...Левые дневники в нашем сообществе - практически норма. Вот и я докатилась. Живём в браке скоро десять лет. Сыну от первого брака 16, общей дочке 4 и недавно мы потеряли малыша практически перед родами. Боль невыразимая. Беременность была незапланированная, но всеми желанная. После нашей потери мы однозначно решили рожать снова, так что теперь впереди - обследование, лечение, планирование.

Однако есть одно огромное "но", которое приводит меня в отчаяние. Мне кажется, что нам с мужем не по пути и любви давно не осталось... Мы поженились на волне влюблённости и страсти, у меня была эйфория, что вот сложилась семья и у сына с мужем замечательные отношения (муж и по сей день относится к нему как к своему). Но через какое-то время после свадьбы начались у нас трения, ну, обычная притирка между молодожёнами...

И вот, оглядываясь назад, я понимаю, что эта "притирка" идёт у нас десятый год и мы никак не притремся))) У нас одни и те же причины ссор, что и несколько лет назад, те же самые особенности в его поведении, которые меня не устраивали раньше... Отношения волнами: ссора-затишье-ссора-тишина... И никаких результатов... Чаще всего ссоры заканчиваются обоюдным молчанием и сходят на нет - никаких разговоров, выяснений отношений, никаких планов как нам жить дальше и что в себе менять - просто возникают какие-нибудь обстоятельства или что-нибудь происходит, на что мы отвлекаемся и начинаем общаться дальше... До следующей ссоры. И всё кажется, что отношения вот-вот наладятся, что мы мы уже срослись и сроднились, что скоро мы заживем мирно и счастливо...

Мы со стороны, по мнению посторонних - милая семья, сын умничка, в школе на хорошем счету, про дочь в садике вообще говорят, что сразу видно, что ребенок растет в любви, спокойная, уверенная в себе, доброжелательная с развитым интеллектом...

Сейчас, после потери ребенка, мир стал совершенно другим. На данный момент у меня идея-фикс - родить ребенка. У меня уже были до предыдущей беременности мысли о конечности наших отношений и я всерьез задумывалась о разводе... Но как-то дальше мыслей это не заходило, а когда забеременела, то вопрос отпал сам собой. А вот теперь они снова меня едят, эти мысли.

Но мне кажется, я связана по рукам и ногам. Не могу с ним жить - и не могу расстаться. Он хороший парень, пусть не интеллектуал, но добрый и весёлый. Он меня раздражает и я не могу с ним разговаривать спокойно на многие темы. Его косяки меня бесят. Мне кажется, между нами поселилось Равнодушие. Порой живём, как соседи в коммуналке. Только дети нас связывают... Ох, не знаю, как это все описать, чтоб было коротко и понятно...

От расставания меня в первую очередь сдерживают два фактора:

1. они с дочкой обожают друг друга, да и сын мне как-то после очередной ссоры сказал: "Вы только не разводитесь, у нас такая хорошая семья"

2. очень хочу родить. Это, наверно, выглядит смешно, но если я разведусь, то как мне рожать третьего ребёнка от третьего отца и как организовать отношения в таком семействе? Уводить дочь от родного отца и сына от отчима, с которым он вырос, и вводить в их жизнь нового мужчину... Бред какой-то. Просто не представляю, как это может быть без вреда и моральных потрясений моим детям. Да и где и когда мне искать такого мужчину? Мне же нужен не просто донор, а ещё и надёжный муж и любящий отец (для всех троих) в одном флаконе... Мне уже 40, врачи дали ещё 6 мес на реабилитацию - и быстрее беременеть, а то возраст критический, я могу просто не успеть. А я так хочу родить, меня эта цель спасает, я только ей и живу сейчас.

Мне говорят, что у меня послеродовая депрессия и стресс после смерти ребёнка, и поэтому мне всё кажется таким мрачным. Но я боюсь, что так было всегда.

Девочки, дорогие, мне очень нужно мнение со стороны. Тазик для помидоров и коробку для тапок я уже приготовила.

я в отчаянии

Похожие записи