Я остановила свой рассказ на переломном моменте в жизни...

После того волщебного места в парке, Я пошла на поправку))). Приближался день развода, он был назначем на 20 ноября, это вообще какая то заколдованная датаю. в году 365 дней, но именно в этот день 20 ноября, у меня родилась единсвенная и глубоко любимая племянница Ульяночка, а через 6 лет моя подруга именно 20 ноября родила моего крестника Димочку, пупсика, которого Я так же очень люблю... В общем ситуация была интересная с утра мне надо было съездить в ЗАГС развестись (район метро Сходненская), потом через вся Москву (в район Орехово) съездить на праздонование 1 годика крестника, потому что если бы крестная не приехала, это была бы кровная обида на долгое время )))) А затем в Митино поздравить племянницу, которой исполнилось 7 лет и эту важную дату тоже пропустить нельзя было ни как ))) В общем день предстоял безумно сумашедший... Вечером на кануне Женька пришел ко мне, это был первый визит после той прогулки по парку... Он наставлял меня на развод как главнокомандующий солдат перед боем, он говорил мне, что Я должна дать отпор бывшему мужу и не вестись на его обвинения, что он просто пользуется моим эмоциональным состояние, что бы додавить...В обьщем настроил меня как надо ))))

20 ноября для меня пролетело очень стремительно, домой Я приехала в 10 вечера, безумно уставшая не только физически, но и морально, т.к. встреча (слава Богу последняя) с бывшим мужем для меня было реальным испытанием... Но Я собой гордилась, потому что Я высказала ему ВСЁ, что о нем думала, у меня после этого колени еще долго дрожали, но Я собой досих пор горжусь, спасибо Женьке, который меня заредил с вечера на эту встречу )))))

Я приехала домой, а там возле подъезда меня ждал Женька, он спросил как дела, Я не стала пытаться бодриться, а сказала прямо, что Я бес сил... Мы пошли ко мне в комнату и включили какой-то интересный фильм, который Женька всенеприменно рекомендовал посмотреть... Скажу честно Я отрубилась минут через 10 после начала...

И проснулась Я от того, что меня гладят по руке, очень нежно и аккуратно, мне сначало показалось, что это мне сниться... Я просто за последние 6 месяцев не имела возможности и желания проявления нежности, Я превратилась в комок железных нервов, нельзя было расслабиться, какая там нежность... А тут гладят по руке, Я продолжала находиться в полудреме и за несколько секунд успела передумать кучу теории. Я думала, что это Я так истасковалась по нежности, что мне уже сниться, потом Я подмала, это что Женька меня гладит, а ЗАЧЕМ О_о, И в это момент у меня началась паника, Я так боялась потерять такого нужного мне в тот момент друга (знаю это очень эгоистично звучит, но это правда Я нуждалась в нем как в друге, мне нужны были наши бесед до полночи о бесконечности вселенной, мне нужно было его дружеское присутсвие в моей жизни, не знаю почему, но Женька стал для меня лекарством, живой водой) Да Я жутко запаниковала, потому что Я понимала, что это не просто дружеский жест, а что-то большее для НЕГО, но Я то не была к этому готова, Я совсем не хотела новых отношений, Я испугалась... И как будто почувствовав это Женька перестал меня гладить, и Я успокоилась и снова уснула... Все это продолжалось не больше нескольких минут, но породило столько эмоции.

Через какое-то время Я опять почувствовала что меня гладят по руке, и Я поняла Женька меня гладил думая, что Я сплю, а как только понимал, что Я начинаю просыпаться, останавливался, что бы дать мне снова уснуть... В этот раз Я не испытала испуга, это было как то естественно, нормально, что меня гладят, это успокаивало... Потом Женька очень робко погладил меня по плечу, Я не стала возражать, потому что почувствовала какую-то расслабленную уверенность в том, что он не сделает мне больно... Потом Женька меня обнял за плечи, очень аккуратно... И в этот момент во мне проснулась девчонка 17 лет, так школьница, которая 10 лет назад была тайно, но очень искренне и нежно влюблена в Женьку... Это было не раельное ощущение, как будто во мне было сразу 2 человека. Я настоящая, видела в себе же девчонку, которая так мучалась и терзалась теми чувствами и, которая сейчас с восторгом принимает нежные, скромные объятия возлюбленного )))) Это было потрясающе, Я никогда не чувствовала такого облегчения и счастья, как будто Я носила тяжелую ношу все это время и не знала об этом, а вот сейчас скинула эту тяжесть с плечь...

Я приняла объятия и утонула у него "под мышкой" удобно притулив голову на Женькином плече и снова уснула, точнее просто провалилась в сон...

А потом... потом Женька меня ПОЦЕЛОВАЛ, это было так неожиданно, что Я просто остолбенела, Я проснулась за секунду, и не знала как реагировать... Потому что одно дело обнять, но поцелуй это уже совсем другое дело... Я открыла глаза и посмотрела на Женьку, он смотрел прямо на меня и терпеливо ждал моей реакции, а Я остолбенела в нерешительности, сама до конца еще не знала как отреагировать с одной стороны, школьница во мне просто ликовала и прыгала от счастья, а с другой стороны нынешняя Я понимала, что это конец дружбе, это навсегда изменит наши с ним отношения, а Я не готова была к таким изменениям... Женька смотрел на меня, и Я не знаю, что он видел, потому что он решил поцеловать меня еще раз... Когда он приблизился ко мне, это было уже ненеожиданностью как впервый раз, Я чувствовала его дыхание, его нерешительность, его опасения... И в этот момент Я просто выключила мозг и погрузилась в поцелуй ))))))))) Ух, досихпор вспоминаю и прямо мурашки по коже бегут...

Что было потом, помню уже очень смутно, это был сплашной кусок нежности. Меня, да и его тоже, как будто прорвало, как будто мы капили нежность много лет и вот пришло время ее излить друг на друга, мы нежно обнимались, целовались и гладили друг друга, при этом, не поверить, мы лежали на диване полностью одетые в одежду... Сколько это продолжалось не могу сказать, мне кажеться вечность... А потом Я остановилась и выпалила всё, что у меня накопилось за это время, Я призналсь ему, что в школе была тайно влюблена в него, что об этом знали почти все в классе, кроме него самого, что Я ужастно боюсь сейчас потерять его как друга, что для меня в данный момент друг-Женька гораздо нужнее и ценнее, чем любовник на один раз... В общем Я не стала ничего скрывать... А Женька меня успокаивал и говорил, что все хорошо, что он останеться моим другом, даже если у нас ничего не получитсья, что он не знал о моей влюбленности и даже не подозревал во мне таких чувств, что Я очень изменилась со школы и стала совсем другим человеком... В общем закончилась эта беседа тем, что Я призналась, что Я его люблю, сама не знаю как это произошло, но эти слова сами выпали из меня, Я не смогла удержать их в себе. Вот так получилось, что Я первая призналась моему любимому мужу в любви ))))) Но это Я забегаю в перед...

А сейчас, Я конечно ждала его ответа, Я была на таком эмоциональном взводе, что мне уже было все равно выиграю Я или проиграю, Я просто поставила все на кон, что мне оставалось терять, даже если сейчас Женька скажит, что он не любит меня, это будет просто очередная неприятность в череде неприятностей, очередная капля в море моей дипрессии, из которого Я потихоньку вплывала...

НО Женя сказал, что он тоже меня любит, что он понял это, тогда, когда мы гуляли в парке и он смотрел на меня на мостике у озера, и видел как Я плачу, он понял что любит меня... Он сказал, что не думал, что сможет полюбить снова, это чувство давно покинуло его, последние отношения с девушкой у него были 2 года назад и с того времени девушки для него стали чередой нерегулярных сексуальных контактов...

Я испытала такое облегчение, Я и Женька любим друг друга, это стало так естественно, как дышать, как двигаться, как жить... Весь следующий день (воскресенье) мы провели не вставая с дивана, нам не хотелось есть или пить, как будто на Земел больше никого не осталось, только Я и ОН, мы остались вдвоем... Из комнаты Я выползла только к вечеру следующего дня ))))) мы даже не заметили как наступил вечер ))))

Возращаюсь к рассказу о своей жизни )))

Остапновилась Я на том, что приняла решение уехать в Тайланд пожить там годик, поработать отвлечься, полечить дипрессию, в этом решении мне очень помогла книга "Есть, молиться, любить". Всем девочкам переживающим развод или кризис в жизни рекомендую прочитать эту книгу, потому что она полна оптимизма и этим оптимизмом заряжаешься...

Получив заряд энергии от общания с Женькой и приняв решение изменить свою жизнь, Я почувствовала себя бодрее и "живее", что ли...

