Агрессивный ребенок дома...

ЛенаНикалавна, да есть в этом что-то. Возможно младшая подражает поведению старшей и это действительно сложно исправить. Не сталкивалась конкретно с этим, но могу предположить, что если со старшей найти точки соприкосновения сейчас невозможно (общение по душам, просьбы о поддержке тет-а-тет, переговоры о компромиссах), то на маленькую повляеть вы однозначно в силах. Прежде всего потому что она ещё очень в этом нуждается, даже если своим поведением демонстрирует обратное.

Что касается постоянного нахождения с вами, то само по себе это не гарантия достаточного внимания, ведь в этих вопросах значение имеет качество и наполненность этого внимания и в таком случае порой один час ценнее целого дня. Но допустим, что не внимание основная причина, а, судя по вашему крику души, это отсутствие ресурса на качественное взаимодействие. Не удачи в общении накладываются одна надругую, расшатывая рамки дозволенного, вместе с усталостью от тяжелого периода и рутины. В вас не хватает энергии для того, чтобы взять себя в руки, кажется что все идет в пропасть, а дети это считывают как зеркало и нервничают ещё больше. Держитесь! Сложная ситуация.

Но это поправимо. Прежде всего определите самое ценное в отношении между вами и дочками. Самое важное, что для вас приоритетно. Например это отсутствие насилия по отношению к вам/сестре питомцу. В таком случае вся работа (о которой я писала в первом сообщении) она про это. Решаем вопросы по мере их поступления и важности, и по мере ваших сил!)

Обязательно сделайте что-то приятное для старшей дочери, возможно ненавязчивые знаки внимания "я всё ещё ценю и люблю тебя, ты нужна мне, ты важна мне" в виде оставленной на её столе любимой сладости и пожелания хорошего дня или просьбы, если она захочет выпить вместе чай после всех дел, может немного сблизить вас. Для чего? Чтобы было как можно меньше примера для младшей о том как с мамой разговаривать и вести себя не надо. Так или иначе, а восстанавливать доверительные или по началу нейтральные отношения со старшей сейчас необходимо для более эффективного воздействия на младшую. Старайтесь не выяснять отношения и высказывать недовольства при младшей, если только это возможно. И знаете, старшая, хотя и самостоятельная, но она всё ещё нуждается в доверии, принятии и вашей любви. Уделите ей время, но тогда, когда она будет готова это принять, чтобы опять же не быть навязчивой: "вот я стараюсь, а тебе это как будто и не нужно! ".

Возвращаясь к приоритетам в проблемах. Нашли один-два (ну три максимум!) ценных действительно момента над которыми по любому срочно нужно работать (агрессия точно сюда) , хорошо. В остальном ловите дзен. 🙆🏼 Забейте!) Раз "хочу не хочу в ванну умываться", скажите, что пора определяться и заканчивать бегать. Пять минут максимум! Не поняла, ну ок. Идете делать свои дела. Плачет "Ну что поделать, малышка, я ведь говорила. Не могу же я только стоять и ждать тебя. Вот я сейчас уберу вот эту посуду в шкаф и мы уже точно пойдём". И выключаетесь от этой проблемы на некотоое время, пока не сделаете какое то ещё дело. Словно она и не орёт под ухом. А потом идёте вместе в ванну и точно идите, как и говорили!) если она согласна, но повторяется беготня, значит дверь в ванну закрывается, вы делаете возможное из умывания (иьо может начаться сопротивление) и укладываете. И всё с таким посылом, словно увы и ах, время пришло, мы это обсудили, прости, знаю, что не хочется, но ты и сама просила и по времени пора уже.

Меньше нервов, меньше неопределённости, прежде всего для вашего морального состояния!) и конечно же для той же предсказуемости для дочери.

Начала драться, напоминаете про недопустимость такого поведения по отношению к вам потом, про наказание и далее по схеме само наказание (в этом случае отсутствие сказки или мультика перед сном отличный вариант). Даже если десять раз извинилась, сказка уже отменена, усё. Вот в следующий раз и проверите правда ли она вас поняла. Помните, что вы не груша для битья, вы мама. Это про заботу, любовь, безопасность, воспитание, но никак не про "что хочу с мамой то и ворочу".

Ваши границы это ваше уважение к себе и отдых. Не маленькому же ребёнку диктовать вам кто вы есть в этом доме и что вам можно и нельзя, правда?!)) Вы в любом случае мудрее и сильнее её морально, помните об этом, не она главная. Не отчатвайтесь! И ловите дзен. Всё, что не представляет сейчас приоритетной важности пока уходит нафиг!). "Вот обед, вот варианты, что выбираешь?" Села, но отказывается: "Не хочешь, не голодная? Ок, иди бегай, но до ужина/полдника ничего другого не будет".

