Вот и вернулась я с отпуска, в который мы так и не съездили. В последний момент мой беременный мозг запретил мне летать на самолетах, а муж скрепя сердце поддержал, сказав, что если есть хоть малейшее зерно страха, то оно может перерасти в панику. И я согласилась. И мне сразу стало спокойно. В итоге мы решили поехать отдыхать на машине в пределах своей страны, но даже тут почему-то ничего не вышло. Перед поездкой меня мучили приходящие и уходящие симптомы простуды, а потом меня все же накрыло. Так что отдых прошел мягко скажем скомкано. Зато именно в это время, а именно ровно в 16 недель я ощутила первые отчетливые толчки. До этого в животе что-то происходило, но.. 

Зато теперь мой малыш радует меня шевелюхами и толчками регулярно. В основном под вечер, а то и под ночь. И в обед. А утром мы спим. Весь в меня зайчик. Даже папу пнул в ладошку. Вот такие мы ранние. Возможно сказалась моя худощавая комплекция. Поправилась уже на 2 кг. Животик совсем маленький, определенные типы одежды его прекрасно скрывают. Теперь смеюсь над собой, рассматривавшей свое вздутое пузо в 13 недель. Тогда оно было мягким и ненастоящим. А теперь вздутие меня не мучает, живот таких же размеров, как и тогда, зато какая невероятная полнота ощущается в нем. Особенно лежа на спине, на которой, кстати мне уже стало неудобно спать, что изрядно меня расстроило.

В общем, все у нас хорошо. Тем более на дворе осень - мое любимое время года. И подумать только, как быстро летит время - казалось бы, еще вчера я устроила мужу квартирный квест, главным призом которого был полосатый тест, а сегодня эти полосочки вовсю пихают меня пяточками..

Я совсем не нервничала, честно. Я знаю, какой я бываю, когда нервничаю. Тут было легкое волнение. Я знала, что все будет хорошо. Шла на узи и была счастлива, что увижу своего малыша. Он спал. Но его сердечко вовсю билось. Под конец процедуры проснулся. Такой он забавный, мой пухляш! И такой уже большой!

Узи я делала в жк. Врач - милая и такая душевная, развернула ко мне экран, все показала, рассказала. Фото не дали, да и ладно - еще налюбуюсь своим сокровищем, хотя муж расстроился. А кровь пойду сдавать завтра, хотя и эти анализы меня не пугают. Что бы там ни было, главное узи.

А пузик, кстати, растет. Такая равномерная вздутость в районе матки и выше. Но одежда ни разу не жмет, кроме той, что на талии - о ней придется надолго забыть.

Вот думаю, пойти что ль на радостях прикупить что-нить для малыша? Ну хотя бы носочки.. А то у нас с мужем сегодня вторая годовщина свадьбы, а мне даже фото не дали. Ну это конечно глупости, ведь самый лучший подарок в мире - это то, что наш птенчик жив и здоров!

Я уже начинаю нервничать. Понасмотришься всех этих беременных фоток на моем сроке и аж страшно становится. Да, к вечеру меня тоже раздувает. Да что там к вечеру, уже к обеду тоже могу делать фото живота. Но ведь понимаю, что это все фэйк. С утра живот идеально плоский, да и вообще фигура отличная - давно не была такой худой. И где тот пресловутый бугорок над лобной костью? Ладно если бы у меня еще пресс был.. С одной стороны, хорошо, что можно скрывать свое положение, но все равно как-то тревожно

я не параною, нет. и навязчивые идеи меня не преследуют. я просто стараюсь жить и жду, пока "цветы распустятся сами". но то, что мне снится, просто удивляет. вчера созерцала во сне свои несуществующие бархатные сапоги на шпильках и думала, какое же платье мне сшить на выписку из роддома, с учетом того, что она будет в феврале-марте - уже не холодно, но слякоть. какая к черту выписка в феврале? забеременеть бы сначала) причем, раз выписка в февряле-марте, то беременеть надо прям щас) а сегодня так вообще клеила в дневник штук пять полосатых тестов разных фирм и цветов, причем все удивлялась, как же так, ведь всего 5 дпо. буду сегодня разбираться со своим пордсознанием. значит все-таки думаю обо всем этом.

итак, что мы имеем.. инфекции, афс, гормоны - все оказалось в норме. с одной стороны и радостно, а с другой как-то не очень, ведь причину так и не нашли. сг мужа, конечно, не айс, активность чуть понижена, морфологии нормальной только 13 процентов, но для его ситуации это даже хорошо, столько лет с грыжей проходил, удивительно, что вообще все так радужно.

в общем, 3 июня иду к гине, не знаю, куда еще направят. может к генетику. а так, по моим планам, через месяц случится овуля, которую мы и будем активно пользовать. будем считать, что в прошлый раз до яйцеклетки добрался патологический спермик, а в этот раз дойдет самый лучший и сильный) такую вот даем себе установку.

ну а пока пью фольку и объедаюсь клубникой, черешней и овощами. и запрещаю мужу нервничать)

мне осталось сдать только гормоны. и, если там, все тоже окей, то в июньском цикле пойдем в бой) стараюсь не зацикливаться, но уже нервничаю, так как день Х близится) сменила генеколога. пока довольна. деньги не высасывает, как все предыдущие, на все вопросы отвечает. раньше мне было больно смотреть на беременных, зато теперь я наоборот рада, что к моему врачу ходят все пузатенькие) просто чисто психологически легче быть в кругу будущих мамочек, чем смотреть в грустные глаза тех, у кого проблемы. видимо, время меня вылечило.

