не станут дороже после родов". Кто говорит о том, чтобы стать дороже???? Дороги и дороги, и прекрасно! Речь лишь о том, чтобы сильный вменяемый мужчина поддержал слабую, невменяемую от боли женщину. Родную женщину. Любимую. Всего-то... Что касается нашей семьи... Мой муж сначала колебался, т.к. стереотипы, знаете ли. Я старалась не давить. Он сам принял решение. Но недавно выяснилось, что у нас будет плановое КС. И муж будет присутствовать. Как же он, бедненький, увидит меня с раскроенным брюхом... Мне плевать, каково мне будет видеть мужа в адских муках, если я буду ему нужна. Да, мне будет тяжело. Но ему - во сто крат тяжелее, если я нужна, а меня нет. А насчет потери сексуального влечения... Боюсь, в этих случаях любовью изначально не особо-то пахло... Но не мне судить.

Мой муж был на родах от и до. Конечно, в родзале он стоял у меня за спиной и ничего ТАКОГО не видел, пуповину не перерезал. Но он плакал, когда наша дочка закричала. Он все схватки держал меня за руку, говорил ободряющие слова. И, поверьте, после этого мы стали ещё ближе. А ещё, о ужас, он обрабатывал мне швы (у меня их много было) дома после выписки. И, представляете, не потерял ко мне интереса, как к женщине. И в родзале в обморк не падал. Он мужчина. Настоящий. Который готов видеть меня не только цветущую и красивую, но и больную, и какую угодно. А влечение теряется отнюдь не из-за совместных родов, поверьте. Проблема, как правило, глубже. И видеть рождение своего ребёнка для моего мужа стало счастьем. Он до сих пор гордится тем, что мы рожали вместе.Я не призываю всех рожать с мужьями. Но и отговаривать мужа, говоря, что это ему видеть незачем, тоже не стоит. Пусть он сам решит. Тащить силком тоже не нужно. Это должно прийти само. Или да, или нет.  

мое мнение - мужчине незачем наблюдать за процессом родов. Сам мужчина, в большенстве случаев, и впрямь может стать лишь проблемой для врачей и отвлекающим элементом ))) Многие идут на это просто ради любопытства, думаю, а обзаводятся брезгливым отношением к жене. Если мужчине нужна и дорога женщина и его ребенок, то дороже и нужнее они не станут уже.

Михаил - на самом деле Алиса, которая вешает Вам тут лапшу на уши а параллельно в соцсетях над Вами же и стебется. Вот кто Вы, например, из этой оскорбительной классификации, придуманной Алисой? Стебусь над форумами для мамаш :) Пост не рекомендуется к прочтению нервным беременным и молодым мамочкам, кроме особо адекватных. Остальных просьба не обижаться и сразу идти нахуй со своими тонкими душами.  Бабские форумы уже, имхо, рассадник неадеквата и тупизны. Форумы мамаш - это квинтессенция бабского форума. Занесла меня туда нелегкая поработать... Хочу и с вами поделиться! Сделаю любимую мною классификацию:  1. Овуляшечки - это как раз те, кто сначала называет себя овуляшечкой, потом беременняшечкой, потом мамусечкой, потом бабусечкой и потом трупяшечкой. Их легко опознать по неуемному количеству суффиксов "очк" и "ечк". На аватарках упитанные бабы с лоснящимися лицами в розовом и непременно в обнимку с дитем. По делу они пишут мало, все большей частью розовые сопельки, про то, какие хорошие их жирненькие детишечки, и как здорово они сами надели маечку с надписью "лучшая мамулечка". Для полной рвоты, предлагаю выдержку - ни слова от меня: "Пухлячек мой, котенок, комочек, батончик шоколадный, глупендия маленькая, крооооошечка..... Тасюююньчик, пупсик, лялечка, деееевочка...))) Мимимимимимимимимимимммиии))))))". Вреда никому не наносят, но рвоту вызывают стойкую.  2. Правильные мамаши - уже более опасная категория, ибо такие портят детскую психику на раз. У них все по книгам, книг целые полки. Любые отступления от канонов являются в их глазах преступлением. Ребенок ни дай бог не севший в точный срок таскается по врачам, вдруг севшему сидеть запрещают вплоть до связывания. Такие точно знают, что и в какой день должно случиться. Любая импровизация пресекается жестко и сразу. На аватарках несгибаемое лицо с тупым выражением. Обычно получаются из ботаничек зубрилок, трахнутых один раз случайно или вышедших по залету замуж за подкаблучника.  3. Натуралки - могут быть как безобидными любительницами делать все через жопу, так и опасными психопатками. У них все натурально. Сиська до школы, подгузник - зло, пюре надо непременно делать самой, причем особой ложечкой, сделанной из дерева, посаженного девственницей в полнолуние и срубленное дровосеком геем топором с наборной ручкой. Они не признают никаких аргументов в пользу какого-либо прогресса, искренне считают, что летом в овощах нет ГМО и московский воздух это норм, а вот если сосед через три подъезда курит, то это пиздец. Фразы типо "Ребенок рожден, чтобы быть вскормленным грудью" (странно, всегда по-другому рисовала цель человека в жизни) и "Ни один гений не был вскормлен искусственно" (канечн, смеси лет 30 от силы как появились, а до того, не мать, так кормилица) - их любимые. Любимая тема для обсуждений - сколько тряпок намотать на ребенка, чтобы ни дай бог не использовать подгузник и что делать, если на сиське ребенок дистрофик, но дать ему нормальную еду нельзя принципиально. На вид похожи на хиппи - длинные лохмы, расхлябанные кофты (прикрывают свисающие до земли сиськи), слинг через шею, мутный взгляд. С мужьями не трахаются, изначально фригидны, спят в постели с детьми до вырабатывания стойкого эдипова комплекса.  4. Религиозные - очень опасный вид, способный загубить любой неокрепший мозг. Ведут себя как натуралки, но все объясняют Библией и "Богу так угодно". К образу добавить длинную юбку, уебищный головной убор и фанатичный взгляд. Детей рожают сколько бог даст, бог дает много, кормить их нечем, но это уже не их проблемы, ибо это, конечно же, испытания, посланные богом. Детей крестят сразу по выходе из пизды, над кроватью вместо мобиля вешают иконки. Любимая тема для обсуждения - богоизбранность собственных детей (гордыня), ахуительность какого-нибудь батюшки/сектанта/проповедника (сотворение себе кумира), приобщение детей к религиозной культуре. Пример из блогов: "Когда мы с Митенькой вошли в церковь, вот не вру девочки, сразу свечки сильнее гореть начали, и ветер как будто откуда-то с купола подула" - и видимо сдул крышу нахер.  5. Тетехи - самый распространенный после овуляшек вид - у этих постоянно проблемы, за решением которых, по мне так к детскому врачу, а потом взрослому психиатору, но, по их мнению, надо "у мамочек на форуме спросить. Что ни день, то у них проишествие - их дети постоянно падают, глотают всякую дрянь, давятся, высыпают аллергией, болеют, сопливят, короче, проблема на проблеме. Сами они - тоже одна большая проблема - никогда ничего не успевают, вечно невыспавшиеся, обязательно неухоженные, также фригидные, несобранные, глупые. Их легко опознать на форуме по аватаркам с толстой, неумытой физиономией и кучей фоток с чумазым ребенком в каких-то непонятных расхристанных шмотках. На улице их тоже легко вычислить - кроссовки, спортивные штаны, пуховик, крабик на немытых волосах, полное отсутствие осмысленности на некрашенном лице и орущий рядом ребенок. Такие заходят на форум пожаловаться. На что угодно. Их любимые фразы "Я сижу с ребенком и это очень тяжелый труд", "Когда же молодой мамочке следить за собой" и "Муж, мне кажется, мне изменяет" (да, конечно, я бы тоже изменяла). Не очень опасны, так как скорее придумывают проблемы, чем их имеют. Фраза из блога "Муж должен понимать, что ни секса ни ужина не будет, ведь я сижу с ребенком".  6. Нормальные бабы - их на форуме единицы, пишут они мало, и больше в формате Твитов. Просто им есть чем заняться - готовить ужин, трахать мужа, работать :) Любимая фраза "Идите в жопу со своими советами" :))))

А мне например не понятно почему коментарии к этому посту пишут женщины)))))) если ваши мужья так счастливы тому что побывали на родах, пусть бы они свои впечатления и написали))))

