разговорили сегодня с одной девочкой про этих...лохматых, и вот вспомнилось (улыбнитесь)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать =))

На утро после родов тело болело так, как если бы
по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще
контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
"Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано: "вредные
привычки - кошка".

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ
здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов –
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно
стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?"
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц
беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила:
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он
смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела,
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а
вторым спать.

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там
мультики, что ли смотрит?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач,
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала, схватки участились и не
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит,
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске.
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И
вырубилась…

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда,
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай
"скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо,
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки...
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка,
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

У меня роды вторые – стремительные. От начала
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала,
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету,
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В
угаре схваток перепутала с анестезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу,
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется
есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерьянку!"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи
яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю:
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны
по-флотски!"


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны
вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать...
в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить,
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут
пять не могли остановиться... смеялись...

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем,
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью
с вами согласен!"

Во время пикника девушка споткнулась и упала.


Ей предложили вызвать скорую помощь, но она заверила всех, что всё в порядке и что она споткнулась о камень всего лишь из-за новых туфель.
Так как она выглядела немного бледной и дрожащей, ей помогли отряхнуться и принесли ей тарелку с едой. Остаток дня Инга провела весело и непринуждённо. Позже супруг той девушки позвонил всем и сообщил, что его жену увезли в больницу. В 23:00 она скончалась. На пикнике с ней случился инсульт (острое нарушение мозгового кровообращения – перев.).

Если бы её друзья знали, как выглядят признаки инсульта, она могла бы сегодня жить.

Некоторые люди умирают не сразу. Часто они оказываются в ситуации, в которой им длительное время ещё можно помочь.

У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее ...

Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа – что, конечно, не просто.

Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта.

- попроси человека улыбнуться (он не сможет этого сделать)

- попроси сказать простое предложение (напр. «Сегодня хорошая погода»)

- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять)

- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут – это тоже признак)

Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий – звони в неотложку и описывай симптомы по телефону.

Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь – может быть и наша – будет спасена. Мы шлём каждый день столько «мусора» по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное.

ШАГ ПЕРВЫЙ Твое имя начинается на букву: А - я люблю Б - я ненавижу В - я тыкаю Г - я боюсь Д - я кушаю Е - я облизываю Ж - я мою З - я злюсь И - я целую К - я раздеваю Л - я трахаю М - я уничтожаю Н - я унижаю О - я обсуждаю П - я прячу Р - я убивая С - я стираю Т - я глажу У - я ругаю Ф - я топчу Х,Ц,Ч,Щ - я прячу Э,Ю,Я - я ловлю

ШАГ ВТОРОЙ твой город где ты живешь начинается на: А - проституточку Б - полицейского В - лошадку Г - Анджелину Джоли Д - ежика Е - леди Гагу Ж - какашку З - капусту И - Сергея Безрукова К - волосы Л - семечки М - монитор Н - яйца О - трусы П - чашку Р - верблюда С - мышку Т - своего соседа У - пылесос Ф - тыкву Х,Ц,Ч,Ш - машину Э,Ю,Я - попу

ШАГ ТРИ твоя улица начинается на букву: А - потому что я дебил Б - потому что я так хочу В - потому что я умный Г - потому что я ананист Д - потому что я секси-шмекси Е - потому что я много чихаю Ж - потому что я очень зол З - потому что я лошок И - потому что я любопытный К - потому что меня заставили Л - потому что я вонючка М - потому что я много храплю Н - потому что я хочу спать О - потому что я обосрался П - потому что я кайфую от этого Р - потому что я гомосексуалист С - потому что я утырок Т - потому что я крутой У - потому что я девственник Ф,Х,Ц,Ч,Ш - потому что я бухой ВЭ,Ю,Я - потому что я бесстыжий

Нигогда бы не подумала ,что Николете понравится!Помню старший смотрел лет так 12 назад....а сейчас мелкая....при том что кроме рекламы её не интересует ничего...ну иногда смотрим"Комиссар РЕКС". А сечас ТЕЛЕПУЗИКИ ...смотрим второй раз и Николь в восторге.Эх... у мамы появилось лишних 20 мин. свободы. САНЧЕСКУ И ЮЛИЧКУ ПОЗДРАВЛЯЕМ С ПЕРВЫМ И САМЫМ ПРЕКРАСНЫМ ДНЁМ-ДНЁМ РОЖДЕНИЯ САНЕЧКИ..ЖЕЛАЕМ ВСЕГО ВСЕГО ВСЕГО!!!!!!!!!!!!

Девочки,помогите,может было у кого нибудь.У нас на ножках и ручках появилось высыпание...но только сзади...по виду как укусы комара через каждых 1-2 см.Комаров исключили сразу,ничего нового не ели,темп. нет,не чешутся(наверное).На спинке ,животике,личике тож нет.Зарание благодарю за ответы.

На одном из форумов задали вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули!