Вот это да))))Некоторые поговорки полностью меняют смысл))) *********************************************************** Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет - тому глаз вон [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся - тешатся [а старики бранятся - бесятся]. Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди - крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа - по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой - враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Конечно оригинальный "Жульен" готовится несколько иначе, но мы максимально упростили приготовление этого блюда. И все же эта горячая закуска получается очень вкусной, а насыщенным сливочно- грибным вкусом и аппетитной корочкой из сыра.
Изначально глядя на рецепт, кажется, что приготовления этого торта очень сложное, но это не совсем так. Торт готовится достаточно просто, а как обещает его название, мы испытаем поистине вкусовой оргазм от этого тортика. Ну что ж, стоит попробовать!
Никогда не думала что выложу на ББ рецепт, но тут не удержалась. Это блюдо получается всегда! Муж с ума по нему сходит, чем я нагло пользуюсь, когда хочу услышать от него комплименты по поводу моих кулинарных способностей. Любители японской кухни должны оценить по достоинству. Первый раз придется немного заморочиться, но в дальнейшем, я вас уверяю, вы будете делать все на автомате. И очень часто, как и я. Во избежание нарушения авторских прав предупреждаю, рецепт не мой. Стащила и бессовестно использую сие тайное оружие благодаря чудеснейшему сайту поваренок точка ру, и не менее чудесному автору с ником ПантеРрочка.
«Когда у меня появилась первая дочь, я ничего не понял. Потом у моих друзей появились дети, среди которых, конечно, были и мальчики. А потом у меня родилась вторая дочь - и тут я понял. Я понял, что у меня есть знание, которое неведомо папам мальчиков. Итак, что я узнал как папа девочек:
1. Что когда она говорит «Мама красивая, а папа колючий», то, вопреки логике, ты тоже хочешь быть красивым. Во всяком случае, хочешь, чтобы она так считала.
2. Что выбор трусов в гномах или в бабочках - это сложный и важный выбор каждого утра. И что если трусов с нужным гномом не будет, то весь день может быть насмарку.
История из блога одной молодой мамочки. Смеялась долго и почему-то плакала)))
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет. Женщин не жалко, ибо воспитывают своих сыновей, как девочек. Сюсюкают с ними до самой школы, впадают в истерику от любого падения и синяка или (боже упаси, Кирюшенька немедленно слезь!!!) попытку забраться на шведскую стенку выше третьей ступеньки, надевают на них штанишки-шортики до пяти лет и кормят с ложечки.
Результат закономерен: капризные полу-мальчики с продавленной грудью в кедиках и с дерматиновой сумкой адидас через плечо, мечтающие лишь о том, чтобы их «предки» накопили денег на покупку военкома.
Что входит в понятие «мужчина»?
Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит?
Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
Вопрос родителям - учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Принимать решение и нести ответственность - две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
Пример: мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них ответственность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.
Далее: свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».
В адекватной (не мусульманской) схеме воспитания правила должны быть другие: «Лучшее - маме. Потому что она девочка. Затем коту - потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
Четвёртое.
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года!
Да, мамочки. С трёх лет ваш сын либо мужик, либо у него начинаются гендерные искривления. И чем дольше вы с ним общаетесь как не с мужчиной, тем глубже будет загоняться его мужское начало. А любые подавленные, а не правильно развитые мужские инстинкты потом проявятся уже в извращённой форме: агрессия, извращения, ненависть или полное неуважение к женскому полу и т.д.
Именно с возраста трёх лет необходимо постоянно внушать сыну - «Ты - мужчина!». И именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!».
Увы, но это факт - многие ваши «хочу и не волнует!» или «я так сказала, поэтому ты должен» приводят к развитию социопатической личности. Оглянитесь вокруг и вы увидите массу мужчинок, не способных заставить себя на какое-то действие.
Мужчина должен:
Уметь терпеть.
Уметь преодолеть себя.
Уметь ошибаться.
Уметь быть нежным.
Уметь быть грубым.
Уметь быть разным.
Уметь отвечать за свои слова.
Мужчина должен уметь БЫТЬ.
С трёх лет относиться к пацану надо как к мужчине. Когда он упал и орет у вас на руках (или не упал, а просто истерит из-за желания получить новую игрушку) - необходимо разговаривать с ним - «Ты у нас мужчина? Чего тогда орешь?» Вам понятно, что в этот момент вы не ему установку даете, а себе? Что в дальнейшем, вы к нему будете относится как равному и взрослому?
Да. К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
Шестое. Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина - сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять.
Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.
- Твоя комната - это твоя комната. Ты там хозяин - сам у себя прибираешься, сам у себя наводишь бардак.
- Мама - это же девочка. Чем больше мы ей помогаем - тем больше она довольна и тем меньше рычит\ворчит.
- Накосячил - отвечай.
- Ты все можешь сам.
- Ты, в первую очередь, защитник семьи.
- И не забывай. Мы - вместе.
- Есть проблема? Значит есть и ее решение.
Заведите кошака.
Кот - вообще лучшее средство для развития у пацана кинестетики.
А кинестетика - основа сексуальности. Фраза «тренируется на кошках» как никогда актуальна именно в этом случае. Глажка\утюжка котов способствует развитию способностей глажке\утюжке женщин в будущем.
- Можно я на велосипеде покатаюсь?
- Ты мужчина - ты и решай.
- Я - мальчик…
- Тогда - нельзя! Мужчинам можно, а мальчикам нельзя.
Обиженное сопение. Через пять минут:
- Я пойду на велосипеде покатаюсь!
- Понял. Иди.
- А поможете велосипед вынести?
- Да легко. Поможешь нести?
- Ага!
- Вперед!
Или, например:
- Сын, завтра мы идем сначала в кино, потом в тир стрелять. Ты с нами?
- В какое кино?
- Для взрослых. «Брестская крепость» называется.
- А можно сначала пострелять, а потом вы идете в кино, а я домой? (типа на компе посидеть дома поиграть)
- Нет. Сначала в кино. Потом стрелять. Я так решил. Потому что я - главный.
Ушел думать. Вернулся.
- Я согласен.
Выращивайте из своих сыновей настоящих мужиков, дамы!
Непонятных барби-боев и так уже с перебором навыращивали ваши предшественницы.
Ну что ж, стоит попробовать!