Я в первый раз рожала одна без мужа (он переживал на работе, но не отмечал с друзьями, как это у многих мужчин водится...), были тяжелые роды, стресс и депрессия закрались надолго, потом муж почти 4 года уговаривал повторить "эту радость". Согласилась на условиях "совместных родов". Изначально муж готов был присутствовать только до потужного периода, а когда момент X настал, врач его попросил выйти, но...он остался до самых родов, о чем нем не сожалел потом ни один день (он первым пощупал головку сына, первым перерезал пуповину, искупал малыша - море восторженных эмоций и чувство огромной усталости испытал !!! Он мне поздно вечером тогда сказал: "у меня все тело болит, спину ломит, как будто я сам рожал", т.е. наяву понял, насколько это тяжело.  А  потом вспомнил, что в 1-й раз я рожала одна и очень сожалел, что не было возможности находится рядом... Многие девочки пишут, что море крови и прочего, что наши мужья не в состоянии лицезреть....скажу, что в большинстве случаев при правильном ведении родов - крови крайне мало!!! возможно вид плаценты не совсем эстетичен (как обыкновенная печенка), но это любой человек переживет  Во второй раз мне морально было легче родить, т.к. мы с мужем были практически вдвоем: болтали, переживали схватки вместе и т.п., врач и акушерка изредка забегали, посмотреть как дела. Я очень быстро восстановилась и готова была и за третьим сходитьуже минут через 40 после родов. До сих пор всем нашим друзьям-знакомым рассказывает, как "мы рожали сына" с полной уверенностью, что так и надо поступать. Детей делаем вместе и рожать, и растить их нужно тоже вместе!

"чтобы мужчина потом не испытывал к жене влечения" и "видеть боль любимого человека". Вы думаете роды сделают человека нелюбимым? как-то вы сами себе противоречите. Я хотела чтобы муж был на родах, но не на всех его стадиях. Лишь на стадии схваток - для поддержки (женщина на этой стадии еще двигается, просто ей больно и плохо). А когда на кресло залезать - муж пусть ждет в корридоре, чтоб "туда" не заглядывать. Но у нас не получилось присутствие мужа на родах - причина правда в деньгах.  Теперь скажу, что я с Вами согласна по поводу ненужности (в большинстве случаев) присутствия мужа. Но лишь потому, что когда женщине плохо и рядом есть человек который ее жалеет - ей сложно взять себя в руки, более того, она начинает на него срываться. Вот та причина, по которой на следующие роды мужа с собой я не возьму. По поводу психологических проблем - женщине зачастую больно кормить грудью, у нее трещины и прочие проблемы, и со-стороны не всегда это так прекрасно выглядит,как многие описывают, однако почему-то мужья не перестают испытывать к ним влечение. Правда действительно любящие мужья. В общем с сутью того что вы пишете я согласна, а вот ваши аргументы очень уж сомнительны. Так как если любовь есть - влечение от родов не пропадет.

Когда рожала старшую дочь, муж был со мной в дородовой палате. У меня не было схваток, я была весела и довольна, хотя сильно волновалась - все же рожать первый раз иду. Присутствие мужа рядом успокаивало, при нем и мед.персонал со мной был любезнее (согласитесь, это не самый последний момент после массы страшилок о грубых врачах-убийцах, которые матерят несчастных рожениц )))) Мои роды тогда закончились операцией. Мужу вынесли дочь, познакомили сразу ))) Вторые мои роды - плановое КС. Делали сринальную анестезию, муж был рядом в операционной, Первым взял сына на руки...Отвлекал меня разговорами, когда мне становилось дурно или страшно... Третий раз - самый лучший. Рожать поехали из дома вечером 1 января. Я позвонила своему врачу, пока разворачивали операционную и собирали бригаду, мы с мужем были вместе, веселились от забавного вида друг друга, фотографировались. Для нас роды были реальнып продолжением новогоднего праздника. Что радует, в нашем роддоме семейные роды - обычная практика, никто не смотрит на мужа в операционной как на инородное тело, там все отработано давно - он сидит за стеклом до извлечения ребенка, а потом его приглашают и он сидит рядом, фотает, общается, принимает ребенка, сейчас даже спец процедура есть - новорожденного прикладывают не только к груди матери, но и к груди отца (в смысле муж расстегнул пижаму и ему к груди прислонили малышку - так он ходил несколько минут с ней). В общем - кому как. Муж доволен, я - тем более. Но если бы он не хотел, конечно же, не настаивала бы...

