Зачем мы обманываем детей?

Очень понравилась статья. Хорошо и мягко "вправляет" мозги.

Когда моей дочке было всего 6 месяцев, мы пришли на плановую прививку. Ожидая нашей очереди, я рассказывала дочке, что сейчас ее тетя уколет, и это будет немножко больно, но это необходимо, чтобы потом не болеть. И рядом сидела мама с сыном, которая тоже «готовила» его, рассказывая, что будет совсем не больно и нечего боятся. В итоге, мальчик, как только его укололи, и он почувствовал боль, разревелся на всю поликлинику. И я думаю, что дело было даже не в том, что ему больно, а в том, что его обманули самым бессовестным образом и плакал он от обиды, а не от боли.

 Когда же подошла наша очередь, я еще раз договорилась с дочкой, что плакать она не будет и что она потерпит, чтобы потом ничего не болело. Медсестра очень удивилась и сказала, что впервые видит, чтобы такая кроха так спокойно реагировала на прививку.

Задавались ли Вы вопросом – как часто мы обманываем своих детей и зачем мы это делаем? Если вы думаете, что Вы делаете это во благо ребенка, то Вы глубоко ошибаетесь. Мы обманываем своих детей, чтобы нам было комфортно. И неудивительно, что чуть повзрослев и поумнев, дети сами начинают обманывать. А началом может послужить самая маленькая ложь.

Я уж не говорю о такой "традиционной" лжи, что детей находят в капусте (а ведь можно простым языком, буквально двумя предложениями объяснить, что мама родила своего сыночка или дочку, и совсем не обязательно конкретизировать, ребенку это и не нужно). Причем мы обманываем ребенка даже чаще, чем нам кажется. Ребенок капризничает, мама говорит ему, что если он не перестанет, то отдаст его дяде, его заберет баба Яга и т.д. Ребенок отказывается кушать, мама тут же пугает, что ребенок никогда не вырастет, если не будет кушать, и еще можно привести множество примеров из повседневной жизни. При этом взрослые знают, что все эти «угрозы» понарошку, а ребенок воспринимает все очень серьезно. Дети наивны и верят каждому нашему слову, и если эту веру подорвать, потом намного сложнее эту веру восстановить.

1 сентября мы пошли первый раз в садик. Мы с дочкой заранее готовились к посещению садика – ходили на занятия с мамой, заходили в садик, смотрели группы, играли на площадках на территории садика. Я много рассказывала дочке, что они будут в садике делать. В итоге, дочка с нетерпением ждала, когда же она начнет ходить в детский сад.

Однако, когда мы пришли первый раз в нашу группу, так оптимистично настроенными на посещение садика оказались мы единственные. Дети плакали и не отпускали своих родителей, а родители придумывали разные увертки, чтобы быстрее отвязаться от ребенка и улизнуть из садика, оставив плачущего ребенка на воспитателя. Одна мама сказала мальчику, чтобы он побыл в садике, а она сходит в магазин и вернется за ним. Мальчик, конечно же, сказал, что он лучше пойдет с мамой. Потом он еще очень долго плакал в группе и не мог успокоиться, потому что знал, что мама обманула его. 

Детей обижает наше недоверие к ним, они очень тонко чувствуют наши настроения и быстро научаются приспосабливаться к нам и впоследствии даже манипулировать нами. Потому что мы сами манипулируем детьми, не пытаемся построить ровные отношения с самого начала, думая, что сейчас ребенок маленький и с ним можно поступать так, как удобно нам, а вот когда он вырастет… А вот когда ребенок вырастет, он уже будет иметь четкие представления о взаимоотношениях с людьми и о том, что нужно ему. И взгляды ребенка могут кардинально разнится с вашими. Ведь главное правило воспитания – быть образцом для подражания. Если мы позволяем себе врать ребенку, а потом возмущаемся, если он врет нам, то не пропагандируем мы тем самым двойные стандарты?

