Заключительный пост. Решила подвести итог моей такой счастливой и несчастной беременности. Беременным и впечатлительным не стоит читать. Очень много слов.
Хотелось бы мне ответить на этот вопрос, чтобы помочь другим девочкам как пережить замершую беременность, но не знаю. Напомню свою историю. Первое ЭКО - полный провал, но я верила, что все еще может быть хорошо. Второй протокол начался спонтанно, не так, как хотела. Но тогда подумала, что это судьба. Это действительно была судьба в хорошем смысле этого слова. Спустя годы пустых надежд я увидела положительный ХГЧ. Не описать, как я была счастлива, да почти каждая тут меня поймет! А дальше начался неподдельный страх: а вдруг не вырастет ХГЧ, а вдруг нет плодного яйца, а вдруг в нем не будет эмбриона, а вдруг замершая… Но до последнего пункта все было идеально. Как по учебнику. Мы с мужем были самыми счастливыми на свете и готовились к отпуску в июне, в это время должен был появиться на свет ребенок. Я ходила на обследования, мечтала отменить поддержку и только и успевала рассказывать радостному мужу по телефону хорошие новости о малыше.
Но страхи не покидали, и я все время читала про замершую беременность. Знаете, все-таки женская интуиция - это не миф. Я не спешила подтверждать отпуск в июне, не спешила вставать на учет, не спешила в каких-то своих внутренних убеждениях - не могла назвать себя полноценно беременной. Да я даже пост большой, который хотела, не стала тут писать. Хотя начинала. Все время витало в воздухе незримое «НО».
В пятницу сердце еще билось, в понедельник поехала без плохих мыслей в больницу на очередное УЗИ. Сердце не нашли, отправили к эксперту. Но и он сказал, что сердце эмбриона остановилось. Как, собственно, и мое. Замершая беременность на 8 неделях и 4 днях. Меня убили, натурально. Счастье в одночасье отняли, жизнь утекла сквозь пальцы, мир погрузился в непросветную темноту. Первая реакция шок. Муж забрал меня, сам был не в себе. Плакать не могла. Страшное оцепенение и абсолютно не соображающая голова. Врач моя меня в тот день так и не приняла, не до меня ей было, там первички шли. Более того, не стала отвечать в вотс аппе, ну, дело ее.
Муж встретил меня, я увидела его мокрые глаза, от этого стало еще больнее. Он обнял меня, я попросила забыть об этом как о страшном сне, как будто ничего не было. На что он мне категорически сказал, что больше он не даст врачам уродовать меня, с попытками забеременеть покончено, больше своего согласия на ЭКО он не даст. Ехали домой молча. Я впервые испытала, что такое этот шок, ступор. Писала мама, что она с нами, что все будет хорошо. Но все слова поддержки были пустыми.
А вот настоящий ад начался утром. Скорая, истерика до боли в висках, больница с врачами, лица которых не излучали ничего доброго. Подтвердили диагноз и назначили на утро чистку. С мужем разговаривать я почти не могла. Я слышала, что он был не в себе. Он и горевал, и злился. И даже не на меня, на ситуацию, на эту дикую несправедливость жизни. Снова говорил мне, что больше он не пустит меня беременнеть, «не дано нам и точка». Я его понимаю, ему предстояло еще большее испытание. Ему пришлось везти в лабораторию в другой город наш плод. Т.е. еще в понедельник утром он гладил живот и говорил с Ним, а сейчас в баночке и растворе вези его в лабораторию. Это даже звучит жутко и жестоко, не говоря уже о том, как это пережить. За резкость мужа я не злюсь: я увидела его настоящую реакцию. И это было бы лучше, чем слышать лицемерное «все еще будет хорошо». Он выпускал свою боль.
Наркоз был жуткий, отходняк от него тоже тяжелый. Я лежала в палате с тремя беременными. Они делились радостно своими результатами ХГЧ и тем, что слышали сердце их ребенка. Хотелось убиться об стену. Уже через несколько дней сбежала оттуда. Дома не сказать, что было легче. Поняла, что слова о «это было еще не время», «все еще будет», «вы молодые» - бесят невероятно. Хотелось кричать, что я не сомневаюсь, что все будет хорошо. Поймите же, я потеряла ребенка. И не важно сколько ему было. 8 недель, 8 лет, 30 лет. Это мой ребенок, часть меня. Не обесценивайте, пожалуйста, эту боль.
Моя душа сейчас как выжженая кислотой пустыня. И солнца там нет, вообще. Врач в больнице сказал, чтобы я не ждала лучшего момента, а жила сейчас, потому что эта боль не уйдет никогда. С понедельника вышла на работу. Тут три близких коллеги знали о случившемся. Они и радовались за меня больше всех, и плакали в итоге со мной. Их поддержка, мамина, сестры и мужа, который в один момент взял себя в руки поддерживают нереально. Знаете, от какого момента очень сильно больно? Вчера муж взял меня за живот, одумался и смущено убрал руку. Он привык гладить его, а там пусто. Я сделала вид, что не заметила, он понадеялся, что я не заметила.
После чистки прошло мало времени, все еще кровит. Антибиотики потихоньку отменяю, борюсь с последствиями их приема. С одной стороны, уже даже готова снова идти в бой, а с другой понимаю, что еще эмоционально не устойчива, часто реву, голова немного в тумане. А впереди еще прием психотерапевта и, думаю, антидепресанты. На УЗИ врач сказал, что уже есть овуляция. Господи, сумасшедший организм у меня. А еще, по предварительным данным, ребенок был обречен изначально. Но об этом потом, нет фактов.
План на ближайшее будущее проверить кровь и отдыхать. Это было мечтой. Я мечтала сообщить родным о ребенке на Новый год, за праздничным столом. Я мечтала родить в мае-июне. И все это вроде сбылось. Это был как очень хороший сон, от которого я проснулась в серый мир. Мне почему-то хочется попросить прощения у своего малыша, я знаю, что он хотел жить, знаю, что старался очень. Не вышло. Что ж, урок получен, иронию оценили. Будем жить дальше.