Итак, сегодня третий день, как я не кормлю Ульяну совсем!

Пишу бегом, урывками. Столько хочется всго сделать и узнать...

Всё прошло вполне гладко и на удивление легко. Я отлучала постепенно, ориентируясь по ситуации. Научила Ульку засыпать без меня вечером по системе  Эстивиля http://www.kogdarodim.ru/articles/son.html ну конечно с некоторыми поправками, как мне казалось лучше. После этого убрала вечернее кормление и последнее кормление оставалось перед дневным сном. Кормила поочерёдно, то одной то другой грудью. Сейчас уже третий день, а грудь даже не набухла, думаю, легко перегорит молоко. Хотя в первый день отлучения, при мысли, что у меня не будет молока, я разревелась...

Улька иногда начинает конючить: сися сися, но я мягко отвлекаю, "нет" не говорю - плохо реагирует, сразу кричит. Вообще последнее время стараюсь меньше говорить "нет", нахожу слова, объясняю - оч хорошо работает. У Харви Карпа есть совет, говорить с ребёнком на его языке - практикую постоянно и вижу колоссальный результат. Мы обо всём договариваемся, даже если Улька вдруг забастует, через 2  минуты всё разрешается.

Говорю ей, что по прежнему её люблю...., но она уже большая и может, как и мама есть взрослую пищу. А сися скоро понадобится маленьким брату или сестрёнке)))))) 

 Р.S.

Начала заниматься Хатха-Йогой!!! Я в восторге! Сегодня еле ползаю, всёёё болит зверски))) Но мне нравицца это))))))))))))))))

 

 

Я так измучилась этим вопросом. Кто я? Зачем всё это? Что действительно важно, а что нет... Куда мне идти? Что развивать? ЗАЧЕМ?!!!
Вдруг, (ну не совсем "вдруг" конечно) я осознала, что постоянно задаю себе шаблоны, ну вот ЭТО скорее всего важно и смотреть на это надо так..., я должна быть такой чтобы быть .... какой? Правильной какой-то, что ли. А я какая есть? Вся не правильная, делаю вечно всё не так... И все вокруг делают всё не так.  А что если делать всё не так? Тебя не будут ЛЮБИТЬ!
Я не люблю себя! Бааатюшки, как гром с ясного неба! Я же всегда ставила перед собой цели, следовала к идеалам. Мудрая!  Добрая! Любящая! Нежная! Щедрая! вот они мои глыбы.(Искать уверенности в себе мне всегда казалась от лукавого, ну вроде от Эго. Это вроде как нормальное состояние монаха. А чего ему быть в себе не уверенным-то, он весь такой правильный.) Как могла я упустить самое главное?

На повестке дня: как себя полюбить? Вот книжка подвернулась Трейси Брайана, у этой девушки нашла  http://okean-v-butylke.livejournal.com/  Хожу и повторяю: "Я себе нравлюсь", Я себе нравлюсь" - помогает же!!!
Решила завести календарь настенный. Для выработки привычки нужен 21 день кажется. Неделя прошла...

И тууут меня шибануло!!! Как определить, ЧТО действительно нужно... мне! Представить, что жить мне осталось один этот день!!! Народ! Без ужаса только - это в филосовском смысле. Тут не о смерти разговор, а о ЖИЗНИ. И тут я сразу поняла, что важно, а что нет.
Вспомнила своего любимого Экхарта Толле. Вот он момент СЕЙЧАС! Нет больше ничего. Что не важно, важно КАК. Я наконец это О С О З Н А Л А. Т.е. я почувствовала кайф БЫТЬ, ничего не планировать, просто делать, что хочется или что надо, но с кайфом... как в последний раз. И нравиться себе, нравиться себе.
Захотелось сшить Ульке игрушку, я шила и балдела, не торопясь, не стремясь её сделать, а просто балдела от делания. Я вдруг убралась))) Не планируя и не вынимая себе мозг, как это мне надоело и не охота, а просто всё убрала и помыла и очнулась уже когда закончила. Ни одной ругательной мысли не пронеслось в голове, полный штиль и покой. Я пошла гулять с собакой в лес, а не села писать заказ как было "Надо" и пришла довольная и отдохнувшая, я села писать этот пост и мне не жалко на это времени. Я делаю, как чувствую.
Вчера я шла по улице и улыбалась, а народ навстречу такой озабоченный, и хотелось крикнуть - всё не важно!!! МЫ придаём этому важность. Мы запираем себя в клетку из вещей, важностей, необходимостей, правильностей, нужностей. У нас слишком всего много!!! И "нужно" всё больше и больше.

Я в очередной раз поняла, как правильно мы с мужем сделали, что купили землю в поселеннии! Очень захотелось туда! Где покой и живая природа вокруг, где нет рамок и шаблонов, нет бестолковой спешки и вечной погони за новой "накой", иллюзией.

И ещё мне было одно озарение, я - это чувство, но очень глубинное, вот если встать спина к спине с незнакомым человеком и попробовать почувствовать его - это оно и есть. Т.е. чувство остаётся, а мысль нет! Чувство первично. Мысли стираются при переходе. (это я о реинкарнации) Но есть чувства, которые порождаются мыслями и мы этого даже не осознаём, а если вдруг поймать себя на этом, то можно избавиться от неприятных ощущений.

