... как и я, 4 года назад. Уже 4 года, даже больше я на ББ,это сайт, который мне очень помог, именно это сообщество было первым, куда я вступила. Здесь я нашла подруг, которые помогли мне выстоять морально.Здесь я черпала силы для того, чтоб не опускать руки, а дальше быть сильной мамочкой. именно благодаря этому сайту у меня появилось много подруг, которые понимали меня на 100 %  - что это такое быть одинокой мамой. Я признаюсь честно - думаю и многие из вас это понимают - в первую очередь сложно не потому что ребенок остался без отца - а потому что ты БЕЗ МУЖЧИНЫ, без крепкого плеча, и дебильнейший этот ярлык матери одиночки, который как правило мы сами себе вешаем. Проще всего жалеть себя и продолжать ныть, что биологический отец так и остается  в стороне от воспитания. 

По идее я должна сегодня с гордо поднятой головой выйти из этого сообщества, потому что месяц назад я вышла замуж, а вчера мой муж усыновил нашего Кольку, и теперь у нас одна общая фамилия, у сына новое отчество, и сказать, что я счастлива - это вообще ничего не сказать. Пережив многое за последние годы, я  пришла к тому, чего хотела. И вы знаете, я понимаю, что не будь всего этого кошмара в моей жизни - я бы никогда не пришла к тому, что имею. Тут более подробная история: http://www.babyblog.ru/user/Milaya87/3001757  кому будет интересно

НО: здесь я получала столько поддержки, сколько ни у кого и ни с кем не получала. Поэтому я и дальше буду здесь торчать, вытирать сопли таким же мамочкам как и я, сама буду ныть тут время от времени, и говорить уже о том что все таки не все мужики сво...:)

И всё таки призываю забить на биологических пап, которые смогли поучавствовать только в зачатии- (а на большее сил не хватило видать). Отстаньте вы от них, не злитесь, не ругайтесь с их нынешними девушками женами. ну вот так сложилось, как сложилось. Негатив тут уже ни к чему. отправьте своим все моральные силы на то чтобы воспитать достойных будущих мам и пап. Когда вам надоест злиться на несостоявшихся мужей и отцов - вы сами увидите как измениться ваша жизнь. Девчонки, не опускайте руки! 

Помню я свой самый первый день знаний, когда я пол ночи не спала, и мне всё казалось что звенит звонок в школе и мы проспали. (школа была рядом с  домом - и мне казалось что я слышу звонки)

Все, по традиции, приходя в первый класс показывали свои знания.  Учительница первая моя решила затеять эдакие показательные выступления для знакомства друг с другом. Раскручивалась юла с прилепленной стрелочкой, это даже не юля, а такой волчок , где внутри лошадка скачет - все помнят эту игрушку. Стрелочка останавливалась перед карточкой - в карточке задание. Всех с почетом приглашали для раскручивания.  Целая толпа родителей... нас снимают на камеру...родители крайне горды своими чадами. И тут вышла - я. Раскрутила волчок, вытащила карточку с заданием рассказать стишок. Стихов я тогда знала очень много.Мама стояла и гордо потирала руки - весь всё дошкольное моё детство мы то и делали, что учили стихи.
Но  по сей день я помню ту минуту -  когда я решила, что обычный стишок Пушкина тут не прокатит. НЕ знаю уж что там перевернулось у меня в голове.... И я выпалила ожидающим родителям: "Муха села на варенье - вот и всё стихотворение!", и гордая собою прошла на место, поглядывая на краснеющую и багровеющую от неловкости мою маму.

Каждый день этого возраста, конечно, итак отмечается разными приколюшками. Но сегодня что то с утра прям понеслоась, и решила записать, чтоб не забыть.

Еще с вечера он мне грозился что убъет меня (под словом буду убивать он подразумевает бить, дать по руке, ноге ну или что там еще). Стоит еще такой деловой на дивончике своём и говорит: буду тебя убивать, в ответ на какую то мою просьбу-претензию. Я говорю: "ну убъешь ты маму, и кто же будет твоей мамой?", на что он не задумываясь выпалил - "мамой будет ПАПА!".