Через неделю или полторы Женька объявился вновь, он приехал в гости, и мы сидели опять болтали, слушали музыку рассказывали о своей жизни, впринципе ни чего такого сверх естественного не происходило, но от этим бесед на душе становилось светло и тепло... Мы стали с Женькой друзьями, как в старые добрые школьные времена, как будто снова вернулись в школу...

Шло время Я понемногу восстанавливалась, благодаря Женьке Я впервые смогла высказать своему бывшему мужу, что он козел и пытается отобрать у меня, все что мы совместно так сказать нажили. Раньше у меня просто не было сил спорить, он говорил заберу телик и крутой ноутбук, а Я просто соглашалась, потому что мне хотелось что бы он просто поскорее ушел... Думаю многие женщины пережившие или переживающие развод меня поймут. Это когда смотришь на человека, который совсем недавно был родным и близким и тебе казалось, что вы будете вместе растить детей, потом внуков и состаритесь тоже вместе, а сейчас искрене любимый раньше человек предстает в таком мелочном и сволочном свете... Как говорться хочешь узнать мужчину - разведись с ним)))) (девочки это не призыв к действиям)))) Что-то Я слишком много слов посвящаю бывшему мужу...

Вернусь к приятному, моему выздоровлению и дружбе с Женькой, из всех моих друзей он стал мне самым нужным, что ли, остальные друзья (спасибо им огромное) помогали как могли. Ребята с моего двора, например, сидели со мной по ночам, когда Я проводима дипревацию сна, это метод борьбы с дипрессией (http://www.lossofsoul.com/DEPRESSION/Vihod/deprivation.htm - вот хорошая ссылка для переживающих дипрессию) Но Я опять отвлекаюсь... Я стала много гулять несмотря на то что это бул уже ноябрь и как то раз мы с Женькой пошли гулять в нашем парке, там есть огромное озеро, которое тянеться по всему парку. В на этом озере, есть место, очень уединенное, оргомная Береза нависает над берегом, создавая естественную защиту от окружающего простарнства. По мимо уединенности этот небольшой отрезок берега снабжен небольшим мостиком в воду. Я не просто так, так подробно описываю это место, оно просто очень волшебное... Мы гуляли вечером, солнце уже дано село, в ноябре оно рано содиться, дул спокойный осенний ветер, Женька привел меня к этому волшебному мостику... И вот представьте... Вечер, ветер, полу-месяц висит в небе, и этот мостик, ступив на который попадаешь в какое-то волшебное зазеркалье, в котором подногами и на небе одна и таже картинка, ветер нежно калышит поверзность воды и отрожение неба становиться похожим на нежную шелковую ткань... Я стояла на этом мостике и плакала, потому что на меня одновременно нахлынуло столько чувств: и страх и переживания связанные с аварией, в которую попали родители, мне нельзя было раскисать, пришлось все вопросы связанные с лечением взять на себя; и глубокая обида, на бывшего мужа, который в такой сложный момент моей жизни, вместо помощи, пытался меня просто растоптать, так невзначай мимоходом... В общем Я стояла и плакала, Я не рыдала, просто слезы сами текли по щекам и Я не могла остановиться... Смотрела на красоту природы вокруг и думала, какая мелочь все эти переживания, когда есть вот такая красотища... А Женька в этот момент стоял на берегу и играл на воргане (это маленький музыкальный инструмент). Он не трогал меня, и это было бесценно, ОН понимал меня в этот момент как ни кто другой, понимал... а Я плакала )))))) Сейчас вспоминаю, как все было волшебно не реально... Из этого состояния волшебства меня вернул к реальности звонок сотого телефона, не знаю сколько Я так стояла... Но после этого волшеного мостика, Я как будто переродилась, у меня с этого момента все в жизни пошло так сказать "в гору".

Долго думала как начать писать, это оказывается сложно, сочувствую писателям надо же как то начинать романы, а с каких слов??? Раньше все было просто, все сказки и были начинались со слов Жили-были... Кстати хорошее начало...