А мой муж считает, что роды нашей дочки - было самым главным событием, самым чувственным и трогательным за всю его жизнь. Я счастлива, что мы это сделали вместе, это удивительный процесс, рождение жизни, которая зародилась из двух наших , и я считаю , что отец имеет полное право этот момент разделить. А если относиться к родам как к жуткому кровавому месиву, в котором корчится матерящаяся и теряющая человеческий облик женщина, то действительно, делать там нечего. Куда лучше получить при выписке накрашенную приодетую жену и чистенький красивенький сверток с младенчиком:) а всяка кака-бяка - фу, пусть за стенами роддома остается. Это о чувствах, а если о деле - никогда не помешает рядом человек? Который сможет дать воды, позвать врача, поправить подушку и тд. Правильно пишут о нашей медицине, одной в измененном состоянии сознания с ней один на один оставаться просто опасно. В родах случится может все , что угодно и близкий и нужен для того, чтобы помочь, предотвратить, разобратсья или, как минимум, проследить заьманиуляциями врачей с новорожденным. Нашу дочь с первой же секунды ее появления на свет мы не оставляли ни на минуту.

А я не согласна, первого мы рожали вместе, конечно под моим напором, а второго муж сказал, что никаких вопросов не может возникнуть - он будет со мной! И кстати на своем опыте скажу, что присутствие родного человека это очень останавливающий факт для не вполне воспитанного медперсонала. Т.к. у нас был контракт, роддом мне отказать не смог в госпитализации с 40 неделями, а предродовое было переполнено на тот момент, так вот я в родблоке сутки проторчала и видела как тяжело девченкам приходилось, к ним иногда даже не подходили, пока за врачем не сбегаешь, а при муже так все вокруг пташками вились и помощь каждые 15 минут предлагали... А на сохранении когда попала, не буду говорить в какой роддом, так волосы дыбом встали, у меня срок 9 недель был, так мне в приемном аборт посоветовали сделать, мол угроза - вот и нечего сохранять((. Уроды!!! И с девченками просто по-хамски говорили, все кто смог от туда беременным выписаться - сказали, что к ним рожать не поедут. После чего я твердо решила - КОНТРАКТ и только с мужем!!! До этого жаба душила деньги платить, вроде бы и роды вторые и не так страшно было, но на сохранении напугалась...

Да потому что такие мужчины, как вы - просто трУсы! Мой муж, несмотря на то, что это наш первый ребенок, и ему 25 лет - сам хотел быть со мной всё время беременности, от первого Узи до совместной палаты в роддоме. Поэтому нельзя говорить, что вот только мужчины постарше и когда не первый ребенок... чушь! Если это МУЖЧИНА - он не станет говорит "ууу, я чего-то там видеть не должен, я за дверкой постою". Простите, а если не дай бог ваш близкий человек руку сломает - открытый перелом, кости наружу торчат, вы тоже скажете - "я этого видеть не должен"? и в обморок, конечно же. Роды - это не страдания. Это работа. Если ребенок желанный, то над его рождением папа может трудиться не меньше мамы - поверьте, и роль мужчины в родах колоссальная. Сбежать в записянных от страха штанах - самое простое. Помочь своей любимой женщине и первым увидеть своего ребенка - это для сильного мужчины, не для слабака. П.С. само по себе рождение ребенка папа не видит, т.к. находится у изголовья кровати.

Вы в праве были выбирать присутствовать или нет, и это только Ваш выбор и право. Но считаю совсем неправильно говорить за других. Вы не можете знать как было там и что бы вы чувствовали, поэтому не берите на себя право отвечать за 90% мужчин. Как и жена ваша не может знать легче ей было бы или нет, будь Вы рядом. Не собираюсь осуждать ни 1 мужчину, который не пошел на роды, опять же его право, его выбор. НО!Мой муж был на родах, я его не просила, и даже не была уверена, что хочу этого, но он хотел, с самого первого дня, когда мы только заговорили об этом. Он считал это само собой разумеющимся. В итоге мы рожали сына вдвоем, ну не была со мной ни врача, ни акушерки, завал был в роддоме, не до меня. Акушереку нашел муж, когда практически голову сына увидел. Не знаю как бы я без него...я б сама даже врача позвать не смогла, а они б сами так быстро и не кинулись...(у меня срочные роды).

не знаю как уж лучше, но точно если мужчина не хочет учавствовать в родах я бы не стала заставлять. я своему мужу даже не предлагала, мне казалось, что роды точно не для него и он так думал. но у меня были стремительные роды, еле успели в роддом доехать.. муж поехал со мной. и так-как меня на успели увезти в обычный родзал (он на 3 этаже), рожала в родзале который прям возле приемной. потом узнала, что муж не ушел и слышал все мои крики, слышал как наш сынок впервые заплакал! говорит что у него руки от волнения тряслись, и все время вспоминает этот первый крик малыша.. доволен что так получилось.