Утром сегодня мы валяемся в кровати, Коля проснулся и прибежал к нам. И начал копошится в волосах. И прям так ковырял ковырял, прям чуть дырку в макушке не просверлил мне. Я спрашиваю: "Ты что там делаешь?" , он незамедлительно: "Рожки ищу:)". Я говорю: "Какие еще рожки", и ехидно кошусь на рядом лежащего улыбающегося папу. Сын продолжает, переключаясь уже на папину голову:"Ну такие, как у коровы!, и у меня есть" - и демонстративно глядя в зеркало (на кровати есть втроенные зеркала) - из волос сооружает на своей голове рога.

В обед не хотел есть - а я глупая купила ему новый мультик и включила прям перед тем, как ему кушать - естественно есть он не захотел. Я мультик выключила - сказала, пока не съест - не включу. Коля недолго думая спрятал руки и заявил: " Я есть не могу, у меня нет рук". Находчивый блин. Всё равно правда съел:) Против мамы не попрешь.

Надо бы почаще записывать наши разные причуды:)

Прям рубеж какой то что ли для меня.Сын уже самостоятельный, не надо сажать на горшок, кормить, водить в туалет, ну и все остальные неудобства:) Может я эгоистка - но сейчас  я себя почувствовала наконец-то комфортно. И торопиться родить второго - не очень хочется. То ли от того, что рядом есть мужчина, который помогает решать бытовые вопросы, материальные, да и вообще помогает. Любит сына, как родного, воспитывает, балует и ругает. И рада, что к трем годам все стало именно так. Благодарю Бога за то, что всё на тех местах сейчас на которых стоит, за сына своего любимого, за великое счастье - быть матерью, за то, что имею возможность не только любить, но и быть любимой. 

Особо не отмечали. Приходила мама и сестра с сыном моего молодого человека (или мужа - гражданским мужем не хочу называть),моя подруга с дочкой Полькой (кстати, наша подруга с горшочного возраста - Коля по сей день из за неё все говорит про себя в женском роде - говорить начал после общения с ней), они и в садик в одну группу ходят, и Полькина мама, пожалуй, насегодня - одна из моих самых близких знакомых. Пришел вечером мой папа со своей сожительницей.  Я еще не писала - но папа после маминой смерти оченьпил сильно. Прям спивался на глазах. Я даже к нему не приходила - потому что смотреть без слез на глазах на квартиру, в которой я выросла и вырастила сына до двухлетнего возраста - я не могла. Но вот нашлась женщина, которая папу "прибрала", отмыла, откормила, из запоя вывела. Мне порой грустно, что еще год назад в  той квартире жила моя мама - мы смеялись, шутили, растили Кольку - а сейчас там другая хозяйка, и как дома я себя там чувствовать уже не могу (как у родителей дома). НО я была рада тому, что она стала единственным человеком, который смог остановить папу,и дать ему возможность жить дальше.  Коля тоже нормально принял т. Иру - она воспитательница, детей любит - и с Колей возится - он от этого кайфует. 

мы просто надули шары - , поставили свечки на торт и занимались исключительно детьми. У Коли это первый такой персональный праздник, когда он понимает, что у него День Рождения. 

 жаль, сломался фотоаппарат у нас. Фоток нет, к сожалению. Сняли немного видео.

ну и напоследок мы - фотка, которую осилил таки наш фотик. 

Как говорится - мама, папа, Я! 

