привет всем. могу сразу сказать и обьяснить что у меня с русским не так уж и хорошо, так как я уже больше 9 лет живу в Голландии и конечно и в грамматика и в построение предложений я хромаю....надеюьвы из за этого не станете закрыватьи перелёстывать мой дневник.
Начну с самого начала. мы приехали в Голландию когда мне было 18 лет...такой пик был, но за меня все решила мама которой я благадарна что она меня нестала слушать и собрала наши вещи и увезла нас сюда. начало было оченьтрудное, не знания языка, все тебе нанепонятном язике чегото говорят а ты поддакиваешь..вообщем жуть...но прошло время я начела понематьи все пошло как помаслу.....радовалась, появились подружки(русские), гуляли, дурачились и тутя встретила парня( сейчас муж) нуу думала пару месецев повстречаюсь и разбежимся , ага, до сих пор разбегаюсь. Мы с ним стали встречатся, романтика, асисяйкина любовь и всё такое...он ещё зелёный учился( кстати у него с процедурой было ужасно на тот момент, его выгоняли но им всё же удалось зацепится после долгих лет)думал школу закончит пойдёт дальше учиться,он был умненький- это сразу было заметно. так вот встречались, встречались, нуу решила на ступеньку поднятся выше.....любили друг друга( предохранялись) 3 месеца и я забеременила((((..я хотела ребёночка очень, но только было одно но.....как узнала что беременна сразу позванила ему, мы с ним встретились, начали обсуждать как поступим....у меня сердце кровью обливалось, он смотрел на меня долго и я увидела в его глазах как пробежала его учёба и карьера всё всё что он ставил перед собой.....он сказал...у нас есть2 выбора..или мы рожаем ребёнка, он меня неза что не бросает...но он бросает свою учёбу идёт в рестораны посуду мыть, так как без деплома тут некуда не примут.и ещё у нас на то время небыло гражданства, нас могли в день на день выгнать. или же 2 вариант -аборт. я долго думала..ревела, глатала слёзы, видела всю свою жизнь....радпвалась себе, крохи, но тагже венила себя . ведь я разрушала его жизнь...одним вечером(перед абортом) я ему позванила в слезах, была ужасная истерика сказала ему что нехочю делатьаборт и что у нас всё получится, а он мне в ответ:" успакойся, если ты хочешь , если у тебя такие истерики, давай оставим"но я знала то что он не в свою пользу говорил , он нехотел. в тот день, деньаботра, я чювствовала себя спокойно, мне казалось что я в тумане, что не я иду а мои ноги туда ведут.......мне сказали что было 6 неделик, что я рано спохвотилась и что мне нескоблили а просто высосали, но я им твердила и просила их сказатьмне чесно смогу ли я имееть ещё детей..они улыбнулись и сказали...что будут, будут....после этого я нехотела его видеть, мне он был отвратителен... но он ко мне всё же приежал...я ревела, винила а он сидел и слушал, успокаивал.
прошло 4 лет...я каждый год твердила ему что хочю ребёнка..он говорил Насть скоро, скоро...... наступил 2006 он всё же отучился на аудитора, нашел хорошую роботу,( кстати после того как я сделал аборт нас выгоняли, хотели на сильно от нас избавится)потом я пошла учится, купили 2-х комнатную квартиру и в один прекрасный день ( начало2009)он меня страстно любил....и через 2 недели я узнала что беременна......я незнала что делать..я и прыгала и молилась я была на 7 нет на 10 небе счастья... и он был радостный, я даже сейчас немогу передать вам скоко ж радости было...шло все так гладко....я думала что живу в сказке...любимый муж, квартира, достаток...малышка...было все, я боялась проснутся. но тут наступил июль..........12 июля на сроке 26 недель я узнала что потеряла её остановилось сердцебиение....было ужасно(( незнаю даже что написать, как передать ту боль отчаинья.....в тот день , когда мы услышали что потеряли я понела как долго всё же мой муж терпел......в тот день он выплакал за все 5 лет, что ему было тяжело на душе....что он всё же винит себя за тот случай..в тот тяжелый день мы поддерживали друг друга.....меня спросили когда буду рожать и я сказала токо не на день рожденья сестры у нее 16 июля. они сказали ок тогда на 18...но уже 13 я чювствовала как живот опустился и было неприятно носить мертвого ребёнка. после того как мама узнала что я назначила на 18 июля , началасьпаника со слезами и просить меня что б я родила побыстрее, сказала что понемает как мне трудно, но всё уже нечего невернёшь и сейчас нужно меня спасть.. спасатьмой организм и тело....я назначила на 16 июля...прям на днюху сестры....с 9 утра 16 по 9 утра 17 июля я рожала...24 часа я мучаласьсо схватками они то начинались то прекращались....я незнала что мне делать, сил небыла....я уже просила дочку меня покинуть.....моя мама просила её что б она меня немучала, что мы её сильно любим и будем всегда помнить........и токо в 9:20 я её родила весом 1кг 34 см.. по началу приходу в больницу на роды мы котегорически нехотели видеть дочку, сказали что б её сразу унесли, но врачь генеколог сказал.....у вас ещё будет время подумать...представте себе ваше будущие.......и сказала..когда нибудь в том будущем вы пожелеете если её неувидете и будете желет до последних дней своей жизне...-это ваш ребёнок какой бы он не был ,мертвый или живой.. она сказала что были случаю что через несколько лет приходили пары и спрашивали о их мертвом ребёнке. мы подумали и я сказала что хочю ее увидеть....ведь она моя принцесса.....после родом я сильно зажмурила глаза что б невидеть её, но мама в слезах сказала мне" Доча посмотри на неё, какая же она красивая, твоя доча" я после её слов токо решиласьоткрыть глаза....открыла у увидела перед сабой, махонькую , крохотную, красивую куколку..она такая была красивая....у неё ручка была под подборотком..она была как живая...( сижу а сама реву-как же больно вспоминать)потом пришла и его вся родня....все посмотрели на неё, попрощались..и оставили меня , мужа и нашу Милену одни. мы долго её разглядывали, трогали делали фотографии....посидели с неи 3 часа а потом пришол мужчина и забрал её на обследование и тогда я понела что её некогда больше не увижу.........охххх.......... пришли домой нашла каробку и положила все вещи которые пренадлежали именно моей дочке....всякие бумашки, узи- фото- одно её полотенчике где она лежала..отпечаток ножек и ручек( сделаной тем же врачём) записная книжка которую я заполняла во время беременности как я себя чювствовала и как я была рада.......просло время..я взела себя в руки, ведьневернёш то что было....нам сказали что с ребёнком всё в порядке- что такое бывает и я себе твердила и твржу что я не первая и непоследния- такое бывает. сдавала анализи все хорошо....в ноябре я снова забеременела.....радости было стоЛко же сколко и боязни обратно потерят..на 6 недели я сново потеряла.....задавала себе вапросы почему, неужели меня боженка наказывает за аборт, но услышала что он неможет наказыват.,, такой трудный пут к счасьтю даётся сильным женщинам...мдаааа, неверю.....нуу вот 1 февраля узнала обратно что все результаты отличные, могу беременить...у нас тут после выкидыша ждут 6 недель а потом можно сново пробывать , токо терь я в группе риска......тер´я под очень хорошим контролем........ Девушки, поверте, как бы больно небыло, нодо жить дальше.. я стараюсь сново жить . У меня все будет хорошо, я в этом уверенна)))))))))))))
Хилверсум
