Я - великий фанат ГВ и вот уже третьего сына кормлю довольно долго, с удовольствием и радостью единения с малышом, хотя в этот раз не всё было так гладко.
После роддома сразу мы поехали в детскую больницу, в отделение патологии новорожденных и три недели там малыш Мирон был на смешенном вскармливании (с преобладанием смеси) и оставить чисто ГВ я смогла только дома, борясь за него несколько дней. Также, в этот раз у меня довольно часто забивались протоки, случались кризы, было больно, но ни на секунду у меня не возникало мысли закончить лактацию «досрочно». В какой-то степени только ради ГВ я и хотела родить вновь…❤️
В декабре Мирону будет полтора года, а старших двух сыновей я отлучила в год и 8 мес (так совпало). Моим ориентиром в этот раз был этот же возраст ребенка, я даже допускала дольше, но, безусловно, такие вещи не происходят мгновенно и задумываться я начала давно. Честно, сказать, с ужасом, конечно. Во-первых, психологически не так просто даже самой себе сказать «нет», «всё, этот этап закончился навсегда», «прими это». Каждый раз при этой мысли слезы наворачиваются на глаза, особенно когда ситуация накаляется страстью малыша к груди: все трое у меня были лютыми сисечниками (и никто из них по доброй воле отказываться не собирался), НО отличия все же были): старший сын к полутора годам сосал только на сон (днем и, конечно же, несколько раз ночью), в остальное время благополучно играл и гулял; средний же сын сосал круглосуточно и мало интересовался какими-то другими перекусами. Отчасти это его характер, но в основном это была моя вина - я начала работать на дому когда ему было 9 месяцев и вечно сидела за компьютером, а малыш подбегал ко мне как конь к водопою. Это было как в тех анекдотах… Начать меньше давать грудь (убрав хотя бы дневные сосания) я (тупая безвольная женщина) не додумалась и потому отлучение получилось жестким. *Оба раза оно заключалось в том, что я уезжала из дома на 4 ночи, а с малышом воевали муж и свекровь. Я тем временем пила таблетки для подавления лактации (как мне тогда, 15 лет назад, посоветовали). В первый раз всё прошло великолепно. Матвей поплакал пару ночей, а спустя еще две ночи у него будто спала пелена с глаз и он стал «обычным» ребенком, забывшим о сисе, лишь изредка потом (еще в течение года наверно) меня поглаживая по старой памяти. Во второй же раз, поступив аналогично с ребенком, для которого сися была просто «всё», я получила страшный результат. Лука еще пол года не мог нормально засыпать. Он бесконечно рыдал ночами, мы его качали (коня) на руках и в коляске, мы жутко (впервые!) не высыпались, у меня развилась от недосыпа и переживаний клиническая депрессия. А главное я до сих пор в памяти вижу слезную мольбу в его глазах, когда спустя всего две ночи решила тогда вернуться домой его проведать вечерком. Короче это была настоящая трагедия, даже мой муж натурально плачет, когда это всё вспоминает. Более того, Лука стал называть меня тогда папой и это длилось целый год. Это была моя вина! Нельзя было так поступать! Нужно было готовиться! Да, сам бы он не отказался, но проявить волю и спрятать грудной отдел хотя бы на день я должна была, но мне было страшно, я не верила в успех, мне казалось, что ситуация безвыходная и малыш меня порвет на части. Я просто тянула. Предыдущий опыт давал мне иллюзию, что пелена так же спадет за 4 дня. Не тут-то было.
Это МОЙ опыт. Мой ребенок. Не все так реагируют. Вообще все разные. Но в этот раз я очень боюсь повторения подобного развития событий… и принятие решения откладывала и откладывала…
И все же приняла его, вроде бы.
Был толчок. На днях у нас был очередной скачок в развитии (у нас таких было несколько - схема одна и та же, дикий ор при входе в спальню, отказ засыпать вовремя, тревожный сон ночью, ну и новые умелки конечно, да еще и зубы очередные до кучи прорезались). В этот раз (на днях) Мирон просто съел меня, грудь была как в первые дни лактации, всё болело и вообще я была дико раздражена, сон был отвратительный у всех. Мужу тогда сказала «ВСЁ, хватит, пора заканчивать». Да, это было на эмоциях, но я понимала, что в любом случае мне нужен толчок, а для него энергия (пусть и не самая светлая). С этого дня (уже пошел четвертый день) я перестала давать Мирончику грудь в течение дня. Только на один дневной сон (включая подсос в промежутке) и ночью, как и всегда. Что для этого сделала? Просто надела закрытую одежду (я обычно одеваюсь легче и к груди пробраться малышу было запросто). В результате малыш не требует меня. Требует он только внимания, конечно, общения и игр. Сейчас он стал залезать на все возвышенности и мы круглыми сутками с ним «развлекаемся». Иногда он припадает ко мне, вроде как «было бы неплохо», но не требует. Обнимаю его много, целую, зубы заговариваю.
В первый вечер у меня сильно заболела грудь правая (она у меня более рабочая), налилась. За ночь я ее спаивала малышу. Потом организм видимо быстро понял и больше грудь не болит, большие паузы переносит спокойно. Поэтому я надеюсь по итогу обойтись без таблеток.
Продолжаем работу. Признаюсь, этих встреч в постели я очень жду, скучаю. Мне ведь тоже нужно время отпустить… И мне так хорошо рядом с ним. Почему-то вечно кажется, что без груди уже не будет такой близости с малышом…
На сегодняшний день мы с мужем решили, что ко второму (самому волнительному) этапу мы подойдем в ДЕКАБРЕ - я по традиции на несколько ночей уеду из дома. Днем скорее всего буду возвращаться, но пока не уверена, как лучше сделать - сразу приезжать после ночи первой или лучше пару дней переждать. Ситуация еще усугубляется тем, что это самый загруженный работой период в году (предновогодний) и мне помимо съемок нужно много времени проводить в компе за ретушью. Комп с собой увезти я не могу, так что буду скорее всего приходить домой пока мои ребята будут где-нибудь гостить или гулять. Ну это ладно, вопрос не первостепенный. Самое главное мужу справиться с этой историей (бабушка в этот раз не помощник, она сильно сдала за эти годы). А так как он весь декабрь в отпуске (и такое теперь повторится только через год), упускать шанс нельзя…
Дай Бог мы справимся со всем, будем последовательны и малыш перенесет отлучение более менее мягко. 🙏🙏🙏🙏 И
А пока… я пишу это всё и сама не верю. Очень горько, что детки так быстро растут!! И это точно мой последний раз в этой жизни…