По-моему, это действительно мода! Ну вот, например, лет 15 назад хоть кто-нибудь об этом задумывался в нашей стране? Нет. И прекрасно рожали сами. Сейчас, вспоминая свои роды, понимаю, что мне уж точно было бы не до мужа. Я реально хотела видеть рядом только врача и акушерку. А он бы что делал? Бегал, суетился и нервничал? Так это можно и дома сделать.

Я с вами согласна, на родах мужьям делать совершенного нечего. Там даже и мыслей нет ни о ком другом, как о малыше, и как бы продышать схватку и быстрее бы все закончилась. Не хотелось бы мне, что бы мой муж видел меня в таком полубредовом состоянии, когда мозг просто отупляется от боли. 

Тут уже много написали разных мнений. Хотела добавить: а с чего Вы взяли, что "во все века от мужчин этот процесс был скрыт"? Помнится, до того, как французские короли ввели моду на роды лежа, женщины рожали (может не все прям, но точно такое было), повиснув на шее у мужа. Да и раньше много чего было и не было, рожали чуть ли не в поле при уборке урожая. А "Парфюмера" читали? Мое мнение, что все же женщине нужна какая-то поддержка в родильном зале, пусть это будет даже не муж, а своя акушерка, мама, сестра, подруга. И в конце концов никто не заставляет мужа в момент самих родов находиться в ногах, там место для врачей, а надо быть у изголовья. А особо впечатлительные могут выйти из палаты )) А вот пока идут схватки (а это ой какой может быть долгий процесс, не час и не пять!), поговорить, отвлечь, помассировать спинку, подать воды и т.д. - очень нужно.

я не соглашусь с тем что это стало модно и из-за этого многие женщины настаивают и принуждают своих мужей. Я хотела что бы мой супруг был рядом, потомучто он родной человек, а для врача и акушерок ( хоть все они  были очень добры ко мне) я всеголишь очередная роженица. Он не собирался быть до конца, но птом не уже не смог меня оставить, он сам решился быть со мной от начала и до конца. Это самый большой подвиг который может свержить мужчина для своей супруги, (лично для меня), нет лучшей поддержки чем надежная и сильная рука мужа, которая сжимает руку женщины. Мой муж не смотрел туда...откуда именно появляется ребенок, и так делают большинство мужчин, ведь не этого хотят жоны когда просят быть их на родах. Мой муж, был все время рядом, сначала спину гладил, потом опорой для меня был, смотрел на меня и шептал прияьные слова. Я очень рада и очень благодарна Богу за то что у меня именно такой муж, который прошол со мной весь путь. Ребенка делали в месте, и рожали тоже вместе.  Во время родов мой муж был спокоен и излучал саму уверенность, что очень передавалось мне, он мне действительно очень помог.  Мои роды прошли довольно легко и  быстро, и в этом огромная заслуга мужа, он помагал мне справиться с волнением, страхом и вообще паникой.  Я не думаю что здравомыслящая женщина потащит насильно мужа на роды против его воли и желания только ради моды, зная как это все может в дальнейшем  сказаться на их отношениях.И еще, вы говорите что на такие поступки по собственному желанию отчаиваются больше мужчины в возрасте?... так моему мужу 23 года, и он прекрасный супруг, который по вашим словам, сумел увидеть в родах не специфический физиологический процес, а нечто святое!  

Мой муж не присутствовал на рождении старшего (почти 14 лет назад, об этом и речи не было тогда), и не очень хотел идти на рождение младшей (почти год назад). Но сказал - если ты хочешь, я пойду. Я хотела, отлично помня, несмотря на прошедшие годы, всю свою беспомощность, страх и одиночество в роддоме. После родов я спросила об ощущениях. Он сказал:"Я считаю, что каждый мужчина должен иметь возможность видеть рождение своего ребенка" (мы рожали по контракту) Этим все сказано. Кстати, он не собирался смотреть "туда" во время родов, но так уж получилось, он непосредственно все наблюдал. Говорит, что это совершенно не страшно, и все настолько естественно, что воспринимается очень нормально.

а я присутствовал на родах и хотел этого с самого начала беременности - быть с женой в этот ответственный и трудный решающий момент, получается как делать детей так вдвоем, а как рожать так я тут не причем и это меня не касается, да?  действительно полно случаев когда впечатлительные отцы падали в обморок и им самим надо было оказывать помощь, тут не угадаешь, если есть обоюдное желание, значит лучше вместе, если нету, то лучше делать как будет комфортнее жене, если ей будет комфортнее с мужем и она этого хочет, то мужик будь мужиком, поддержи свою любимую.Моей жене было спокойнее что я рядом был и держал ее за руку, помогал как мог и роды прошли быстро и хорошо, никто ни о чем не пожалел, а только убедились, что мое присутствие было во благо.

