Вчера нагулялись по торговому центру с мужем, детей забрала заботливая свекровь. Прикупили девчонкам обновок, старшая из всего выросла уже. Зашли в Kiabi, раньше он мне не нравился, а в этот раз прямо восторг и цены какие-то нереально низкие. Мне кажется они в качестве рекламы так делают, наверняка поднимут скоро.

Короче, пробка начала отходить в итоге, ещё в торговом центре заметила - желешки прозрачные, мало совсем, пол чайной ложки. Ходила потом так гордо со своим пузиком, почувствовала, что пора прощаться. Больше мы не планировали детей, так что наслаждаюсь последними днями, хоть и тяжело конечно и рука у меня постоянно онемевшая наполовину, отеки, да и плевать!)

Сегодня тоже желешки замечаю. Со мной это впервые. С первой воды отошли сначала. Со второй сразу схватки были без предвестников. Сейчас вот первые предвестники в виде пробки. Треников особо нет или я так научилась расслабляться, что их не чувствую...

Поехали к маме на восресный обед, она тоже хочет на мой пуз полюбоваться напоследок)

Удивительно, но у меня нет изжоги. Малыш лежит комфортно и довольно низко. Обратила внимание, что изжога появляется, когда лифчики ношу, поэтому давно перешла на маечки.

Ноги отекают терпимо. Когда много бегаю, спину ломит. В целом, хочу отметить, что состояние хорошее. Успела ещё на ярмарку съездить со своей новой коллекцией одежды 😏 ntfashion.ru

Всё думала, не родить бы))))

Ульяну родила через 5 дней после пдр, Ию через 3 дня. Интересно, как будет сейчас... Акушерка считает, что раньше маловероятно. Скорее всего так.

Живот уже большущий, другой, чем с девчонками, больше вперед. Устала от того, что нагнуться не могу. А пол мыть вообще только на четвереньках)))

Рожать планируем, как обычно, дома. Уже всё купили.

Читала замечательную книгу Елены Шиховой Роды в радость. Настроилась позитивно, но уже особо ничего не планирую, знаю, что все роды разные.

Да, из неприятного, месяц уже, как немеет правая рука, ночью бывает ломит. Так было и в предыдущие беременности, потом проходило. Ходила к остеопату, немного лучшестало. Пойду ещё после родов и малыша обязательно покажу. Слышала, что у 90% детей травмы при родах. Ещё пъю гомеопатию, которую мне врач прописала.

Писать бегаю днем каждый час, а ночью стала два раза ходить последние недели три.

Треников особо нет, но есть тонус часто. Особенно, когда бегаю много, то с детьми, то по делам.

Не позволяю себе ныть, так действительно проще всё переносить. Отвлекаю себя на разные дела. Но уже очень хочу увидеть малыша и облегчения в теле)))

В продолжении принятия и непринятия "негативных" эмоций хочу поговорить о том, как это проявляется в жизни.

Как я уже писала, эмоции гнева, раздражения, злости, обиды являются, на мой взгляд, нормальными эмоциями, которые присутствуют у всех и от того, что мы их испытываем, МЫ НЕ СТАНОВИМСЯ ПЛОХИМИ!

Исходя из этого и провожу исследование и пишу свои посты.

Все имеют право на негативные эмоции!!! У всех они есть!!!

От них нельзя избавиться, с ними нужно научиться жить!

Их нельзя подавить, потому что это самообман, они никуда не денутся, а будет только хуже.

Все фразы, которые мы произносим сталкиваясь с эмоциями злости, гнева, обиды направлены на ПОДАВЛЕНИЕ!

Успокойся немедленно!

Прекрати истерику!

Перестань плакать/психовать!

Мальчики/мужчины не плачут, это стыдно! Слабак!

Что о тебе подумают окружающие!

Сейчас дядя вот тот подойдет и тебя отругает, если не перестанешь кричать!

Если не перестанешь плакать, придёт баба-яга, волк, и т.п. и заберет тебя!

И ещё куча похожих фраз.