Жила-была Мирослава, и были у нее родители и муж-объелся груш... Случилось с ее родителями несчастье, попали они в аварию, да и с мужем не заладилось... правильно говорят друг в беде познается... Вот и познался мой бывший муж в беде... ))) В обшем все самое страшное осталось позади, реанимации-операции, родители на поправку пошли... А с мужем развод приключился... Наверное сложно представить мое состояние в то время, НО у меня была реальная дипрессия, от усталость и переживаний, а тот кто переживал дипрессию, знает, что эта самая "чума 21 века" (это Я все про дипрессию говорю) вызывает бессонницу... Как оказалось в жизни реально нет ничего страшнее этой самой дипрессухи и бессонницы, жизнь превращается в сплошное серое пятно... Вот в таком состоянии Я находилась, как однажды вечером мне пришла СМСка с незнакомого номера: "Привет, как жизнь 10 лет с пустя"... Этот незнакомец оказался мой бывший одноклассник Женька, с которым мы на математике в школе сидели )))) проболтали с ним несколько часов по телефону, потратили все деньги и батарейки, и часа в 2 ночи Женька приехал ко мне в гости с кальяном... Мы вели задушевный беседы, Я ему рассказал ВСЁ... Удивляюсь, почему так получается, что впринципе малознакомому из прошлого можно вот так вот выложить ВСЁ, что в душе накопилось... В общем спать в тот день нам обоим не пришлось, мне то понятно, у меня если помните дипрессия и бессонница. А вот Женьке, было не просто, но он стойко выслушал всё моё нытье, и слушал внимательно вставляя комментарии...

Тут будет лирическое отступление... Я раньше думала, что все сюжеты, которые показывают в сериалах, это плод фантазии сценаристов, оказалось НЕТ, фигушки, Санта-Барбара может быть и в нашей жизни... Объясню почему, Женька, который всплыл из прошлого через 10 лет, это не просто одноклассник... В 11 классе Я была искренне и глубоко влюблена в него, это была моя первая юношеская любовь, да еще к тому же и не разделенная... У Жени была девушка, которая училась в другой школе и он рассказывал о ней очень нежно и с трепетом... Ну куда, мне было лезть со своими чувтсвами... Поэтому Я тихо любила и страдала от этой любви, помню как плакала у мамы на коленях, жалуясь на то как жизнь не справедлива... ДА... это было настоящее чувсвтво, а знаете почему??? Я поняла, что это настоящая любовь гораздо позже... Я любила его так искренне и чисто, что всей душой желала ему счастья... Я не хотела, что бы он все неприменно был со мной, Я испытывала такую радость от того, что он был счастлив, пусть с дургой девушкой, но ОН светился этим неповторимым светом счастья... Но все закончилось, как только закончилась школа... Женька уехал на сборы поступать в военную академию, поступил и уехал учиться в Ставрополь... От туда он прислал мне одно единственное письмо, которое Я сохранила (и показала ему когда мы вновь встретились 10 лет спустя)... И жизнь наша потекла своим чередом, Я поступила в университет в Москве у меня началась веселая, полная новых открытий студенческая жизнь... 10 лет Я не знала, что происходило в Женькой, до меня доходили какие-то слухи, но Я особо не вслушивалалсь... Потом были другие влюбленности, легкие романы, старсти, в общем все как и положено в студенческие годы...

Вернемся в тому вечеру, а точнее ночи, нашей новой встречи двух одноклассников... Теперь наверное можно хоть немного понять, насколько мне тоже было интересно узнать, что же происходло у Жени в жизни все эти годы... В общем та ночь общения пролетела незаметно за кольяном и рассказами-расспросами... И настало утро, и каждый из нас поехал на работу...

В тот день, у меня было сметение в душе... Он уже совсем не тот 17 летний Женя, в которого Я была влюблена, совсем другой, но такой близкий и понятный...Мне было так легко и естественно расказывать ему обо всем, о чем Я даже подругам не рассказывала... И он воспринимал это не как подруги, ну понятно "твой муж, такой же козел, как все мужики" а как то спокойно и рассудительно стараясь не осуждать не кого... просто слушал... НО и Я его слушала у него тоже много чего произошло за эти годы... но это ЕГО история, а Я пишу свою...

После того вечера-ночи, Женька пропал, не могу сказать, что Я сильно расстроилась, Я вообще запретила себе расстраиваться, отнеслась к его появлению как просто приятный вечер... За время первого брака, Я "растеряла" кучу друзей и у меня была возможность и время восстановить эти связи, чем Я собственго и занималась... Пытаясь побороть дипрессию, Я много читала и много эксперементировала, применяла на себе разные методики. Приняла решение, что уеду в Тайланд на годик-другой поработать, что бы отвлечься и залечить душевные раны... В общем старалась с оптимизмом смотреть в будущее...

Отдам в добрые и заботливые руки потрясающего качества монитор Mitsubishi Diamond Pro 720, описание - http://www.omar.ru/monitory/mitsubishi/mitsubishi-diamond-pro-720-id21417/?tab_id=spec

На этом мониторе версталось, много интересного, в частности журнал Женские секреты...