Простые условия, минимум вариантов (но всегда их наличие, чтобы дочка думала, что она решает 😉), последовательность, соответствено минимум ваших нервов, которых сейчас на всё не хватает. Не нужно тебе это/то/пятое-десятое? Ну значит так 🤷🏼‍♀️. Плачет, говорит, что передумала, щито поделать)), погладить, утешить, предупредить, что сделать, чтобы в следующий раз так не произошло, но продолжать поддаваться и терпеть круг "хочу не хочу" не нужно, вам же будет проще.

Дочка прифигеет с таких перемен, но быстро поймёт правила этой простой игры. А суть их в том, что не она решает, а мама и что любое действие несёт за собой обязальное последствие. Она может выбрать из вариантов, предложить, но последнее слово за мамой.

ЛенаНикалавна, мне кажется ей нужно куда-то выплескивать, сбрасывать свой стресс. Может легальный способ? Научить её бить подушку (как бы в шутку) кто сильнее или игры, где нужно сильно бросать мяч или что-то ещё.

ЛенаНикалавна, а в саду секций нет, доп услуг. Там обычно бюджетно.

ЛенаНикалавна, посмотрите разные гос. секции (ДК, детские творческие центры государственные), должны быть и бесплатные занятия или там есть платные бюджетные группы.

ЛенаНикалавна, вы выше пишите обстоятельства вашей семьи - потеря бабушки, неуправляемая старшая (я вспомнила ваш пост, вы еще на неё жаловались, что она младшую постоянно задирает), вы - чувствующая, что не вывозите. Это не совсем то, что можно назвать "нормально".

ЛенаНикалавна, у нас такой же растёт

ЛенаНикалавна, дети частенько так себя именно дома ведут, тк в обществе, так сказать, стараются держать марку. Дайте максимум ПОЗИТИВНОГО внимания, а не негативного, по поводу непослушания. В погоне за вниманием дети готовы на многое. Хвалите за любое хорошее сделанное дело, дарите максимум внимания при послушании, подчёркивайте её "взрослость" и самостоятельность, проводите только с ней наедине время максимально качественно (!!!), играйте вместе, пойте, танцуйте.
И важно понять, что изменить можно только себя. Окружающие ведут себя с нами так, как мы им позволяем это делать. Это про границы. Обижаться как ребёнок и плакать - не самые лучшие методы. Своего внутреннего ребёнка конечно можно и даже нужно пожалеть, но Вы - взрослый человек и хозяйка в своём доме, и устанавливать правила тоже вам с мужем. ИзмЕнитесь сами, обязательно изменится всё вокруг.
Повторять свои просьбы по часу - это слишком. Два раза сказали и достаточно. Не выполняет - не переходите к следующему этапу (например, если дома правило, что к завтраку все умытые и переодетые, то пока не умоется и не переоденется, к завтраку не приступит), либо за невыполнением неизменно следует наказание (лишение чего-то хорошего, каких-то благ, но не причинение ребёнку чего-то плохого). Если правил в общем-то нет, то нужно их хорошенько продумать с мужем и ввести, как и наказания за невыполнение. Так всем будет понятнее и проще, но не сразу конечно. На перемены нужно настроиться, быть к ним готовой и твёрдо и уверенно (не значит грубо, применяя силу и тд) к ним идти.
Ещё 15-20-минутное ЕЖЕДНЕВНОЕ прослушивание Моцарта имеет хороший терапевтический эффект для психики в целом, детей - особенно. Просто фоном включать можно, необязательно прям сесть и слушать.
Психогимнастика для выплеска негативных эмоций, в интернете есть информация.
Сокращение экранного времени.
Лепка помогает снимать напряжение, рисование пальчиковыми красками (можно в ванной, убирать легче).
Если есть желание и возможность, можно попросить дочку придумать и нарисовать карандашами какое-то несуществующее животное (если она конечно в состоянии это сделать, тк некоторые в 4г ещё каля-маля рисуют, а кто-то уже может что-то внятное изобразить). В личном сообщении можете прислать рисунок, посмотрим её психотип.
Чтобы подпитывать свой ресурс, можно написать на листочке то, что нравится вам, что вам приносит радость и удовольствие (чашка кофе, езда на велосипеде, чтение, тёплая ванна, просмотр фильма и тд). И обязательно хотя бы несколько раз в неделю делать что-то из этого списка. Для себя, родной.
Терпения вам, сил и мудрости!