Мэри, леди Мэри...О режиме замолвите слово. Саморефлексии пост.

Болезненная тема - режим.
Потому что я - нережимная мама.
То есть, когда я была маленькой, я жила по жесткому режиму: младенческому, детскому, подростковому. И начиная с периода юношества мне "снесло башню", как и многим.
Но до этого - ни-ни, я была правильная, удобная и милая девочка.

А сейчас, уж пройдя мучения становления режима для старшего, надо снова браться за это неблагодарное дело. Почему неблагодарное? Потому что это мне претит. Мне, видите ли, свобода нужна.
Мне-то да. А вот нужна ли она детям?

Не зря одним из качеств прекрасной леди было стремление к становлению режима: ведь это необходимо для нервной системы ребенка.

Мы с Тимуром создали режим на основе его внутренних часов. То есть, на основании его засыпаний-пробуждений в течение этих двух месяцев. На самом деле, этим я, откровенно говоря, даже горжусь, что мне удалось ребенка понять, заметить его внутренний режим, а не продавить свой жесткий режим 9-12-3-6-9.

Но я волнуюсь и, если честно, мне стыдно, что в этот режим мы никак не поместим купание. Вот не получается у нас - и все. Приходим домой после прогулки, и почти каждый вечер Тим закатывает истерику практически сразу, как мы переступаем порог квартиры. Мне, конечно, легче сказать самой себе, что его мучает живот. Или, что он хочет есть.
Но, тем не менее, купание для нас - скорее сугубо гигиеническая процедура, а не приятное времяпрепровождение. И мне от этого стыдно, грустно и обидно. Потому что, во-первых, надо же мозг дозревать, во-вторых, все же хотелось бы, чтобы он не ревел, а не приятно вечер заканчивал, а в-третьих, потому что я получаю за это психологических тумаков от моих родных критиков, хотя я же не виновата, ведь если рассудить.

То есть, возможно, есть часть моей вины за то, что не придумала другое время для купаний...Режим, опять же. Ритуал завершения дня и все такое...

Только вот никак этот ритуал нам не идет нормально. Серьезно. Каждый раз плач. Я уже даже понимаю, что из-за этого пропускаем купания иногда, через день. Я просто избегаю этого процесса, настолько он психологически сложен. Но это не норма совсем...

Меня снова грызут сомнения в том, правильно ли я все организовала, верен ли наш режим, хватает ли ему молока, не страшно ли, что кормлю на улице, да еще и каждые часа два вместо положенных трех, не понимаю, почему Тиму так сложно засыпать без негодующего и капризного хныканья. И раз за разом говорю себе мантру: "у него просто живот". А может он всегда голоден? Прибавка в весе за месяц - 900 грамм, что, в общем-то, нормально. И все же, почему тогда он так капризен? Может, из-за поставленной диагнозом энцефалопатии - незрелости мозговых структур ввиду внутриутробной гипоксии (вот, чем чревата анемия 2-й степени во время беременности). Хочется верить, что дозреет. Дозреваем. И все же...

И материнство представляется в такие моменты для меня самым запутанным, сложным, удручающим состоянием, которое можно представить. И ведь серьезно - из-за боязни, что я все делаю неправильно, раз ребенок плачет. И тогда я начинаю есть. Прям, жор нападает.

__________________

Когда ребенок плачет:

- когда поест, отваливается сам от груди сонно, держу столбиком, но воздух не отрыгивается (не каждое кормление, иногда);

- когда нужно лечь спать в кроватке/коляске на дневные сны (в каждое укачивание - капризный плачь, недолгий, но все же присутствующий):

- когда просыпается после вечерней прогулки и во время неё;

- иногда после кормления, уже даже если отрыгнул воздух, во время бодрствования, часто предваряется срыгиванием небольшой порции нествороженного молока и дальнейшей икотой.

____________

Я стараюсь питаться правильной, здоровой пищей, читаю различные статьи о том, как уложить ребенка спать и претворяю полученные знания в жизнь, придерживаюсь так рекомендуемого сейчас "свободного грудного вскармливания", которое мне до сих пор непонятно, ведь предполагает, что ребенок вообще будет висеть на груди, дай ему волю (о, да, Тим может). Но очень часто ощущаю, что не я контролирую ситуацию, а ситуация диктует мне, что делать. И есть легкое ощущение хаоса, неопределенности, неорганизованности, неправильности. Правильно. Я не знаю, как правильно.

Но ведь я должна знать и делать, ведь я мама.

Чтобы научить своего ребенка чему-то, необходимо самому это знать, чтобы дать ребенку то или иное качество, необходимо самому им обладать, чтобы вырастить здорового ребенка, необходимо заботиться о его физическом и психическом здоровье. А, значит, и о режиме тоже. И о наполненности интересом к жизни, а не страхом, что все неопределенно и не по правилам.

Жизнь, ненаполненная событиями, нетворческая жизнь - это результат того, что страшно что-то делать, потому что все может быть сделано не так, неправильно.

Я скованно существую в пределах известных условий. Хотя, на самом деле, по-честному, у меня ведь все нормально.

Нормально относительно индивидуальной нормы.

Демагогия..?