Несколько философский, но при этом жизненный вопрос.
Моему сыну от первого брака почти 10 лет , я планирую второго ребёнка со вторым мужем (в браке 4 года).
С сыном я такие планы не обсуждаю, но, поговорив с мамой я выяснила, что по её мнению я должна сына спрашивать, можно или нельзя заводить второго ребёнка, а у него к тому же должно быть «право вето».
Я считаю, что это всё таки моё личное дело, и разрешение спрашивать я не должна. Не знаю, корректно ли здесь такое обсуждать.
У моего брата есть дочь ей 8 лет и она категорически против еще детей, даже против моего была хотя живем в разных городах. Они с женой хотели второго, но дочка закатила истерику и сказала уйдёт из дома если родят - пока решили подождать не заводить. А после рождения моего сына (ее двоюродного брата) так вообще перестала разговаривать, общается только с моим мужем, а со мной вредничает. Для своего сына я обязательно хочу братика родного и надеюсь, что смогу настроить его позитивно и доброжелательно.
Светлана, какая жуть(. И ведь дальше может быть только хуже: подросток и все дела
анНЕТ, ну она как бы сейчас уже имеет свое мнение в их семье, что я считаю немного перебор (в мои 8 меня никто не спрашивал ни о чем), а ее брали на покупку машины и она ходила тыкала пальцем какого цвета брать машину. Выбрала синюю ее и купили…Я ей своего сына не оставляла и планировала хотя она мне сразу заявила что с ним возиться она не планирует. Может конечно подрастет и смирится потом еще с одним ребенком в их семье (если они решаться конечно). Моя сестра не смирилась у них с братом 7 лет со мной 9 лет разница- она с нами не общается и вообще нас за родственников не считает….
Светлана, а если бы она выбрала синюю, а мама красную - какую бы купили?
Светлана, современное воспитание блин. Психологи один другого хлеще, а тут ещё и мама жжёт у автора)
Интересно вы рассуждаете. Т.е. ребёнок который у вас есть не заметит думаете ничего, если появится кто-то кроме него? Т.е старшего вы не будете дергать: принеси, подай, отнеси, присмотри, поиграй, погулять и т.д. Мамы в его жизни меньше не станет? Он так же сможет бегать по квартире когда хочет??? Т.е. у ребёнка потеряется мама, его начнут припрягать ко всему и вся, может измениться к нему отношение отчима даже! Ребёнок в ваших глазах резко вырастет в сравнении с крохой. И его мнения не спрашивать?! Как так? Да у него жизнь перевернётся на до и после. Конечно спрашивать, учитывать, объяснять по честному что с него теперь будут требовать. Я у своих обеих дочерей спрашивала не против ли они. И старшая сначала была против. И никаких следующих я не планировала, пока она не поменяла мнение, а может просто доросла. Она понимает прекрасно чем это чревато для неё и только когда была готова, тогда и мы с мужем стали эту тему обсуждать. Ребёнок уже есть! И насколько вы уверены в своём мужчине? Я всегда переживаю за детей. Отношения могут испортиться и разделиться на мой не мой ребёнок. Это моё мнение, никого не убеждаю, я обязательно спрашивала. И изучала тему отчим/отец. Мы планировали и я девочек готовила, пока они сами не сказали да. Но не стала бы рожать третьего ребёнка не была бы уверена в финансах и в отношениях старших дочек.
Жду Бусинку, кстати, да, отношение мужчины к пасынку после появления своего ребёнка может сильно поменяться. И главное это не просчитать, тут женщине надо понимать, что в такой ситуации она должна выбрать ребёнка и быть готовой воспитывать уже двоих детей одной.
У моей тети до появления своего ребёнка муж хорошо относился к её ребёнку от первого брака, а когда появился свой все перевернулось просто кошмарно, своему все, тому ни чего, кроме тычков, ругани и побоев. Вобщем испортили парню детство, между братьями вражда непримиримая.
