Только для морально устойчивых :)

Ага, и я туда же :)
У каждого человека в жизни наступает момент, когда он понимает, что так жить дальше нельзя.
Лежит он такой беспомощный, и уже даже плакать не хочется, агрессия какая-то злоба на себя, стыд-позор сплошной и только один вопрос: А как же жить дальше ???

Я не хочу так, я хочу хорошо, но я не умею хорошо и в школе этому не учат и в университетах не упоминают, есть немножко в интернете, но то ж просто слова - почитал и забыл.
Да,  я дошла до той стадии, когда отсутствие  самодисциплины, внешнего контроля (даже просто упрека) и банальной физической активности, в купе с  неправильным режимом, беспорядочным и безразборным питанием и полным пофигизмом или полит корректностью и толерантностью окружающих  привело к тому, что  мое тело приобрело большие размеры и сильные боли.  Болит все, от головы до голеностопного сустава. Устаю от малейшей физической нагрузки и ничего не успеваю, бардак называю творческим беспорядком и начинаю уборку только тогда, когда он превращается в трехъярусный.

Я не умею планировать и считать, вся моя жизнь - это хаос, набор случайных действий, которые  не приносят никакого результата, кроме негативного - невыносимой усталости... когда  все тело гудит, голова не соображает, а та часть, которая все еже соображает, молит о сне. Но какой может быть сон, когда ребенка нужно забрать из сада, накормить, занять, приготовить ужин... я не говорю уже об убрать посуду, потому что иногда она убирается утром, потому что я падаю без сил и засыпаю... да, часто с макияжем.

Я никогда не была дисциплинированной, но сейчас это приобрело катастрофический масштаб и я оказалась частью порочного круга моей жизни. Я не убираю, потому что нет сил - появляются силы и я убираю весь день, вместо того, чтобы учиться или работать - убрав, я понимаю, что у меня больше нет сил и все повторяется бесконечно. Мне грустно и я ем- Полнею  - Грустно - Ем... И так во всем.

И это длится с того самого  токсикоза, затянувшегося до 20й недели. Потом были роды, потом колики, потом зубы... я всегда находила себе оправдание, чтобы не брать себя в руки. Теперь наступило время относительного благополучия. Мария в саду, у меня много свободного времени, условия идеальные, поскольку благодаря мужу я не вынуждена работать, у меня есть мечты, есть планы, есть желания... но нет мотивации.

Я буду писать много про Яну Франк сейчас, поэтому прошу всех любопытных пользоваться Гуглом и не задавать  ненужных вопросов :)

Так вот, жизнь меня свела с потрясающим человеком, талантливым дизайнером, интересным собеседником и верным не побоюсь сказать, наставником - Настей :) И как-то вдруг я почувствовала, что пора мне пожаловаться именно Насте (личность не выдаю намеренно)  на один момент в моей жизни. Настя меня выслушала, успокоила, обосновала свои слова и подтвердила их ссылкой на сайт Яны Франк. Я, как обычно, пока нашла силы и время (к тому времени   ни сил ни времени не было уже около полугода), прошло какое-то количество дней. Но, открыв раз, я его не закрыла. Я прочла все статьи, нашла Яну в ЖЖ, попросила Аню  купить мне её книги и не переставала думать о ней постоянно. Лежа в кровати и корчась от невыносимой боли я представляла себе, что пережила она и заставляла себя встать и умыться, одеться, включить компьютер и снова и снова перечитывать её статьи и размышлять... размышлять... размышлять...

Я тогда ещё не знала, что три часа, всего лишь три часа невыносимой боли перевернут мою жизнь. Я проснулась, как обычно  около трех ночи от боли в суставах. Боль становилась сильнее и увеличивалось количество болящих суставов и мышц. Спать я не могла и я прочла "Муза и Чудовище"

Вот там то я и встретила эту фразу: отсутствие мотивации - это депрессия. И я впервые посмотрела  на себя со стороны, посмотрела правде в глаза. Да, я вся такая веселая, позитивная, типа беззаботная... я стояла лицом к банальной депрессии, которая возникла, как следствие этого хаоса... и вспомнилась фраза о том, что  все уныние от безделья, вспомнились строки из библии об унынии, вспомнилась прежняя я, которая училась на стационаре, занималась в вечерней музыкальной школе, работала 4 ночи и 1 сутки в неделю в роддоме, вышивала крестиком, бегала на свидания и даже собралась замуж и всегда я все успевала и все было ладно...

И стало мне так нехорошо в хорошем смысле этого слова :), что я всю эту боль, агрессию, злобу, тоску и обиду вылила в  три часа  генеральной уборки с перестановкой мебели и полировкой гвоздей в плинтусах. Упала, заснула, и проснулась другим человеком. Тяжело даже поверить в то, что  у меня ничего не болит и не ноет, что я чувствую свои ноги, руки, голову и все это в нормальном состоянии. У меня не болит голова! Я не могу в это поверить. У меня ничего не болит вообще! неужели это такая психосоматика? неужели я довела себя до того, что просто заболела, чтобы лежать себе дальше имея полное на то моральное право?

Яна практически инвалид, но она  так сильно хочет жить и так много ей нужно ещё успеть, что лучшего пинка под зад мне ещё никто не давал. да и кто мог, кто  знает человека творческого во времена его взлётов и падений, ведь он мыслит не так, как гениальный аналитик-муж (который тоже пытался помочь много раз и все бес толку/) А Яна смогла. Она мне сказала то, что говорилось мне сто раз, но только моим языком, языком, который я слышу и понимаю. Она наверное сейчас сильно икает :):):)

Сейчас я на пороге и передо мной есть  дверь, за который стоят все препараты, которые вернут в норму мое физическое, лежит книга, которая приведет в норму  насущное :) и Яна, которая встряхнула моё духовное, а где-то там, где нам не видно совсем, смотрит на меня Господь и улыбается, потому что до меня наконец дошло, что вот она, Его помощь, о которой я просила, как тот дурак в тонущей лодке, и я смотрю на это все и понимаю, что все сложилось именно так, чтобы мне сейчас войти в эту  дверь и закрыть её за собой навсегда. Оставить все теперешнее в прошлом, отпустить, забыть, не сожалеть. У меня есть все, чтобы быть счастливой, а у Яны нет  и  20% моиих физических возможностей, но она счастлива и делает мир прекрасным, и если я этим не воспользуюсь, значит я полная дура, смысл жизни которой  состоит в том, чтобы портить экологию и энергетическое поле планеты :)

Я сомневаюсь. Это большой шаг и трудный, наверное, но я не узнаю, пока не сделаю его. А сделаю ли? Сейчас  уже вот, ногу подняла, что будет завтра? Что будет  через 30 дней? Через год?

Я нуждаюсь с ведении дневника,  в ЖЖ мне никак не пишется, хоть и хочется, чтобы это было личным. Закрывать запись нет смысла, потому что а - она может принести кому-то пользу, б - у меня столько друзей, что нет смысла  ставить метку "для друзей". Поэтому я решила писать все это  тут, не хочу я где-то регистрироваться, что-то открывать...

Я не хочу, чтобы мне тут написали : "Давай, ты сможешь!" Я  не питаю иллюзий относительно своих возможностей. И не хочу советов - не учите жить , помогите материально :) Все выводы сделаны, точки расставлены, планы расписаны, продукты закуплены, ребенок пристроен, работа терпит, муж любит любой. Это моя проблема и решать я буду её исходя из... моих выводов, наблюдений и примеров.

Но если кто-то имеет подобный опыт, я буду рада почитать комментарии, которые я  не  буду скрывать по той же причине, которая "а"

)))