Напишите свои)

Что касается слез, то это естественная разрядка. Поплакать полезно. Когда мои дети плачут, я не пытаюсь их поскорее успокоить, я просто обнимаю, поглаживаю, покачиваю и даю выплакать своё горе. А также и себе разрешаю выплакаться и это помогает, часто, довольно быстро, т.к. не пытаешься в себе это душить.

Подавление "негативных" эмоций в детстве, становится проблемой, когда мы взрослеем. Мы не можем сказать спокойно о том, что нам не нравится, что нас обижает. Мы не знаем, как справляться и взаимодействовать со своими "негативными" эмоциями. Мы их начинаем подавлять, "терпеть", а потом они вываливаются на кого-то, что-то или в виде болезни. Мы не понимаем и не позволяем проявлять негативные эмоции окружающим. А это замкнутый круг!

Всё это накапливается и выливается в болезни, в конфликты во всех слоях социума и что самое ужасное, доходит до войн.

Итак, что мне помогает справляться и что нами проверено.

Когда ребёнок или взрослый кричит, ругается, плачет, злится и т.п. Я не принимаю это как "наезд" на меня, а пытаюсь понять причину. Это не дает срезонировать и начать злиться в ответ. Даже если и срезонирует(что абсолютно нормально и я не пытаюсь в себе это подавить), то я быстро успокоюсь разобравшись с ситуацией.

Лучшее средство - переключиться на что-то, на время, пока не полегчает. В этом может помочь мобильный телефон, в котором есть игры, приложения, книги, почта и т.п. Подумать о чём-то отвлеченном. Очень полезно уединиться на время и попытаться понять причину, которая вызвала эти эмоции и как поступить так, чтобы помочь и себе и другим.

Сначала не получается, начинаешь реагировать по-старинке, но через некоторое время успеваешь вспомнить. Особенно, если не ругаешь себя, что не вспомнил вовремя, а продумываешь как надо было поступить.

Помогает, сказать, что чувствуешь.

Тут важно, именно свои чувства и эмоции. В Я-сообщении, а не Ты.

Ситуаций очень много, невозможно всё впихнуть в один пост. Буду писать по мере возникновения, ведь лучше всего понимать на живых примерах.

Вот пример, случившийся на днях.

Две недели сидели дома с детьми, болели по очереди, потом уже просто отсиживались. Я подустала конечно, почти все мои дизайнерские дела встали, но всё же какие-то дела не могут ждать бесконечно - пришлось ехать взяв детей с собой.

Долго не могу найти офис компании и начинаю злиться на секретаршу, которая не может нормально объяснить и на свою отупевшую от беременности голову. Пока ищу, просыпается младшая проспав всего 20 минут, что конечно ей мало и скорее всего будут последствия. Стараюсь не думать об этом, забираю образцы, еду обратно домой. Понимаю, что совсем не хочу опять домой т.к. устала от однообразия. Поехали в кафе. Дети начинают спорить из-за стула, при этом, младшая дико орет, как она это умеет (похоже, что ей ногу отпиливают). Я высказываю ей, что она своим визгом мешает отдыхать людям вокруг и предлагаю поменяться местами со мной. Срабатывает. Все чего-то жуют. Потом я решаю сделать несколько звонков по работе. Пока разговариваю, дети начинают залезать на балку у лестницы, одна другую подталкивает… Стараюсь не обращать внимания, но чувствую, что уже закипаю. Наконец всё сделала, и прошу детей собираться домой. Конючат, хотят ещё полазить. Тогда я высказываю все что чувствую, что устала, что мне не нравится как они себя ведут и что так не принято делать в кафе. (у моих детей много свободы, но всё же стараюсь объяснять здравые правила поведения в общественных местах)

Срабатывает - старшая начинает одеваться. Младшая растеклась по стулу и дурачится. Я понимаю, что она не доспала, начинаю её одевать. При этом она уворачивается, сбрасывает обратно ботинки и т.п. Полное ощущение, что ребёнок издевается! (но это не так)

Делаю вдох, говорю: "Ждем тебя на выходе, одевайся сама!". Ухожу со старшей и встаю у выхода, но так, чтобы видеть младшую. Она меня не видит. Немного волнуется, озирается. На неё вопросительно смотрят люди ища глазами маму вокруг. (Надо сказать, что проблемы решать на публике дело неблагодарное. Нужно стараться это делать дома. Обычно ребенок повторяет своё поведение.)