Наталия, абсолютно согласна. Это в том числе хотела донести. Ещё бывает и сами мамы переобуваются и ненужный ребёнок уезжает жить к бабушкам и дедушкам. Тут ещё надо подумать почему мама сказала спросить! Ей видно с высоты возраста и опыта. Я тут больше вижу её настороженность к зятю. Не знаю людей лично, конечно, предполагаю. Тут скорее мама не лезет в чужую жизнь, а просто переживает за исход, просто посыл немного иной. Ещё раз у автора можно спросить, на сколько она уверена в своём супруге? На сколько уверена, что муж не изменит отношения к сыну после рождения своего ребёнка?
Жду Бусинку, всем минусов понаставили, а себе плюс, молодец какая😂😂
Галина23, ага, аж 5 раз)) и все сама себе) ну, вообще, каждый сам имеет право решать какое у него мнение и с чем он согласен, нет? Я не одинока, с чем то согласна, с чем то нет, никого не призываю думать так же.
Вот читаю комментарии и афигеваю: что я должна спросить у 10 летнего???? Ага, он скажет рожай, а через месяца два беременности скажет « не, я передумал, делай аборт»… девочки вы в своем уме??? Одно дело поговорить, обсудить, узнать как он отнесется, страхи его развеять и другое дело просить разрешение??? У меня старший от первого брака, мужа зовет папой, всякое в семье бывает и ссоры и мир и благодать. Год назад родилась долгожданная доченька. С сыном много разговаривали, он очень тяжело мне достался и моя любовь к нему просто не объяснима словами. Я ему сказала еще во время беременности, что малышке нужно будет уделять много времени, но его( сына) я люблю на 14 лет больше. И вы знаете любовь не делится с появлением еще одного ребенка, любовь умножается!!! Я так чувствую. Я сына стала чаще обнимать, потому что мне так хочется, а он перестал ежится. Я ему говорю : я -мама, хочу обнять тебя и все!!! Он смеется и не сопротивляется.Вы не представляете как сын нежно относится к сестренке. Разговаривайте с ребенком, выслушайте его, но ваши решения -только ваша ответственность!!! И не надо перекладывать ответственность на ребенка. Я надеюсь, все у вас будет хорошо!!!Здоровья вам и вашей семье!
Если ребенок от одного отца, то, конечно не спрашивать, а вот когда отчим, женщине нужно сто раз подумать прежде, чем рожать, к ребенку мама итак чужого человека в дом привела, а если ещё и совместный ребёнок, другая фамилия, не очень хорошие отношения с отчимом... ребёнок может чувствовать себя лишним, мало того, что чужой дядя маму забрал, так ещё и младенец, хотя бы спросить мнение, подготовить ребёнка точно нужно
Наталия, так автор четыре года в браке. Сына отчим воспитывает четыре года и ещё беременность.... Какие перекладывания на маму... Если у них всё хорошо в самье...какой чужой дядя забрал маму. Этот чужой дядя пол жизни этого ребёнка вместе с ним.
Татьяна Т, я ниже написала про свою родственницу, она в браке со вторым мужем до рождения совместного ребёнка прожила 5 лет
Татьяна Т, этот дядя вчера маму в извращенной форме изнасиловал, вот вам и 4 года в браке((
Тут сложный вопрос, т.к.отец не родной. И его отношение может поменяться в худшую сторону. 10 летний ребёнок резко может стать взрослым и слишком шумным и т.п. конечно нужно поделиться своими планами. У меня такой пример. Подруга, её муж и сын, ему 10 лет. Они хотели второго ребёнка, но не получилось. Поэтому усыновили младенца мальчика. Конечно молодцы, но отношение к родному ребёнку тоже изменилось. Теперь бегать нельзя, памперс принеси, посиди с малышом, пока мама занята, а подруга утром любит поспать, а у сына вторая смена. Вот он и развлекает малыша каждое утро. Примеров масса. А у вас ещё и не родной мужа. Всё будет зависеть от вас.
И кстати есть ещё один пример соседей свекрови. Там девочка отдана на воспитание и пмж бабушке с дедушкой, т.к.мать девочки вышла замуж и родили общего ребёнка. Девочке было 12 лет и она не захотела жить с родной матерью. Вот так печально.
Но все семьи разные, пусть у вас всё будет хорошо.
Если не планируется ребенка использовать нянькой 24/7, если дети не живут в одной комнате всемером, то однозначно ребёнок не может решать эти вопросы.
Моя старшая очень хотела сестру. Признаюсь, это стало одним из факторов решения родить второго ребёнка. Решала, что второму ребенку быть не она, а мы с мужем. Но ее дикое желание сыграло свою роль тоже. Была бы обратная ситуация и она бы очень не хотела второго ребёнка в семье, мы бы решились, но попозже (пока отработаем все свои сомнения). Это с учетом того, что старшая дочь ни в чем не ущемлена-ни во внимании, ни в финансах на ее нужды.
Нэсти, у моего никакого ущемления не предвидится, личное пространство у него есть
Я считаю, что ребёнок уже ваша семья и да, его мнение следует учитывать, потому как его жизнь тоже меняется с рождением второго ребёнка. Не поставить в известность, а поинтересоваться, как он отнесется к такому событию и не против ли он. Исходя из ответа принимать решение.
Василиса, дети - самые эгоистичные существа в мире. Рано или поздно они покинут дом, а паре жить с последствиями решений, принятыми с учетом детей, ушедших в самостоятельную жизнь
Daria13, ну рожать то можно и потом, когда ребёнок вырастит и покинет дом 😉
Василиса, ну да, а потом в душе его всю жизнь винить за это. Да и ребенок, когда вырастет может сказать: а зачем ты меня слушала?
Рассмешили:)
А вы одна у мамы? Или есть братья-сестры? У них тоже было право вето?
Ольга, нет, старшие две сестры у меня
Daniala, и? У них было право вето? С ними мама советовалась, когда вас решила зачать?
Это я бы в первую очередь у вашей мамы бы и уточнила.
На сколько мне известно, если в семье хотят усыновить ребенка, то если есть свои родные дети старше 10 лет, они должны дать свое согласие. И да, если нет согласия, не дадут разрешение. Может оттуда ноги то растут?
Что за бред?) какое еще блин вето? Еще и чье - десятилетнего ребенка? Господи, жесть
Ксю, она прям так и сказала, это цитата
Daniala, ваша мама так сказала, потому что у деток будут разные отцы, это может травмировать старшего. Смотря конечно какие отношения. У меня была ситуация, мама развелась с папой и через 5 лет встретила мужчину, мне было 18 и он пришёл по взрослому ко мне на разговор и получить разрешение на свадьбу. Тогда знаете на тот момент я почувствовала себя очень важным человеком, что Я принимаю решение. Я конечно согласилась, потому что информацию правильно донесли. Возможно ваша мама имела ввиду такой контекст, но это только мои мысли)
Daniala, это ненормально. Мало того, что она говорит, чтобы вы слушали ребенка в вопросах, которые касаются ТОЛЬКО вас, так еще получается, что и сама она лезет не в свое дело.
Хотите - беременейте и рожайте. Это дело только ваше и вашего мужа. И больше ничье, вообще.
Что касается первого ребенка - у вас действительно есть задача подготовить его к этому ребенку, уделять ему время, постараться построить доверительные отношения, чтобы не было подростковой ревности и прочих прелестей, но на этом все.
В голову бы не пришло разрешение у старшего ребенка брать, что за бред, у него нет никакого права вершить вашу судьбу.
Да и с мамой не стоило советоваться, такие вопросы только муж с женой между собой решать должны.
Ariadna , да я уже и сама пожалела, что сказала ей
Нет, я считаю. Дети не должны решать взрослые вопроы. Именно вы решаете, какую квартиру и машину покупать, рожать ли ещё детей и заводить ли домашних животных. Дети в силу отсутвия жизненного опыта и неумения анализировть не могут решать такие вопросы и верно оценивать последствия.
Ваша задача, конечно, при рождении младшего не забывать и про старшего и учитывать и его интересы, но чтобы он решал - быть ли второму малышу - это дикость.
Добавлю, прочитав все коменты, многие пишут, что и мама ваша не в праве вмешиваться.