Самовывоз из Митино...

Доброго дня, мамочки и папочки...

Хочу подулиться с Вами совим опытом и предложить от всей души возможность избавитьс яот комаров... Сама терпеть не могу этоих жутко надоедливых насекомых, особенно в этом году какое-то просто нашествие. На даче спасу от них нет, дача в Тверской области, в густом лесу с одной стороны воздух чистый, с другой стороны просто ТУЧА комаров... Так вот перейду к сути, Я работаю в фирме, которая торгует товарами для комфортного отдыха на природе (http://www.camping.ru/), в прошлом году у нас появилась Новинка прибор от комаров разработанный в Америке ThermaCell, подродно о приборе можно прочитать на сайте - ссылка

Не поленитесь почитать, Вы не пожалеете, Я очень скептически отнеслась к этому прибору, НО когда в этом году купила себе и сама попробовала, могу сказать с уверенностью - ЭТО КАЙФ, не надо мазаться, не надо брызгаться, просто включил прибор и ВСЕ через минут 5-7 комары к тебе не подлетают. Поверьте это КАЙФ.

Очень хочу со всеми поделиться этоим потрясающим изобретением, и готова пока еще хожу на работу помочь приобрести этот прибор по оптовой цене (у меня как у сотрудника есть такая возможность), зеленый прибор в опте стоит 680 руб.

ОЧЕНЬ рекомендую, особенно тем, кто с детками на дачу выезжает, это спасение...

Доброго дня, мамочки и папочки...

Хочу подулиться с Вами совим опытом и предложить от всей души возможность избавитьс яот комаров... Сама терпеть не могу этоих жутко надоедливых насекомых, особенно в этом году какое-то просто нашествие. На даче спасу от них нет, дача в Тверской области, в густом лесу с одной стороны воздух чистый, с другой стороны просто ТУЧА комаров... Так вот перейду к сути, Я работаю в фирме, которая торгует товарами для комфортного отдыха на природе (http://www.camping.ru/), в прошлом году у нас появилась Новинка прибор от комаров разработанный в Америке ThermaCell, подродно о приборе можно прочитать на сайте - http://www.thermacell.ru

Не поленитесь почитать, Вы не пожалеете, Я очень скептически отнеслась к этому прибору, НО когда в этом году купила себе и сама попробовала, могу сказать с уверенностью - ЭТО КАЙФ, не надо мазаться, не надо брызгаться, просто включил прибор и ВСЕ через минут 5-7 комары к тебе не подлетают. Поверьте это КАЙФ.

Очень хочу со всеми поделиться этоим потрясающим изобретением, и готова пока еще хожу на работу помочь приобрести этот прибор по оптовой цене (у меня как у сотрудника есть такая возможность), зеленый прибор в опте стоит 680 руб.

ОЧЕНЬ рекомендую, особенно тем, кто с детками на дачу выезжает, это спасение...

Первый раз пишу в своем дневнике...))))

В данный момент жизни Я беременна, жду ребенка, Я деток очень люблю и это взаимно... Очень хотела и долго пыталась забеременнеть, и Вот это получилось... Это был долгий и нервный путь... много было плохого, но его лучше забыть... Самое главное и важное сейчас у меня в животе, это мой центр вселенной. Я недавно посчитала мне до родов осталось где-то 2,5 месяца и Я прямо расстроилась от того, что Я больше не буду чувствовать внутри как моя радость двигается, капашиться там чего-то... так что решила наслаждаться каждой секундой этого потрясающего состояния... Мой ребенок (обещают дочку, но Я пока не тороплюсь не хочу давить на ребенка, как родиться точно узнаем...)))) сейчас очень активно двигается, порой прямо дерется изнутри, иногда очень сильно толкает, так что аж больно становитсья. Но Я горошинке своей расказываю, что мне больно, от таких резких движении и не поверите ребенок внутри переварачивается так, что вытянутые руки и ножки уже не доставляют мне дискомфорта, в такие момент мой живот начинает плясать, то там то сям вылязят бугорки )))) Муж в такие моменты испытывает прямо детский восторг: "Ой, посмотри, ребенок двигается, Я его вижу..." Вообще, мне повезло с мужем, мы с ним беременные вместе, он очень трепетно относиться к животу (к пузожителю) и ко мне, говорит, что ждет момента, когда между нами будет лежать не живот а наш ребенок... В общем, жду момента радости, моровозрение изменилось координально...