Ия так ничего и не делает. Я отправляю Улю, прошу помочь. Ия отправляет Улю обратно, просит меня позвать. Я понимаю, что ждать бесполезно, иду к Ие. Саму аж трясет от бешенства. По дороге ищу варианты решения, вдруг вспоминаю один.

Молча её одеваю, в глаза не смотрю. Она послушно всё делает, виновато заглядывает в глаза. Вижу, что всё уже поняла.

Это срабатывает так, потому что молча. Если бы я начала ругаться и высказывать что-то, то скорее всего была бы обида и снова дуракаваляние, может страх или слезы и никакого понимания в будущем. Здесь же в ребёнке идет внутренняя работа, что гораздо важнее! Я не заставляю его защищаться, не обижаю, короче не переключаю на себя. Он как бы переживает ситуацию через свои ощущения и сам делает выводы.

Потом мы доехали домой, моя энергия раздражения преобразовалось в удовлетворение, когда я осознала, что проблема так удачно устранилась. Вечер прошел вполне спокойно, улеглись спать рано и быстро))

Расскажите, как с этим у вас? Как вы справляетесь?

Сегодня был интересный случай.

Точнее начался он вчера))

Ульяна, вдруг, начала наводить порядок в своей комнате!

При этом не хотела моей помощи: "Сиди мамочка, отдыхай", - говорит…

Я, в легком шоке! При этом у нее простуда и небольшая температура, около 37.

Ну я, конечно, порыв такой душить не стала, сижу - отдыхаю…)))

Убиралась она, около полутора часов, музыку себе включила, напевала. Убралась, можно сказать, идеально. Даже пропылесосила! Я расхвалила конечно, легли поздно, благо, рано не вставать ибо болеем.

Сегодня, слышу визг из комнаты - Иин (младшей), по интонации понимаю - чего то не поделили. Жду. Сама не вмешиваюсь. Тут выбегает Уля и возмущенно, со слезами на глазах, начинает мне рассказывать, что Ия порядок нарушает, игрушки бросает и ошкурки от банана выкидывать за собой не хочет!)))) За ней выскакивает Ия и рыдая докладывает, что получила по голове.

• За что Уля ударила?, - спрашиваю.

• Она мне сказала шкурку убирать, а я не хотелаааа…

• Я тебя понимаю, неприятно, когда по голове бьют.

• Даааа, - успокаиваясь.

• А тебе нравится порядок в вашей комнате?

• Да.

• А тебе хотелось бы, чтобы всегда так было?

• Да.

• А что для этого надо делать?

Улька тут же вмешивается, крича: "Надо убирать за собой!".

Я говорю: "Уль, а тебе как хотелось бы, чтобы тебя просили что-то делать? Приказывали или ласково просили?".

• Ласково…

• А ты как просила? Кричала сразу?

• Да, - понурив голову.

• Так не удастся её уговорить теперь.

• А как же ей объяснить-то, мам?

• Надо заинтересовать наверное или ещё что-то придумать..

Тут, я начинаю понимать, как работает моё недавнее воспитание - надо надавить голосом, авторитетом или силой заставить. Потому что я считаю, что так правильно и мне так нужно! Раз я взрослая и старшая, меня должны слушаться и точка! Блин, мудрости ноль! А как дети научатся договариваться? Каждый раз слышу, как Ульяна жестко говорит с младшей - сердце разрывается - так жалко малявку, но понимаю: "Вот мне зеркало - смотри на себя!".

Сегодня читала, как мать бъет старшего и приговаривает: "Не смей на младшего руки распускать!" Это ж полный капец! Да я и сама грешила чем-то подобным.