Знакомая воспитывает внука от первого брака дочери, потому что у него не сложились отношения с отчимом, детей совместных нарожали, а о старшем не подумали.
Может мама не проста так вам это сказала, а видит, то что не видите вы, в розовых очках влюблённости и боится, что забота и воспитание о старшем ляжет на её плечи.
Ну может таким Макаром ещё и у соседей надо уточнить, что вам делать?)
я считаю, что ребёнка просто ставьте перед фактом / будет брат/сестра.
Полина, главное у соседей снизу разрешение взять, что бы потом не предъявляли, что у них над головой топают и в мяч играют )))
В моей иерархии это так: сначала муж и жена решают, потом осведомляют (на какой удобно стадии именно вам, родителям) - имеющихся детей об изменениях, и только потом по факту узнают бабушки дедушки и прочие
в голову бы не пришло с мамой обсуждать планы на будущих детей, и это при наличии хороших и доверительных отношений у нас, но это просто не ее дело 🤷🏼♀️
Заводить или не заводить еще детей - этот вопрос решаете вы совместно со своим мужем. И в последствии именно вы с ним вдвоем несете отвественность за решение. Т. е. вы, как взрослые люди, принимаете на себя риски в том, что расходы на детей умножатся на 2, то что вашего внимания и трудозатрат на детей потребуется в два раза больше, и даже то, что старший, возможно начнет показывать характер и вам придется приложить усилия, чтобы сохранить отношения с ним. Это все ваша отвественность. И не надо перекладывать ее на ребенка вопросиками - а ты хочешь братика? Или - можно нам завести еще ребеночка?
Мне было десять. Родители (мама и отчим, к тому времени воспитывал меня уже примерно 7 лет) спросили, ты кого хочешь больше братика или собачку. Я ответила «конечно собачку», а месяцев через 7 родился братик😂но я была рада все равно.
конечно спрашивать разрешения, на мой взгляд, перебор
Он же ребенок, как он может принимать такое важное решение? Это так всегда мерзко выглядит, когда на детей перекладывают ответственность. Два взрослых человека решают, заводить ли им ребенка, потянут ли, как сделать это комфортно для всех. Обычно такие вопросики задают, когда рассчитывают старшего нянькой сделать -- мол, ты хотел братика-сестренку, вот, водись. И это об инфантильности родителей. Не могут справиться -- ну тогда и правда не стоит заводить последующего ребенка, что бы там старший ни думал.
Интересно, а почему у старших детей спрашивают про брата/сестру, а не советуются сменить ли кому-то из родителей работу? В каком районе купить квартиру или выйти ли замуж второй раз?
может потому что родители -это взрослые, дееспособные люди и сами должны принять решение?
А вот представьте себе ситуацию, сейчас сын скажет "да", вы забеременеете, а спустя несколько месяцев станет известно, что ждете девочку. И тут вам сын закатит истерику, что ему не нужна сестренка и согласие он давал только на братика. Как поступите? Побежите аборт делать? Какие могут быть разрешения в данном вопросе от несовершеннолетнего ребенка, да и вообще от кого угодно, кроме мужа? Я бы вообще ничего не говорила пока живот торчать не начнет и пол не узнаете. Вот тогда самое время начать готовить ребенка и объяснять, что скоро у него будет младший брат или младшая сестра
Дети не должны решать все взрослые вопросы. Простите, но 10 лет это еще совсем ребенок, что он может решить?
Ну, возможно, я бы прощупывала почву, обсуждая это ненавязчиво с ребёнком, подготавливая его. Особенно в ситуации, когда второй брак и отчим. Но точно не спрашивала бы разрешения. То есть вопрос вообще не должен ставиться так, будто на ребёнка накладывается ответственность, даже минимальная, когда от его мнения и настроения зависит, появятся ли еще дети в доме или нет.
Права вето у ребёнка, конечно, нет. Но ваша задача его (и себя) подготовить к рождению малыша и следить, чтобы старший не был ни в чем ущемлен (фантазийные примеры: у него останется собственная комната, у мамы будет возможность проводить время только с ним, отчим не будет воспринимать его как взрослого и лишнего).
