Вот и я пришла к этому чувству "усталость". Я так надеялась, что мои слезы остались позади, где-то с коликами и незнакомыми мне тогда симптомами первых зубов. Но сегодня я уже била кровать подушками чтобы выбросить негатив, всё напряжение, которое вызвано беспомощностью. Как и многие я почувствовала себя никудышней матерью. Почти два месяца я слушала как ребенок скулил от того, что не может поползти. Это невыносимый скулеж, который выедает мозг, он идёт постепенно увеличиваясь, а ты просто в какой-то момент чувствуешь, что устал, что вымотан и даже не успеваешь заметить как не слышишь себя.
Супруг стал постоянно задерживаться на работе и не по своему желанию. Приезжает домой чаще к 21, или даже к 22, когда уже пора бы купать сына. Хотя по графику работы должен приезжать в 19. В выходные то работает, то болеет, теперь будет заниматься покупкой машины сестре, которая живет в регионе, а также сломанным сегодня зубом. Я уже полгода слушаю "надо тебе в бассейн сходить". После слов о нём обязательно что-то случается. И вот бац, когда мы договорились с соседкой, что едем в это воскресенье - супруг ломает зуб.
Я постоянно слышу от супруга "надо бы тебе помочь, ты так устаешь, я хочу тебе помочь, дать отдохнуть", а по факту приезжает с работы и "ой, чёт я так устал". И ложится на диван. И я не могу ничего сказать, ведь он тоже устает и похлеще меня: подъем в 6 утра, два часа до работы, там ему мозг выносят, сидит по 12 часов вместо 8 и потом приезжает поздно чисто переночевать.
И вот на фоне этого всего я начинаю злиться. Я начинаю громко говорить с сыном потому что я не понимаю почему он плачет, ведь он хотел спать. И он не засыпает, ноет, пинается и так далее. И у меня колоссальное чувство вины. Сыну тяжелее чем мне, ведь он зависим от других, он ничего не может сам. Ему всё впервой в жизни. Он не знает что такое боль в спине у мамы и почему она не может таскать его на руках. И только я успокоилась и настроение улучшилось, как новый каприз и я уже не знаю что делать. Я могу только выть или сесть рядом и смотреть на него. А моя реакция пугает его еще сильнее. От усталости я не чувствую никаких инстинктов, которые подскажут причину плача. Я люблю сына, очень. Но усталость не даёт мне насладиться им. А когда я еще вижу как он радуется пришедшему с работы папе, то ощущение, что и сын не особо мне и рад.
Я не хочу быть плохой мамой, которая постоянно кричит на детей. Я столько читала про привязанности, чтобы наладить отношения с ним, чтобы быть его опорой и поддержкой. Чтобы сын был счастливым и уверенным в себе. Но кажется, что я уже всё запорола.
Каждый день я прошу прощения у сына за своё поведение. Впереди выходные, а я снова не отдохну. Так как снова буду с ребенком одна дома пока супруг гоняет по своим делам. И наверное мысль об этом добавляет масла в огонь. Эти выходные еще не пришли, а я уже жду очередные следующие, чтобы отвлечься и отдохнуть.
Я очень люблю сына и хочу быть счастливой и отдохнувшей для него.
Простите, нужно было выговориться.
Если бы была какая-нибудь техника, аля медитация, которая возобновляла силы и возвращала спокойствие.