не так давно наткнулась на пост девушки, где она писала про мистичекие истории, расказываемые детьми своим родителям, о том, как они смотрели на них, когда еще не родились. особенно впечатлил рассказ девочки, которая говорила, что родителей они наверху сами выбирали. и вместе с ней еще два мальчика выбрали этих родителей. одному не разрешили, а второму сказали "готовься". так и получилось потом. одна беременность закончилась выкидышем, а другая принесла долгожданного сына)

эй вы там, на верху, вы нас уже выбрали? тогда появляйтесь скорей на свет! мы вас уже заждались)

началось все с того, что в июле 12 года умерла моя кошка Киря. ей было 18 лет и всю свою жизнь она провела со мной. для меня это было просто шоком. честное слово, за все 24 года я никогда не чувствовала себя такой несчастной. впрочем, боль, наверное, останется на всю жизнь. и хотя я понимала, что это старость и никуда от нее не денешься, то было дико тяжело. она мне постоянно снилась, я ревела, меня мучали головные боли от бесконечных слез.

потом случилась замершая и это было вторым ударом. честно, думала, что мир рухнул окончательно. я растеряла всю себя прежнюю. жила как попало, хорошо муж был рядом. и вот, три дня назад в нашем доме появилось маленькое чудо - шотландская кошечка. я назвала ее Стелла. она еще совсем маленькая, родилась первого марта. Кирю мы взяли в более позднем возрасте. да и вообще она была всегда весьма своенравна и самодостаточна, особенно по молодости. тут же освсем другая история. Стеллу надо укладывать спать. каждый раз, когда она просыпается, она сильно плачит и к ней надо сразу бежать успокаивать. я кормлю ее из соски, она постоянно требует внимания и сильно переживает, если вдруг теряет меня из виду.

в общем, я была явно к этому не готова. и в первый же день у меня случилась практически послеродовая депрессия. в голову лезли поганые мысли, я плакала, глядя как она спит, вспоминала Кирю и снова плакала. но уже так сильно любила Стеллочку. эти противоречивые чувства утихли на третий день. вместе со Стеллой в наш дом пришла гармония. я чувствую себя отлично. у меня почти не болит спина, хотя до этого мучили сильные боли. я просто стала смотреть на мир другими глазами, как будто снова вернула себя. я очень люблю мою малышку и сделаю все, чтобы она росла счастливой кошечкой. и я бесконечно благодарна ей, что она так изменила мою жизнь.

и ей совершенно не надо заменять в моем сердце Кирю, там хватит места им двоим. моим двум девочкам.

сдала всяческие анализы на инфекции и выявили у меня герпес, уреаплазму и хламидии в крови в неактивном состоянии. я, если честно, в шоке. и когда я успела повстречаться с этими инфекчиями? либо муж мне изменяет, либо в прошлый раз, когда я сдавала весной того года все анализы, их недоглядели. а потом интересен еще и тот факт, что тогда в крови были антитела к герпесу и цитомегаловирусу, а теперь последнего и след простыл. смыщают слова гинеколого, что если бы я не планировала, то меня бы и не лечили, но поскольку у меня в анамнезе замершая, то лечить будет. тепрь у меня дилемма - пересдать эти анализы или начинать прописанное лечение?

вот я всегда знала, что любая ложь может стать правдой и любая небылица былью, нужно только продумать все нюансы и подробности и поверить в это. а потом с легкостью рассказывать это остальным. и это всегда работало, но оно не приходило само, а только после больших стараний и самоубеждений. а тут случилось странное. я стала замечать за собой, что не помню, как была беременной. ну то есть я помню события, радостные и не очень, но само ощущение напрочь стерлось. порой кажется, что это было не со мной. как же могло такое нетипичное состояние для тела и души вот так запросто стереться? или просто я мало проходила с этим осознанием? или это такая защитная реакция организма - стереть то, о чем лучше не помнить? с другой стороны, быть бывшей мамой противоестествено и каждая беременность должна заканчиваться рождением здорового малыша. а если этого не происходит, то может лучше об этом и не помнить?

вообще, я бы предпочла чтобы из моей памяти стерлось несколько иное. мне, например, все так же обидно за себя, когда я вижу детей в колясках и в животах. не то, чтобы я им завидовала, просто я в очередной раз напоминаю себе, что я неудачница. уж лучше бы я помнила ту радость, которая была во мне, когда я впервые почувствовала беременность, когда я впервые подтвердила ее тестом.. лучше бы я помнила то состояние, когда я носила в себе эту самую дорогую крупицу, которая и успела только вырасти в несколько миллиметров. но я не помню. хоть убейте, не помню. то была какая-то другая я. неужели же эта беременность случилась настолько не вовремя, что я даже не могу подвязать ее к своей жизни? порой я просто в шоке от таких мыслей. и почему-то вбила себе в голову, что в следующий раз все будет совсем по-другому. и мое подсознание воспринимает этот потенциальный следующий раз как первый и единственный. может оно и к лучшему. совершенно новый настрой, новый подход и новый же исход. и это меня очень и очень устраивает. прислушиваться к собственному организму - едиственное правильное решение.