Ни с детьми ни с бабушками этот вопрос не нужно обсуждать. Сами решайте. Но и нагружать своим ребёнком старшего и бабулю тоже потом не надо. Меня особенно бесят истории, где старшего ребёнка впрягли как бесплатную няньку и глазами хлопают. Или отчим переобулся и старшего к бабушкам отправили, чтобы мужа не раздражать. Полно таких историй
Если Вы не будете привлекать старшего ребёнка к помощи с младшим, никогда, как бы не устали, чтобы не случилось, развод ли, или ещё что-то, то да, можно не спрашивать. Но, если Вы не можете этого гарантировать то да, надо учитывать и его мнение тоже. Мне было 7 лет, когда я стала нянькой, и до 18 лет я ей была, мне бы хотелось, чтобы моё мнение спросили.
Здесь как раз нормально такое обсуждать. А вот с сыном -не надо.
Да и с мамой -тоже.
конечно не должны, тем более если хотите и его мнение на этот счет не важно
анНЕТ, я тоже так думаю, а то мама разошлась, что я ему чуть ли не динамику зачатия пересказывать должна
Ерунда. Дети должны заниматься позицию детей, взрослые - взрослых. Не надо менять позиции. Слушать разные мнения, конечно, не плохо. А вот руководствоваться мнением других людей, и уж тем более, детей - это инфантильность.
Главное,чтобы " добрая" бабушка впоследствии старшему внуку на уши не присела " бедная диточка,все теперь любят младшего". Вопрос о наличии детей решают те,кто этим ребенком занимается и его содержат. Старшие дети к таковым не относятся. Подготовить ребенка - да,советоваться- нет
Вам не кажется, что в 36 лет Вы не должны мнение мамы спрашивать относительно своих отношений с мужем и детьми?! Это не её дело. Бред, конечно, про разрешение сына. Вы его можете подготовить к тому, что у него будет брат/сестра, но не разрешение спрашивать.
Я думаю надо сказать старшему что «я дядю Валеру например очень люблю и хотела бы с ним завести малыша». Вы же одна семья. Семья делится своими планами друг с другом. Возможно если его не уведомить то будет ощущение что за его спиной что то произошло
Вообще не философский. Мое тело - мое дело. Ну и у отца есть право голоса на этапе планирования. Всех остальных не касается, если они в дальнейшем не будут задействованы напрямую в процессе взращивания
Сына вы можете поставить в известность,что вы планируете) хотя у нас похожая ситуация,но мы не акцентировали на этом внимание. Но уж явно не спрашивать его мнения и тем более ни о каком праве вето речи не может быть)
Мое мнение - у всех свои роли в семейной системе,в связи с этим разные обязанности и зоны ответственности..дети могут высказать свое мнение или вы можете с ними поговорить об этом,если хочется. Но разрешение на рождение ребенка давать…тут только вы сами и муж.
Вы задайте вопрос бабушке, по её мнению ребенок несёт ответственность за все свои решения? Будет ли он нести ответственность за решение о рождении еще одного ребенка? За нерождение? Какую?
Ну если вашего ребенка будет кормить , одевать и содержать ваш сын, то спросите. А в остальных случаях яйца курицу не учат. Это ваша жизнь.
Я убеждена, что ричего не должны Вы спрашивать, но и впоследствии чрезмерно нагружать его заботами о младшем ребенке тоже не должны.
Знаете,когда он будет делать своего ребенка, то вряд-ли вас об этом спросит) и в целом разве это входит в зону ответственности вашего ребенка? Нет конечно. Следовательно, вопрос исчерпан
Никакого разрешения у детей любого возраста спрашивать не надо. Только, родители решают, когда и сколько им иметь детей.
Может это у мамы многоходовочка? Она не хочет чтобы вы от нового мужа рожали, но в лицо не говорит, а приплетает внука (зная что он против будет)?
Зачем спрашивать это у детей, чтоб потом, когда мне будет 80 и я буду а маразме, я говорила ребёнку, вот, мол, из-за тебя я не родила ещё, а ты такой неблагодарный?
