Прошло только 6 суток. Пишу сейчас, пока свежо и есть время, но, честно говоря, пока еще не до конца верю, что это конец нашего ГВ… Наверное, мне нужно больше времени, чтоб убедиться и смириться и принять этот факт… И научиться жить с ним дальше, по-новому.
О том, как пошагово это происходило, я расскажу ниже, скопировав краткий отчет по минувшим ночам. 
Ночь 1
27 декабря 2015
Лучик без меня первый раз...
Последний раз кормила грудью днем, на сон.
Потом была на работе допоздна и сейчас ночую у соседки, этажом выше.
Муж качает Лу в коляске...
Не знаю, что из этого выйдет. Веры мало. Стараюсь не плакать и не думать...
Поревела уже днем...
Как это больно...отпускать... Не могу.
Девочки... Не говорите ничего... Просто подержите за нас кулачки и помолитесь чтобы Лучик пережил это не слишком тяжело...
P.S. Первая ночь прошла.
Сердце мое разбито.
Не могла долго уснуть, а когда, наконец, начала "залипать" (в пол второго ночи), услышала душераздирающий рев Лучика. И вот тут я поняла, что я дура. Это ж надо было додуматься уйти в первую ночь всего лишь на этаж выше. У меня ведь есть соседи друзья и в других подъездах...(( Естественно, я уже готова была бежать, всё отменять, сдавать билеты на самолет и так далее, лишь бы прекратить эти обоюдные мучения... Позвонила мужу... В общем они успокоились и кое-как после двух ночи уснула и я. Потом просыпалась и боялась вновь услышать... В 8 утра у меня прозвенел будильник, т.к. у меня сегодня до самого вечера расписан день в студии. И тут же заплакал Лучик, проснулся... Я собралась, пошла на стрелку с мужем в подъезде... Взяла кое-какие вещи у него и расспросила как всё прошло и не стоит ли мне сдаться... Он уверил меня, что всё было не так страшно, что не так уж он сильно плакал (соврал конечно). Рассказал как качал его в коляске и на руках... И что ночью он не так часто просыпался. Грудь к утру у меня растарабанило лихо, кое-как расцедила до облегчения. Не знаю что будет к вечеру...
В общем, сижу как зомби в студии, страдаю и сплю на ходу. Тошно.
Вечером не знаю как поступить... Показываться ли Лучику на глаза...
Ночь 2
28 декабря 2015
Вторую ночь я провела вне дома. На этот раз оставалась у старой маминой знакомой, в соседнем дворе. Весь прошедший вчера день провела в студии, шмыгая носом от слез и испытывая поташнивание от начала приема бромокриптина.
Вечером с дуру заглянула домой и взяла малыша на руки - он очень хотел к груди и рыдал навзрыд. Я еле смогла поесть и сбежала скитаться. Эта ситуация вновь меня выбила из колеи и поселила еще больший страх, что Лука не сможет общаться со мной без груди... Хотя прошли лишь два дня.
Всё это время малыш постоянно спит. По 4 раза в день. Без меня сказали переносит день нормально, играет, смотрит мультики, листает книги... Ночью конечно поплакивает, просыпаясь... Спит в коляске.
Муж говорит теперь всё время к нему на руки лезет, короче папа стал мамой.
Ухожу ночевать опять к соседям. Когда смогу показаться на глаза, не знаю. Работа стоит, компа нет. Я в раздрае. Всё время реву. У меня чувство, что я убиваю что-то... Как минимум часть себя.
Хотя к ночи уже полегче. Муж уверяет, что Лучик хорошо себя чувствует. А молоко мое всё прибивает и прибывает.
Ночь 3
29 декабря 2015
Как и предполагалось, для Луки эта ночь была легче предыдущих. Бабушка даже уложила его на ночь в кроватку и там он спал. Пробуждался правда часто, а точнее раз 15, покряхтывал, протягивал к ее груди руку, давал по лицу и, разочарованно глядя, типа "ааа, опять ТЫ", отворачивался и спал дальше.
Я тоже со вчерашнего вечера не плакала.
Грудь болит, но терпеть можно. Молоко прибывает еще упорно...
Сегодня буду продолжать скитаться, ночевать буду у отца.
Приближение нового года совсем не чувствую.
Лучик мне снился сегодня. Будто я вернулась и он не плакал...
Ночь 4
31 декабря 2015
Прошла легче других.
Вернулась домой.
Лука постоянно просит... Но я не сдаюсь(
Как проспим пятую ночь вместе - не знаю(((
Всех с наступающим! "Психанула" и купила живую ёлку, чтоб настроение появилось.