В итоге, нашли мы способ. Спустя час Ия начала у Ульки выпрашивать что-то. Улька не дает. Я говорю: "Вот и обменяй на уборку - удобный случай." Ульяна сразу начала торговаться, но более-менее мягко. Ия аж зарычала, но согласилась)))

Я где-то прочитала, что у человека в памяти откладывается только победившая модель поведения. Т.е.если 100 раз уговаривать, а потом наорать, ребенок запомнит именно то, что сработало, скорее всего наорать.

Надеюсь мы сделали ещё один маленький шажок в сторону принятия друг друга и гуманных отношений.

Многое сейчас черпаю из книги "Радость воспитания. Воспитание без наказания." К.Кволс

Как-то я осознала, что по сути, мы готовим детей стать взрослыми.

И важно, чтобы дети воспринимали действительность как есть в реальности, а не представляли себя в каком-то невероятном мире, где любой может обидеть, баба-яга может прилететь или волк вылезет среди ночи и укусит за бок и т.п.

Не знаю, возможно, это повлияло, но у моих детей почти нет страхов.

Я вспоминаю себя в детстве, как любая недосканность или "шутливая пугалка" родителей, в моей голове раздувалась в фантастические картины, иногда пугающие, иногда создающие ошибочное понимание чего-то и т.п. (Ведь дети верят взрослым на 100% (ну до поры конечно))

Так я и жила, с этими картинками пол жизни, а они так глубоко иногда находятся, что и не догадываешься об их наличии.

Недавно была показательная ситуация. Вызвали врача младшей Ие (ей три с половиной). Я её ставлю в известность, что приедет доктор её осмотреть. В её глазах тут же появляются слёзы и страх, начинает кричать, что не хочет. Я ей подробно рассказываю, что будет делать доктор: послушает её сердце, потом вытащит палочку и посмотрит какого цвета горло (это она знает как), посмотрит её спину (была сыпь и мы предполагали краснуху) и скажет нам, какая у неё болезнь, а то мы с папой не умеем все болезни определять, а врачи умеют…

Она сразу успокоилась и говорит: "А они меня не заберут?" (Видимо она где-то слышала, что могут забрать)

• Нет, - говорю,- не заберут. Забирают только тех, кто очень сильно болен и дома никак нельзя помочь. И без нашего разрешения забрать тоже не смогут т.к.не имеют права по закону.

Ия сразу успокоилась, повеселела. Потом, каждые пять минут спрашивала, когда врач придет)

Похожая история была с садиком.

Хоть я и готовила её морально: рассказывала, что у неё там будут друзья, что можно будет играть с ними, будет много новых игрушек, занятия по лепке и рисованию (которые она так обожает) и т.п., она всё равно периодически начинала плакать, когда мы собирались в сад.

Я старалась расспрашивать побольше, что-то рассказывала о себе в саду. Вдруг выяснилось, что несмотря на мои разговоры, Ия боится, что её могут забыть на улице или, что я могу не прийти.

Она невероятно удивилась, когда узнала, что я знаю её расписание. Тогда я стала читать, что она будет делать сегодня и меню, всё это вывешивают обычно в раздевалке сада. Рассказала, как идут работать воспитателем и о том, что они должны и могут делать, а что им делать нельзя, рассказала об ответственности их перед законом. О том, что я точно уверена, что с Ией все будет хорошо в саду, что я сначала всё проверила и только потом отдала её в этот садик и что забыть ребенка в саду нормальная мама не может, так же как ребенок не может забыть свою маму…

В Итоге Ия успокоилась, стала ждать любимых занятий. Конечно, иногда идти не хочет, в основном из-за сна. Она пока не понимает, что дневной сон - это не ночь, но мы работаем над этим)

Кто поехал бы в путешествие, зная, что там может случиться что угодно и он никак не защищён?! Жуть!

Хочу много на эту тему сказать, так что будет продолжение)

Хочу уточнить, что я имею ввиду под принятием и воспитанием без давления.

В какой-то момент поймала себя на мысли, что я хочу быть идеальной мамой - это та, у которой ребёнок никогда не плачет, терпение не кончается, всегда находится время на всё и всех, ласка и любовь в голосе и вечная улыбка на лице… мечта!)