 

Мой вес сейчас около 58 кг. с виду все в порядке, торчит немного животик, но под одеждой этого не видно. НО был у меня такой вес после родов - 48 кг. С этим весом я чувствовала себя уверенно. Мой рост 158.хочу скинуть хотя бы кг семь. покидайтесь в меня диетами, или своими примерами хорошими - чтоб у меня стимул был:)

давно я сижу на Бб, с тех самых пор, как узнала что в своем животике ношу маленькой чудо. На момент беременности я работала в другом городе, снимала жилье, и имела не очень высокий доход. Молодой человек узнав о сей прекрасной новости не поспешил ко мне с обручальным кольцом и более того- выяснилось, что у него есть уже другая девушка, не обремененная проблемами, и не требующая от него сиюминутных действий. Вобщем так я и жила. ПО натуре я очень активный человек, заочно училась, подрабатывала. (НО тем не менее я частенько ныла, как же тяжко то мне...)

Очень многие отговаривали рожать. Но заручившись поддержкой родителей - мама моя очень ждала внуков - я решилась. да и, честно говоря, я сама была абсолютно готова стать мамой, я очень хотела ребенка. Конечно, мне было сложно представить какая ответственность на меня ляжет с его появлением. На работе я попросила повышения зарплаты, руководитель, выслушав мою историю - подняла мне зарплату практически в два раза. Многие помогли вещами - коляску, кроватку и многие необходимые приспособления нам отдали. Во время беременности я познакомилась с очень хорошей семьей - муж, жена и двое сыновей. Они не знаю по каким причинам , но очень прониклись ко мне, и помогли не только морально, но и возили меня на природу, приглашали в гости, и вообще стали для меня старшими братом и сестрой.Сразу после наступления декретного отпуска я уехала к родителям в свой родной маленький город. Родила Колю.Получала пособие до 1,5 лет. пыталась писать статьи. Конечно, неоценимую помощь мне оказали мама с папой. Мама жалела меня и помогала во всем. Еще с самых пеленок мама была для меня всем - наставницей, подругой, учителем - у меня ближе матери не было никогда ни одной подруги. Я научилась варить мыло, и продажей мыла стала немного подрабатывать. Одна знакомая узнала чтоя пишу статьи, и рассказала своему парню - он открывал новую газету. По открытию газеты меня сразу пригласили туда работать корреспондентом - так я стала журналистом.Встала на очередь на получение квартиры - и в декабре прошлого года - год назад - мне дали ключи. За все это время были разные отношения. Многие пытались ухаживать, но не многие понимали, что ребенок - это ответственность. То есть, все на что были способны мои кавалеры - поиграть с ним. Так выходило, наверняка потому что не все желали серьезных отношений, которые были нужны мне. В сентябре прошлого года я познакомилась с приезжим парнем - он работал здесь. Он и к Коле относился очень хорошо - как то по-отцовски. И с родителями с моими сам познакомился. Я очень влюбилась.НО спустя 4 месяца он уехал на новый год к родным и позже написал что не вернется. В это время тяжело болела моя родная мамочка.Диагноз звучал сразу, как приговор - рак, 4 стадия. НО мама держалась очень долго. Она лечилась, ездила на курсы химиотерапии, мы верили что это продлит её жизнь. Каждый день она ъотела только чтобы у нас с братом сложилась жизнь. Она очень боялась, что умрет и мы с Колей останемся вдвоем, и нам некому будет помочь.А у меня в голове не уклыдвалось, что еще пол года назад бегавшая в магазин мама - сможет так скоро заболеть. В январе этого года меня экстренно отвезли в больницу - аппендицит. В садик Коля тогда не ходил.остался с родителями - когда я вернулась с больницы мама уже лежала. Все навалилось огромным кубарем. Мне хотелось просто куда-нибудь сбежать. Любымый мужчина бросил, я с маленьким ребенком без достойных средств на существование,садика не было, и что самое страшное - моя самая родная любимая и умирающая мама. Мамочка попросила переехать нам на свою квартиру - что мы и сделали.