Недавно я шла по улице, а впереди шла мама с мальчиком лет 5-6. Мальчик видимо что-то рассказал маме и мама стала его отчитывать за какой-то поступок. Ответ мальчика, который я смогла расслышать, потому что он сказал это очень громко, заставил меня задуматься:

- Я так и знал, что ты будешь ругаться, в следующий раз я ничего не буду тебе рассказывать!

Меня, как говорится, "зацепила" эта ситуацией. Ребенок рассказывает о своем проступке, зная, что он поступил неправильно. Какая должна быть наша реакция в таком случае? Я спросила своего мужа, как бы он поступил, если бы наша дочка совершила бы какой-то проступок и рассказала бы ему, что она сделала неправильно. Муж сразу ответил, что отругал бы ее. Но ведь дочка и так понимает, что она поступила неправильно. И если ее отругать за правду, какая она нелицеприятная бы была, мы тем самым подрываем ее доверие к нам. И в следующий раз мы можем узнать о какой-то ситуации в числе последних, когда многие последствия уже нельзя будет отменить или изменить. Потому что ребенок, зная наперед нашу реакцию, не захочет нам ничего рассказывать.

Намного эффективнее в этом случае проанализировать ситуацию, о которой рассказал ребенок, спросить, почему он считает, что поступил неправильно? Что нужно было сделать, чтобы было «правильно»? Что чувствовал человек, которого он обидел? И так далее. То есть вести диалог с ребенком, а не монолог, слушая только свою «правоту». Таким образом, вы даете понять ребенку, что он не безразличен вам, что вы можете адекватно оценить ситуацию, подсказать решение проблемы. Учите его самостоятельно анализировать ситуацию, налаживать отношения со сверстниками.

 Дети врут чаще всего тогда, когда боятся - боятся быть непонятыми, наказанными, отруганными. Нет страха – нет поводов для вранья. В данном случае я не говорю о фантазиях, когда ребенок придумывает себе что-то, а потом вам рассказывает.

Доверительные отношения с ребенком можно построить только в том случае, если вы будете уважать его. Пусть даже маленькому человечку всего несколько месяцев или даже недель от роду. Объясняйте ребенку любую ситуацию, рассказывайте свои планы. Очень полезно утром озвучить ребенку, чем вы будете заниматься в течение дня. Ребенок еще плохо ориентируется в нашем взрослом мире и его часто пугает неизвестность, поэтому он может капризничать.

Еще когда я училась в институте, одна моя подруга родила сына. Когда мы с подружками собирались на смотрины, она призналась, что всю беременность мечтала о «кенгурушке» (про слинги тогда еще даже не слышали, а «кенгурушка» была экзотикой). Малышу было 2 месяца. Маринка с трудом дождалась, когда проснется сын, чтобы опробовать на нем подарок. Мальчишка очень раскричался и категорически отказывался находиться в «кенгуру». Марина очень расстроилась. А я посоветовала объяснить малышу, что это такое, зачем это нужно и так далее. Маринка с недоумением ответила, что он же еще совсем маленький и ничего не поймет, но все же решила попробовать. Каково же было ее удивление, когда рассказав Никите, что маме так будет удобнее ходить с ним гулять, что так он будет чаще возле мамы и маме будет легче, малыш замолчал и стал с удивлением рассматривать, куда же его поместили. В последствие они гуляли в кенгуру даже чаще, чем с коляской. Она потом еще долго удивлялась: «Ты смотри, ведь кроха же совсем несмышленый, а вот понял же!»

Поэтому я всегда рассказываю дочке, что мы будем делать. Таким образом, я помогаю ей сориентироваться. Она более спокойно относится ко многим ситуациям, по сравнению с другими детьми, потому что она понимает, что происходит, зачем это нужно и так далее.

Хочу посоветовать родителям – доверяйте своим детям, прислушивайтесь к их мнению, советуйтесь, настраивайте их на позитивное мышление ваш ребенок не останется в долгу перед вами.