Очень интересная статья http://tehhi-karamir.livejournal.com/249594.html#cutid1
Многие родители сталкиваются с тем, что их малыши (в общем случае возраст где-то с 1,5 до 2,5 лет) идут в отказ по любому поводу и порой даже без повода. Предлагаешь что-то и в 9 случаев из 10 услышишь «нет!», даже если предложенное дело в принципе малышу нравится. Иногда доходит даже до абсурда – ребенок радостно бежал тебе на встречу, но стоит не просто раскрыть руки приготовив для него объятия, но сказать вслух «Иди ко мне, солнышко!» как ребенок останавливается как вкопанный, лицо обиженное, в глазах слезы, но с места не сдвинется и чем больше его зовешь тем больше горе.
Дети становятся «детьми наоборот», как метко заметила одна из читательниц задавая вопрос на эту тему. Сплошные отказы, «нет» по любому поводу и на этой почве масса конфликтов.
«Нет» это первая настоящая свобода ребенка, свобода которую он действительно осознаёт, сознательно распоряжается, выражает свою волю – это свобода отказаться. Жизнь маленького ребенка на самом деле состоит из сплошных ограничений – ему не подвластно ничего, он даже передвигаться самостоятельно научился не давно да и то его все время ограничивают куда передвигаться, когда передвигаться и даже как это делать. Он не выбирает практически ничего – ни что одеть (красную футболку или желтую – это иллюзия выбора), ни что кушать (тыкву или кабачок тоже, понятное, дело иллюзия), ни во что играть. Конечно, какой-то выбор ребенок делает, но только внутри довольно четко зафиксированных даже самым либеральным родителям рамок. Протест в виде нытья, «каприза», воплей-соплей тоже известен детям и они пользуются им с раннего младенчества, но это эмоциональный импульс. Тогда как «нет» - это первое осознанное, свободное волеизъявление. Это работа мозга, сознания, воли. И сделав эту работу, почувствовав внутри себя эту силу, эту свободу ребенок испытывает настоящее наслаждение, удовольствие, проще говоря кайф =) Если у ребенка обостренное чувство свободы (это врожденное качество свойственное некоторым психотипам), то родителей в этот период ожидает настоящая революция, ребенок будет «бороться за свободу» по любому поводу. Кайф почувствовать себя свободным сказать «нет» сильнее желаний, которые стремятся сказать «да».
Длительность выхода из этого пике зависит от внутринних обстоятельств (насколько ребенку важно это чувство) и внешних (помогают или мешают ему родители). Если не усложнять ребенку жизнь, то острый период у самого ярого революционера-в-подгузниках продлится 2-4 недели. Если усложнять то… в общем фантазия родителей и возможности загемороить всех вокруг – безграничны =)
Ну тут у меня собрались те, кто осложнять не любят и фантазии свои предпочитают реализовывать иначе, по этому вот для вас рекомендации:
1. Чем больше ограничений было в жизни ребенка, тем острее у него будет этот период – чем больше на него давили рамки, тем более страстно он будет питаться новым чувством. Тут родителям очень важно понимать, что разным людям, и детям в том числе, свойственна разная степень комфорта, для одного вот такие ограничения это нормально, для другого те же самые – сильная кабала, а для третьего – раздолье. Если ваш ребенок вошел в клин со своим «нет» - самое время пересмотреть рамки – а не тесноваты ли они чадушке.
2. В течении этого периода избегайте любых вопросительных интонаций. Многим это будет сложно – в русской лексической традиции вопрос это общепринятая форма вежливого предложения\просьбы\приказа. Но следите за собой, старайтесь и у вас получится вместо «Пойдём завтракать?» говорить «Пойдем завтракать».
Вопросы задавайте по минимуму, обставляйте ситуации как не предполагающие варианты.
Многие вещи можно делать вообще не обсуждая. Вместо «Иди сюда, зай, тебе надо футболку переодеть», просто подходите к нему сами, с чистой одежкой в руках, и переодеваете. В этот период любимые современными родителями объяснния-всего-подрят обычно только мешают и осложняют дело.
3. Если ребенок пошел в отказ – не упирайтесь, не идите на принцип, пусть получит своё «нет». И не надо за него мстить или демонстрировать «естественные последствия», примите отказ без задних мыслей. Дайте ребенку почувствовать свою свободу, а потом, если это важно, через 5-10-15 минут зайдите с той же темой, но оформив её иначе.
4. Приоткрывайте клапан в безопасных местах – задавайте ребенку вопросы или ставьте его перед выбором там где вам легко принять его «нет». Ну например: «Будешь печеньку?» =))
5. Ну и общая для всех острых периодов рекомендация – будьте в это время в целом потерпеливее. Человек – взаимосвязанная система и рвется не только там где тонко. Когда значительная часть сил человека уходит на поддержание какого-то одного процесса другим мало что остается. Ребенок становится уязвим и «тонок» в других, не связанных с переживаемым аспектом, местах.
Ситуация когда ребенок этого возраста* не педалирует «нет», а просто делает все наоборот – частный случай вышеописанного. Но осложненный тем, что борьба за свободу у ребенка не осознанная. Т.е. он или ещё не научился говорить нет в полной мере или что-то ему мешает. В этом случае надо научить ребенка этому хорошему слову и дать возможность его использовать. Тогда «борьба за свободу» обретет правильную форму и её уже можно будет направлять к конструктиву, как-то позитивно взаимодействовать.
* если речь о ребенке более старшего возраста, то причины уже другие.