Но тогда я уже понимала, что принятие нужно начинать с себя и вообще с того, чем я являюсь.

Например, у нас есть набор чувств, эмоций и т.п. Позитивные не буду перечислять, все знают, а вот злость, раздражение, зависть, стыд хочу обсудить. Эти чувства, эмоции находятся под запретом, а между тем, ВСЕ их испытывают!

Как можно запретить то, что в нас встроено изначально?! Ведь эти чувства - лишь реакция на раздражитель. Почему-то хохотать и радоваться прилично, а ругаться и злиться нет. А куда же девать это всё?

Буду говорить исключительно о себе без обобщений т.к.я не знаю, как у всех.

Когда я чувствую усталость, я начинаю раздражаться, включается программа подавления раздражения, т.к.стыдно быть злой. Я терплю делая вид, что всё хорошо. От перегрузки психика не выдерживает и я начинаю грубить близким, потом ругаю себя, что не сдержалась, а это ещё давление! На удерживание этого тайфуна уходит последняя энергия.

Заканчивается обычно всё почти одинаково, дети начинают "делать всё назло", муж тоже и в итоге ор, крик, обиды, полное изнеможение и физическое и душевное. И в конце меня добивает чувство вины.

Потом конечно мы разговариваем, я прошу прощения, но это повторяется снова.

Мне кажется проблема, в неправильном воспитании к негативным чувствам. Они есть у всех - это нормально и я это приняла, как факт. Я потом может расскажу как это было.

Они есть и у детей и это тоже норма!

Нужно учиться с ними взаимодействовать.

Например, я заметила, если не подавлять раздражение, а сказать о нем сразу, пока оно не перешло в фазу злости, которую невозможно сдержать, то удается высказаться спокойно и никого не обидеть.

Если я устала, я просто ухожу в комнату и прошу оставить меня в покое на время. Если меня раздражает, что дети бесятся, я так и говорю: "Меня раздражает, что вы шумите рядом со мной". Если мне не нравится, что муж что-то делает, я так и говорю. Тут хочу заметить, что мы любим похохмить в семье, поэтому фраза - "Что-то вы меня все бесите" - воспринимается легко.

Ещё включается такой интересный механизм, когда перестаешь себя ругать за "негативные" эмоции и остальных тоже, то как-то расслабляешься и этих эмоций становится в два раза меньше, а терпения и понимания соответственно больше.

Хочу написать, в чем заключается моё исследование.

Я хочу понять, действительно ли можно воспитывать ребенка не давя на него. Про физическое давление и так понятно, а вот можно ли не давить психологически?

Я обнаруживаю в себе убеждения, что ребёнок должен подчиняться мне.

Например, когда я читаю книгу, он должен спокойно сидеть и меня слушать, а не бегать. Когда я говорю идти чистить зубы, он должен всё бросить и идти чистить. И ещё, сиди так, ходи так, говори так и т.п.

Это вроде забота и воспитание, но нет.

Одновременно я понимаю, что так быть не должно.

Потому что ребёнок протестует против этого давления. Потому что я устаю и раздражаюсь, когда постоянно дергаю ребенка. Потому, что я была ребёнком и помню, когда на тебя давят, делать ничего не хочется и это происходит на уровне подсознания, не намеренно, как бы давление рождает противодействие.

Есть один случай, который подтверждает моё ощущение. Мои дети были в гостях какое-то время и эти люди потом расхваливали их, какие они воспитанные, всё сами делают без напоминания, и зубы чистят и руки моют и т.п.! Я тогда обалдела, ведь дома надо по 100 раз повторять!!! Просто в гостях они были свободны и делали то, что знали. Кстати, я обратила внимание, что давление всё равно будет, даже если ничего не говорить, а внутри думать и психовать. Тут надо учиться полностью доверять и отпускать.

Вот я и решила проверить, а можно ли так по-другому. Смогу ли я сама перестроиться? Я не знаю, буду писать.

Муж ругается, что я развела демократию и дети неуправляемые стали…

Мне кажется, прежде чем мы начнем жить по новой схеме, пройдет период ломки у всех. Дети не ожидали, что им позволили быть свободными во многом. На радостях им сносит крышу.

