Утром пришла весточка из Владика, звонили Катя и Миша. Так странно-вот они только только познакомились на нашей свадьбе, а теперь - живут вместе:) удивительно и как-то волшебно, т.т.т.

Несмотря на то, что веь день был пасмрный и скучный - к вечеру вышло настоящее весеннее солнышко и все вокруг преобразилось. Пошли с мужем гулять и не уставали отмечать какая чудесная погода на улице))) Побольше бы таких дней, тогда все кажется не таким унылым)

Муж начал читать Дюма "Граф монте-кристо", уже треий день не может расстаться с электронной книгой, так что у меня наконец-то есть время "пообщаться" с ноутбуком!

У меня складывается ощущение, что я стала каким-то ужасным человеком, или опустилась на дно -уж не знаю что точнее. Люди вокруг сочувственно смотрят на меня и говорят - разве тебе нравится так жить?! Представьте себе - ДА! За исключением материальных проблем у меня все очень хорошо. Я беременна, у меня скоро появится чудесный малыш, я замужем за хорошим отзывчивым человеком.который любит и меня и нашего малыша, у меня есть свое гнездышко - маленькое и съемное, но свое, отдельное от родителей. Почему же мне приходится слушать эти ужасные сочувственные речи, как все не вовремя и что я потеряла столько возможностей... Ну какие возможности я потеряла? Работа в банке? Самореализация? БРЕД!!! Почему люди не хотят понять простую вещь, что быть женой и мамой для меня во сто крат важнее, чем работать в банке до ночи, не иметь семьи и радости в жизни?! Они говрят, я заслуживаю большего. А если я не хочу большего? Если меня устраивает такое течение моей жизни?!

Почему-то людям свойственно свои жизненный сценарии прикладывать на всех вокруг. А я просто не хочу. Я хочу так как сейчас. Ну минус материальные проблемы.

Странные.

Мне с тмоим ужасным характером надо сидеть в психушке. Я психую, раздражаю мужа и ниче не могу с этим поделать! И главное я осознаю, что моя беременность тут не при чем - просто я плохой человек. Стала замечать, что у мужа НЕВРОЗ: ночью у него резко стали дергаться левые рука и нога - ужас просто, при чем с равными промежутками!!!!! Бедный, он нервничает не меньше моего, просто не делится со мной этим, не выговаривается. А зря! Я ведь не враг...

Хотя я сама виновата - сама бы себе ничего говорить не стала. Почему-то когда он ведет себя как ни в чем не бывало, я психую, начинаю раздражаться и еще сильнее его отталкиваю...Потому что я привыкла о проблемах говорить в слух и когда он откровенно их "не замечает", я теряю контроль. НЕ хочу чтобы муж искал поддержку на стороне, не хочу его потерять, но и не хочу, чтобы он игнорировал меня...

Так что же мне делать? Спокойно смотреть как мой муж закрывается или пытаться его разговорить?

Закончила книгу "Ангел для сестры". Дочитывая последние 30 страниц ревела как белуга. На кой черт я начала читать эту дурацкую книжку!!!! Ну никакого позитива. Хотя в общем-то книжка хорошая. Напоминает "Милые кости". Только круче в плане эмоций. Натолкнула на интересные мысли.

Кажды человек в жизни совершает ошибки. Мы живем в реальном мире, а не в романтической комедии. Как же поздно для своего возраста я начала это понимать. Жизнь несправедлива. И совсем не такая стабильная ка нам этого хочется. Блин... какой-то набор предложений. Не могу описать суть....

В общем-то я задумалась о том, что жизнь слишком трудная чтобы всегда вести себя правильно( морально, этически), чтобы жить так как хочется. Иногда прходится просто жить. Решать проблемы, и не замечать за ними чего-то важного.Совершать ошибки, просить прощения.

Каждый человек задумывался о том, что могло бы быть, если не... Я тоже часто об этом задумываюсь. Задумываюсь о правильности принятых мною решений, правильности их для меня и моей жизни. И понимаю, что если бы пошла по другому пути, то это была бы уже не я. И оказывается что даже "не правильные" решения были единственными для меня верными.

Вот какой-то такой бред.

Вернулись из гостей сегодня. Были у мамы. Мне кажется, я впервые за долгое время нормально с ней общалась . То есть не ругалась(почти) и (почти) не плакала. Очень хотелось забрать Аську домой, уж так она жалобно на меня смотела, обвиняюще даже. Она наверное думает, что хозяйка у нее трепло - все собирается забрать, но не забирает. Я уходила, а Аська моя даже не подошла ко мне. Так ей было обидно.

Праздники удались, я уверена, что набрала килограмма полтора. Потому что ела ела ела.... Короче кошмар. Для жделудка ужас вообще, теперь болит.

Ляля наша окрепла, стала шевелиться часто и сильно. Папу мы уже не боимся, с удовольствием его пинаем) Чем сильнее, тем лучше! Да и вообще я стала ощущать как малыш внутри переворачивается, что-то копошится там. В общем здорово)

Надо бы придумать, как его утихомиривать, потому что ночью стала просыпаться от вот таких копошений!

Когда я стану мамой я буду гордиться, ценить и уважать своего ребенка! Потому что это - мое счастье) Потому что я никогда не чувствовала, что я нужна своей маме. Я всегда чувствовала себя помехой. Я очень хочу чтобы мой малыш был счастлив, чтобы он шел своей дорогой, чувствовал, любил, делал глупости, в общем жил полной жизнью. Я не хочу ожидать от своего ребенка, чего-то необыкновенного) Я просто хочу быть хорошей мамой и впервые в жизни не ломать кому-либо жизнь, а наоборот строить ее)))