Коля начал болеть. Дико болеть. Легли в больницу, выписались, и примерно через три недели мамы не стало. Я бежала к ней с уколами обебаливабщего - и просто не успела минут на 10. Когда я пришла, и увидела её уже не мучавшуюся и стонущую, а бездыханную, но еще такую теплую и родную - у меня внутри как будто кто-то сказал: это всё, теперь будет легче. Думаю, это мамина душа меня успокаивала. маму похоронили, выходим с братом с поминок и навстречу машина. В ней мой знакомый.Спросил, отчего такая грустная. Рассказала. Он нас довез домой. Оказалось, что он здесь просто в отпуске (хотя вырос и жил он всегда здесь, и его родители тоже тут), и все последующие дни он меня возил по моим делам и развлекал, как мог конечно. Все время вспоминаю тот первый момент, когда я вышла с церкви (там проходили поминки) и он подъехал. а у меня прям внутри голос: это ОН. Я сейчас не могу этого передать словами даже. Он уехал.мы были просто друзьями. Мы с Колькой остались, на следующий день позвонил - а нас с Колей снова ложили в больницу. вечером он снова позвонил и сказал,. что хочет все оставить там и быть рядом с нами. Что никогда такого у него не было, и так робко сказал: я влюбился что ли. Я попросила не увольняться. Но и не дала гарантию на отношения. Просто сказала, что он мне тоже нравится.Так мы начали общаться с Костей. Каждый день мы созванивались, он тут же рассказал обо мне своим родителям. Они приехали к нам в больницу.Переживали за нас и Колю сразу назвали внуком.Я честно говоря, расстарелась от такой торопливости. По выписке с больницы в моей жизни всплыл новый , а точнее старый молодой человек. Он позвал замуж. Вот уж дела. То ни одного - товсе сразу. Но я после смерти мамы вообще была так растеряна, что мне по-моему все равно было с кем жить и за кого выходить замуж - лишь бы был кто-то рядом. Я рассталась с Костей. хотя нет, с Костей я рассталась еще до предложения замужества, и вообще до отношений со вторым. Просто я очень испугалась такой поспешности - мы все таки совсем друг друга не знали, и он был далеко от меня. Так я практически чуть не вышла замуж, в последний момент я видимо все таки отошла от маминой кончины, и порвала все свои отношения, расторгла помолвку, и вроде бы даже вздохнула с облегчением. И непонятно каким образом, но возвращается Костя. Просто надоело ему там жить, он уволился и вернулся. Моими усилиями мы снова стали встречатся. Вскоре он переехал ко мне. И вот уже будет пол года, как мы живем вместе. Коля стал называть его папой. С маминой смерти прошло 8 месяцев. Подводя итог - это были самый тяжелые два года в моей жизни. И только сейчас я почувствовала себя просто спокойной и счастливой.Наверное, каждый должен заслужить свое счастье. Мое было выплакано многими реками слез, вымучано и выстрадано. Девочки, сказать, что тогда мне было плохо - это ничего не сказать. Наверное только благодаря сыну и маленьким моментам радости я все таки не потеряла веру в счастье, веру в Бога, веру в себя.

Большой получился рассказ. Кто дочитал - тому наверное медаль нужно.

В окончание всего хочу добавить: конечно, сейчас моя жизнь - не сюжет из красивого фильма. мы, как и все ругаемся, как и все о чем то спорим. как и во многих семьях у нас бывают размолвки. В жизни все так же происходят трудности, с работе сложности. Но, все таки мы счастливы. Не вешайте носы, девчонки и никогда не опсукайте рук. Потому что только движение может что то изменить. Только ваши же действия могут что то исправить. Каждый день своей жизни я борюсь за что то. Кстати, не написала - что садик я тоже выпытала. Наверное так вышло потому чтоя журналист - и мало кто хочет со мною связываться. просто на встрече с мэром района с населением я встала и сказала - дети которые позже нас стоят в очереди уже пошли в сад - таким образом меня интересует - у вас там коррупция??? И скорее всего, чтобы не поднимать шум - место нам выделили.Но тоже этому предшествовала долгая борьба.

Открывают закрытые двери только тем, кто стучит. СТУЧИТЕ, девочки. даже когда руки опускаются - стучите ногами.Всех люблю и целую.