Период родов делится на 3 этапа, именно в конце первого и во втором этапе женщине очень необходимо присутствие мужа, не только психологически, но и физически. Мое мнение, что мужу не нужно быть на последнем этапе родов, но в принципе это вообще редкость, что врачи мужей к этому моменту допускают, так как на последнем этапе папочек обычно выводят в коридор, чтобы помимо роженицы и ренка не заниматься еще и откачиванием мужа. Поэтому Ваше понимание термина  совместные роды  не совсем верно. То, чего боитесь Вы, длится не более 30 - 60 минут и вот там не каждая женщина сама захочет видеть своего благоверного рядом, а вот все остальные часы, которые длятся роды, женщине очень нужен муж. ИМХО

Лично считаю ужасным прессовать мужа в этом вопросе. Ни в коем случае нельзя заставлять или слишком настаивать. От этого Семья крепче не станет точно. Я у мужа спросила, желает ли он присутствовать на родах. Он сразу ответил, что да. Он понимает, что мне будет нужна его поддержка.  Я так же сказала, что если ему страшно, противно и тд, то он всегда может отказаться. Это личное дело каждого. Да-да. Именно так. Я представила себя на его месте, и, думаю, что мне было бы нелегко.  В любом случае, если ему вдруг станет плохо или некомфортно, он всегда сможет выйти.  Но я очень ценю его желание быть рядом во время родов.

видимо мой муж относится к 10% оставшихся. по собственной инициативе он был на первых наших родах в возрасте 24 лет,учавствовал ВО ВСЕМ, все видел, трогал руками и первым взял ребенка на руки. Ребенка обожает и хочет еще, с нетерпением ждал возможности секса после родов, все прекрасно.  А фраза - тяжело видеть боль любимого человека - меня возмущает.. Ну какой же вы тогда мужчина,если вам так уж тяжело видеть-вы голову в песок засунули,делали ребенка вместе,мужик удовольствие получил и больше ему и делать ничего не надо. Женщине рожать в миллион раз тяжелее,а вы даже за руку ее подержать не в состоянии.  Однако,каждому свое,конечно.

Я рожала ночью) А ночью в роддамах выключают свет) И в эту ночь очень много человек рожало. Вобщем, темно и адские крики на весь этаж) Я бы никаму не пожелала быть на моих родах)  Картина напоминала АД. =)) 

мой муж при родах не присутствовал и я рада, мне никого, кроме врачей, не хотелось видеть в этот момент. Более того он у меня вообще плохо реагирует на вид крови и т.д., так что врачам пришлось бы им заниматься. Единственное, чего мне хотелось, так чтобы после родов он был с нами, хотя бы приходил по вечерам. Было морально тяжело из за больничных условий

многие мужчины идут на совметсные роды из любопытства или под гнетом окружающих... получая от этого зрелища смесь шока и брезгливости. Не говоря у же о том, что во время родов мужчина отвлекает внимание персонала на себя и становится, зачастую, главным центром внимания. Если женщина и ребенок нужны мужчине - как они могут стать ему нужнее и дороже только потому, что тот был свидетелем мучения первой и появления второго? Если бы была огромная польза от присутствия мужчин на родах своих женщин - "мудрость народна" бы это давно выяснила и стала использовать ))) много веков назад  

Раньше, говорят, женщины в поле рожали!!! Нет желания попробовать???? Сразу после зачатия вопрос был решен в пользу совместных родов. На момент родов мужу было 24 года  и это у нас был первый ребенок. Его задача была отвлекать меня, контролировать действия врачей т.к  через 10 часов схваток после вопроса  врача об анестезии я, если честно, задумалась о ней, но благо муж напомнил мне, что скоро конец и в этом нет необходимости. Кроме того акушерки с началом нового этапа родов всегда предлагали ему выйти!  Я до сих пор не знаю, что женщины делают без мужей на родах ( ну или догадываюсь, что кричат, долбятся головой об стенку, тоскают кровати, ползают по полу)) т.к вы создаете новую жизнь вместе и вместе должны знать какой ценой она вам досталась! Пы.сы на влечение это точно не сказывается))))