Я так жутко загружена последние два с половиной месяца из-за кафе, что не было времени ничего написать.

А между тем Ульяна удивляет нас каждый день чем-нибудь новеньким.

Болтает она много, старается повторять за мной слова, но пока картаво, хотя в лексиконе у Ульки уже наберётся пара десятков слов, которые всем понятны. Иногда помогает себе жестами или движениями - смешно получается. Любит смотреть мультфильмы, в основном наши, в фаворитах Винни-пух. Заставляет постоянно читать ей книжки со стихами. Тыкает во всех пальцами и спрашивает: "То та?" (что это)))), быстро запоминает, особенно если объяснение сопровождается жестами или движениями, начинает повторять. Научилась петь, пытается подражать пению, довольно удачно иногда. В стихотворениях запоминает ритм и просит почитать что-то промычав этот ритм и смешно раскачиваясь.

Спускается с лестницы без опоры почти. Полтора месяца назад поняла, что со стула можно выше достать, потом начала залезать на столы, а потом поняла, что стул можно придвинуть к чему угодно....)

Несколько раз падала со стула, но довольно хорошо группируется, серьёзных травм не было.

Очень любит играть на пианино и синтезаторе, а также на нервах у папы снова отрывая обои, которые он только что приклеил на место. На стены и двери наклеили бумагу, Ульяна теперь с удовольствием всё разрисовывает.

На горшок пока не просится, приходит только когда описается и расстроенно кричит что-то, про то, как это неприятно быть мокрой и что срочно надо снять колготки и ещё что-то непереводимое.

Любит крутиться перед зеркалом, надевать всякие тряпочки на себя, бусы и всё что можно надеть. Терпеть не может носки, сразу срывает, ну и шапку естессно. Обожает общаться с детьми и взрослыми, признаков агрессии к счастью не видно, но некоторые собственнические инстинкты дают о себе знать, хотя вполне адекватна и послушна, особенно при ласковом увещевании, с радостью сделает, всё что просишь. Может что-то принести или выбросить в помойку, если попросить.

Последнее время стала проявлять аккуратность, вытирает руки об салфетку, лицо, пол вытирает салфеткой и стол, относит вещи на место. На это повлияли видимо наши занятия в центре Монтессори.

Довольно сносно ест вилкой и ложкой, из стакана пьёт легко уже давно, ещё ставит его на любую поверхность не проливая, иногда даже встав на цыпочки тянется выше головы. Научилась ходить на цыпочках совсем недавно.

Короче растёт наша девочка. Смотрю и не верится даже, стало совсем легко с ней, можно договориться, понять.

 

Итак, отлучение наше прогрессирует. Осталось только одно веречернее кормление перед сном.

Как это у нас бывает. Обычно я решаю какое кормление убирать, и собравшись с духом и уверевшись в том, что Улька нормально себя чувствует при требовании в час икс качаю отрицательно головой. Каэшна за этим следует бурный протест со стороны Ульяны. Бывало она и по лицу меня била, потом бросалась на шею и целовалась.

Дневные кормления мы давно убрали и это не составило труда. Довольно легко было отвлечь Ульяну чем-то: почитать, поиграть, покормить поплотнее, и вот уже и вечер. А вот ночью, конечно, ребёнок под боком и приходится собирать все силы, чтобы не сдаться. Я собственно уже поняла, что кормление нужно не как еда, а скорее как ритуал. А что в себя включает ритуал? Тесный контакт, причём контакт ртом. Улька сама мне подсказала, как нужно себя вести - она тыкалась носом в моё лицо. Я стала её крепко обнимать целовать в лицо в шейку, на ушко тихонько говорила, что я её очень люблю, что так нужно, что ничего это не меняет, мы по прежнему очень близки и вместе. Говорю всё самое нежное, что могу. Стараюсь поддержать малявочку мою, понимаю, что ей тяжело и вероятно страшно. Иногда она засыпает обвив руками мою шею и уткнувшись носом мне в щёку, а иногда не хочет чтобы я её трогала, отползает и похныкав и позевав затихает, а я осторожно накрываю её одеялом. Самый трудный первый день т.е. ночь, на вторую ночь уже полегче, а на третью может и не проснуться уже.