Ночь 5
31 декабря 2015
Когда вчера вернулась домой, всё было не так страшно как боялась - Лука не ревел, бросаясь на меня, но всё равно прижимался... Много пыталась быть рядом, но и показала свое "заклееное чудо". Щупал, недоумевал, и даже вроде как не столь настырно просил, но явно очень беспокоился, не зная как в моем присутствии успокаиваться и засыпать без сосания.
Усыпить на ночь не смогла никак. Полтора часа укачиваний на руках (с пеперывами), в коляске у меня не лежит... Ругается, плачет. Какая у меня была ломка!!! КАК хотелось сорваться и вернуть хотя бы ночные кормежки, чтобы спать без скандалов... Но муж мне не разрешал, да и сама я понимаю, что мы слишком многое перетерпели, чтобы сейчас срываться...
Короче в два почти ночи муж положил его в коляску и они ушли спать в зал. В 8 утра встали....Спали хорошо, только пару раз он его подкачивал. Когда пришли ко мне, Лука опять плакал и злился, пришлось включать мульт. Потом окончательно пошли гулять... Короче днем нормально, а со сном беда, но надеюсь со временем полегчает. Надеюсь. Наблюдаю еще день...
Шестую, новогоднюю ночь, Лучик спал вместе с папой в комнате, в коляске и в кроватке поочередно. Просыпался опять много раз, но быстро успокаивался.
На сегодняшний (шестой) день Лука в общем-то днем грудь не просит, но постоянно капризничает (видимо, из-за того же зуба), а успокаиваться пока без груди не научился. На сон днем качаю его на руках, в коляске качают другие родственники (у меня он там лежать не хочет). Днем вообще много ношу на руках, ничего не могу делать (работать, кушать и т.п.). Стал очень прожорливым.
По большому счету, как мне все и говорили (кто отлучил), любви не становится меньше… И близости между мамой и малышом не становится меньше, скорее даже больше. Я часто обнимаю малыша, он и сам часто подходит и нежно так обнимает, прижимается, целует… Смотрит мне в глаза преданно… И это только начало, я уверена, что ситуация должна нормализоваться. Но молока у меня всё еще много, оно не прекращает прибывать, и я не могу поверить, что нет пути обратно… Что я больше не увижу эти сосущие губки бантиком у себя под боком... Так хочется сорваться и дать грудь, хотя бы на сон, но отлучение это далось нам слишком дорогой ценой, всей семьей… чтобы отступать.
Может быть кому-то информация будет ценной, а кого-то она приведет в ярость… Мол, слишком я жестоко поступила с ребенком, «бросив» его и не оставшись с ним вместе бороться. На это я могу сказать только одно - прокормив год и 8 месяцев, при непрекращающихся кормлениях (особенно в последние месяцы) и испытывая не меньшую зависимость от ГВ, чем малыш, я не смогла никак подготовиться к завершению… и не видела никакого иного его скорого сценария. Скажем так, иного я бы не выдержала. Не смогла бы отказать плачущему ребенку, я это знаю точно. И эта история длилась бы бесконечно, наша предстоящая поездка - лишь острый случившийся повод…
Слава Богу, моя большая семья помогла и поддержала в этом процессе. Муж и свекровь в особенности. Без них бы ничего не было...
Да, с моим отсутствием это тоже было, мягко скажем, нелегко. Я тоже много плакала, может быть, даже больше Луки. Оплакивала это решение… Но острая фаза далеко позади… Малыш много спал в течение дня, прямо взахлёб - видимо, защитная реакция организма. Едва я вернулась домой, сон стал обычным.
До сих пор мне обидно, очень обидно, что прощание с ГВ не могло даться нам легко и беззаботно, даться добровольно… (и я об этом знала, поэтому долго не могла решиться)
Малыш был слишком глубоко осознанно внутри меня с самого рождения, я кормила взахлёб и пыталась ловить и запоминать каждое мгновение. Я хотела задержать это всё. Но это невозможно... Лу, конечно, мой крошечный любимый малыш, и я продолжу быть рядом, но нам нужно идти дальше и развиваться, готовиться к садику…
Чувствую себя пока кастрированным котом, смотрю на свои «бидоны» и недоумеваю… Для чего это уходит вникуда… Но ничего не поделать.
Девочки, будущие мамочки, вопреки всему вышесказанному, хочу вам заповедовать - кормите грудью! Обязательно кормите! Как долго и когда и как бросать, ваше дело, но не лишайте свою судьбу и судьбу вашего малыша этого события… Это самое большое чудо, которое я испытывала в материнстве, и я не могу писать об этом без слёз.
Фото, когда я уложила спать малыша, покормив его в последний раз, навсегда останется занозой в моем сердце, но я надеюсь, что однажды смогу ее вытащить.