Ок, я готова к этому, я заняла наблюдательную позицию. Поскольку тут опыта у меня нет, я просто смотрю и изучаю, ну и подстраиваюсь.

У меня и мужа есть внутреннее видение, как должны вести себя воспитанные дети, а свободные дети, никому не удобны, они кажутся дикими и раздражают.

Я понимаю, что это лишь программа в моей голове, которая, как мне кажется в будущем не дает мне быть терпимой и понимающей к другим. Ведь то, что я говорю - это голос в голове моего ребенка в будущем. (мысль не моя, но я согласна).

Моё неприятие чего-то в ребенке, неприятие этого им самим в себе во взрослом возрасте, и потом неприятие этого в других. Просто нет программы приятия, толерантности, прощения где-то. Без этого жизнь перестаёт быть гармоничной. Появляется раздражение, усталость, злоба, отчаяние. Мне это так видится.

Дети часто спорят и ссорятся, если их больше одного. Это и наша история тоже. Обычно меня это страшно злит и я начинаю либо ругаться на зачинщика, того, кто жадничает или по моему мнению виноват, короче веду судейство и требую прекратить ссору.

И всё это, меня и детей расстраивает, отнимает кучу энергии, а главное мне не нравится ни моё поведение, не результат.

Из книги Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Воспитание без наказания" вспоминаю, что детей в этом случае нужно "поместить в одну лодку". Эта книга очень удачно подвернулась мне в инете, когда я искала информацию о воспитании без давления.

Сегодня удалось испытать на деле. Дети дрались за коробку, я пришла и спокойно объявила, что я забираю коробку и отдам тогда, когда они договорятся между собой, кто будет играть.

Началось что-то удивительное! Дети стали искать всякие считалочки, потом ещё что-то угадывали, но не одну из них не устраивал проигрыш. За ним сразу следовал крик возмущения, что всё было не честно)

Старшая всё время придумывала способы, как-бы ей облапошить младшую, так продолжалось минут 40. Пару раз младшая Ия прибегала и говорила, что они договорились и требовала отдать коробку ей, но я спокойно объясняла, что прийти должны обе и сказать об этом.

Тут я вмешалась в их бурный спор и объяснила, что нужно найти способ, при котором всем будет хорошо, а не способ обмануть другого и заполучить вещь во что бы то ни стало. И если вы решаетесь соревноваться или считаться, то нужно быть готовым к тому, что один проиграет и с этим надо заранее смириться.

Они бурно обсуждали, соревновались в собирании пазлов, выстраивании пирамид и т.п. ещё минут 30.

Я объяснила, что проще согласиться подождать коробочку и играть по очереди, чем спорить целый день и ни о чём не договориться.

В итоге они договорились!!!

Ия согласилась играть второй после Ули, что честно говоря, просто подвиг для неё т.к. она обычно не уступает и привыкла, что раз она младшая, уступают ей.

До конца дня споров больше не было! Девчонки дружно играли.

И ещё я отметила, что Ульяна стала более покладистая и радостно исполняла мои просьбы, а иногда и проявляла инициативу.

Она как-будто говорила, " Я взрослый человек, я знаю, что мне надо сделать, мне не нужно об этом говорить, я и так всё помню." Выглядела она очень независимо!

Мне кажется все получили колоссальный опыт. Девочек он просто поднял на новую ступень развития! Да и меня наверное тоже))

Я совершенно оглушена и счастлива!

Не ожидала такого успеха так скоро

Где-то вычитала фразу "Я была идеальной матерью, до тех пор, пока не родились мои дети". Это 100 % про меня!))))
В поисках гармонии в жизни и воспитании я постоянно переосмысливаю старые принципы существования, так как не чувствую в них той самой гармонии. Я не могу отделаться от чувства, что старые способы воспитания никуда не годятся.

В связи с этим решила провести исследование, о котором буду тут писать и в своем блоге на moy-beliy-den.blogspot.ru и в инстаграм, где я tnatali

Мне как-то страшновато это, но я всё-же попробую.