 

 

В детстве мне часто хотелось смеяться на похоронах.
Может от того, что слишком много отрицательных эмоций выбрасывается в эфир... А может от того, что ребёнок ещё понимает смысл смерти и радуется...
Сегодня, вдруг подумала, как это всё происходит?
Помню случай. Приехал водитель, а у пассажира в дороге инфаркт случился или что-то типа того. И вот, едет мужчина, а рядом сидит труп лицо которого искажено гримасой то-ли боли, то-ли ... ну скорее боли. Его вытаскивали потом из машины несколько человек и разгибали его застывшие члены, а что с лицом сделали не помню уже.
Ну вот как это? Ходит кто-то и не подозревает, что миссия его уже выполнена, вдруг, слаженный организм даёт осечку и всё! И вот уже то,  что мы назsвали дядей Ваней лежит в равнодушной позе...
А где же собственно дядя Ваня? Как ему позвонить? А эта шкурка, которая так исправно работала на дядю Ваню, автоматически поддерживая цвет, температуру, размер, форму, она заживет своей жизнью. Только нам это непривычно. Верните нам отчалившего дяденьку. А где он вообще всё это время был? Вроде бы в теле, да? Совместимость какая-то есть. Вот дядя Ваня садится за пульт и машинка заработала привычным образом. Ушёл дядя Ваня и машинка стала работать по другому.
Получается мы знаем, как управляеть этим агрегатом изначально! И даже если кто-то лежит полностью парализованный и не может пошевелить не единым членом, он всё равно управляет своей "машиной". И мы знаем, дядя Ваня тут.

Аааааааа!
"снова хочет грудь... Блин, сколько можно!"
"Пам парам пам", - будильник.
"Неужели уже пора вставать? Семь. Такое ощущение, что и не ложилась." Не могу разодрать глаза.
"Аааааааа!!!" - дай сисю /перевод/.

Переставляю ногами к ванной...
Пора везти продукты в кафе. В 9.00 придёт повар, будет готовить. В 11.00 придёт куча народу, есть.

Ложка каши в маленький рот (большой оближет). Дедушка перехватывает эстафету, - "Ааам"...
Пока, моя милая, теплая доченька. "Ааам"...

«Колесо не спустило до конца - это хорошо. И не очень холодно, тоже хорошо.»

Тверская давно не спит. «Чёта опять не едем.» Лёгкое бурление в голове. Складка между бровями давно не разглаживается. "Щас приеду, это туда, это сюда, это здесь, это там..."

Рассвет...

"Что-то не весело мне совсем. Ну вот щас это закончу... А всё пишется прямо сейчас! Не потом, а именно сейчас!" (Да где, в книге жизни!)

Рассвет!!!

В серых кулисах домов сливочные облака смотрятся как талое мороженое, ещё немного цитрусового на бирюзовом небе - кусочек реальной жизни. Давненько я не видела в Москве рассвет.

Да, это моё утро! "Ух ты! Интересно посмотреть на себя и своё утро со стороны. А что-то персонаж у нас какой-то загруженный? Больше жизни!" 

"That's alright, because I like the way you lie..." - ору я вместе с магнитолой в машине. "Музыка знает входы и иногда помогает осознать выход."
Дядя из соседней машины с любопытством заглядывает в моё окно. Хочется хохотать, но я почему-то сдерживаюсь.
Оглядываюсь по сторонам. В первый раз за сегодня я "вышла из головы", - жизнь бурлит. "Тааак, уже лучше, хочу радостного персонажа!"

Была на выставке естественного родительства "Мир во мне" летом, увидела стенд с надписью "Гомеопатия", подхожу, говорю: "Я купила книгу по гомеопатии, открыла и ниичего не понимаю..." 
Хохот.
"Что мне почитать, чтобы всё-таки понять", - слегка смущаясь, продолжаю.
Вдруг, у женщины лицо посерьёзнело и она дает мне книгу "Основы гомеопатии" Шанкарана.
Эта книга изменила мою жизнь! (как и всё вокруг меня, но чуть больше)))
Я прочитала первые несколько страниц и обрывки мыслей связались в цепочку. Каждое кольцо - эпоха в моей жизни.
Почему я не додумалась до этого сама? Вот,  что первое пришло в голову, настолько близка мне была его мысль.

"Когда человек здоров, ему комфортно в любых условиях и с любыми людьми! Он адекватно реагирует: надо бежать, он бежит, надо ждать, он успокаивается и т.д. Когда у человека есть границы или рамки и он говорит: "Мне хорошо когда..." он болен (в глобальном смысле)"
(Близко к тексту)
Ещё спроси себя, мне плохо, когда... А потом задай себе вопрос, а почему это "когда" заставляет чувствовать себя плохо? Откуда оно взялось?
Осознание происходит, когда доходит, что ты носишь прошлую ситуацию или боль до сих пор в себе и через призму этого, смотришь на жизнь, этим восприятие искажено.  Тогда можно оставить эту ситуацию там в прошлом, потому, что оно прошло.
Очень трудно найти "корень", подсознание защищает личность от него - это же боль! Но всё равно можно узнать много нового о себе)))

http://www.lurie.ru/

Ещё я поняла, что каждый человек неся эти проблемы в себе, распространяет информацию на бессознательном уровне и когда некоторое время общаешься с человеком, начинаешь чувствовать эти проблемы.  Мы притягиваемся по подобию и если глубоко внутри у нас есть заноза, то притянется кто-то с такой же и будет нас сильно раздражать, а когда осознаёшь эту занозу, то этот человек раздражать престаёт. Ну об этом у многих авторов, вот Синельников мне на память приходит. Если не отмахиваться от ощущений, то со временем начинаешь чувствовать людей лучше и то, что у них внутри))