Страх одиночества и быть никому не нужной...меня преследуют с детства. Не явно, больше наверно подсознательно. Но анализируя свое прошлое, настоящее и мысли о будущем, мне пришло в голову, что желание иметь детей у меня связано именно с этими страхами.

Воспоминания из моего раннего детства. Я в детском саду на пятидневке. С приходом ночной нянечки у меня начиналась истерика, я садилась куда-нибудь в угол и плакала. От еды отказывалась. Не помню ничего плохого про эту нянечку, но видимо реакция моя была такая из-за того, что я понимала, что и сегодня мама за мной не придет... И в эти периоды острое осознание самой себя одинокой в этом мире и ощущение ненужности сдавливали мое горло.

Конечно, это лишь одно из воспоминаний. Так было не всегда, лишь небольшими периодами. Были конечно и хорошие моменты, их даже больше.

Но вот этот страх детский оставил в моей душе какой-то странный отпечаток.

Сколько я себя помню, я всегда хотела детей. Больше одного, это точно. Я не задумывалась о причинах. Просто я знала, что у меня обязательно будут дети.

А ведь подсознательно таким образом я видела способ избавиться от чувства внутреннего одиночества и быть нужной не просто кому-то, а родным и близким мне людям.

И хотя это работает, рядом с детьми я не одинока и я действительно нужна им, я боюсь теперь того, что когда они вырастут и будут самостоятельными, когда потребность во мне у них пройдет, эти страхи и чувства снова вернутся ко мне.

Я поняла, что без детей я жить не умею.

И недавно спросила мужа, как он относится к тому, чтобы родить к 40 годам еще одного ребенка...

А ведь я и с имеющимися то детьми, к стыду своему, едва справляюсь....

 

Умелки писать не буду, неумелки тем более.:) скажу только, что одна дочка выросла, ну или почти выросла. Когда успела, не понятно.:) С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! будь всегда такой же доброй и открытой, общительной и доброжелательной. Здоровья конечно и всего-всего самого лучшего в жизни!

Каждый день у нас с Костей есть моменты, когда мы обнимаемся, целуемся и я шепчу ему на ушко всякие нежности, типа "мой любимый мальчик", "родной мой малыш", "люблю тебя". И на последнюю фразу у него часто бывает какая-то странная реакция, он пальцем дотрагивается мне до губ и мычит, отрицательно качая головой. Я ему опять говорю, что люблю. А он начинает злиться и снова качает головой. Я спрашиваю "не люблю?", он утвердительно кивает и обнимает.

Что это? Он не верит мне, что я его люблю? Но все кто меня знает, уверены, что я вообще тронулась умом с любовью к нему.

Не нравятся телячьи нежности? Да мне кажется он готов круглосуточно обниматься со мной, наминая мне бока...

А если я его спрашиваю, любит ли он меня? Он тоже говорит "нет" и злиться..)) А ведь любит же...

И засыпая может целовать меня полчаса без перерыва, утыкаться носиком мне в шею и нежно-нежно сопеть...

 

До Кости похоже дошло, что мое ежедневное отсутствие днем это не временно... Что он творит это не передать словами. У него и до этого тиранские замашки были, а сейчас он протестует по-полной. Из-за любой ерунды начинает орать, ни на что не реагирует, обнимает меня за шею и орет, показывая пальцем куда-нибудь в сторону. При моей попытке двинуться в эту сторону или просто спросить что ему надо, он орет еще сильнее. Вчера это продолжалось 1,5 часа. То есть я эти 1,5 часа стояла боясь пошевелиться. Ночью просыпается и орет. Утром сегодня орал, когда увидел что я встала и одеваюсь. Когда няня была такого не было. Маму что-ли он мою не принимает, не знаю.

Знакомая моя сидела на раздаче путевок, позвонила, сообщила мне, что выписала Косте в тот же сад, что и Вера. Дальше они ушли в управление образования. А дальше... темная история.

Все уже получили путевки и приходят в сад, регистрируются. А нам путевка не пришла.

Уже звонила в управление. Сказали, отправили, ждите.

Чего ждать то, там три дня после получения на запись.

Путевки нет. Муж в командировке.

Поедет туда в первый рабочий день после праздников. Надеюсь не пролетим мимо.

Я уж хотела попробовать его летом на полдня начать водить, а с 1 сентября на полный.

 

В садике у Веры проводили медосмотр и лор после осмотра написал "серная пробка". Никаких рекомендаций не выдал, а идти в поликлинику только по этому вопросу вообще не вариант, во-первых, очереди, а во-вторых, ходить туда, только еще болячки цеплять.

Вообще, Вера всегда туга на ухо была. Даже в ее младенчестве мы пели караоке в той комнате, что она спала, и она даже ухом не вела. Мы к врачу обращались по этому поводу в ее 2-3 месяца с подозрением на отсутствие слуха, и лор-врач писал диагноз "тугоухость" под вопросом. В 4 месяца сделали тест специальный (не помню как называется), слух в пределах нормы. Но все равно, мне с ней постоянно приходится говорить на повышенных тонах, иначе, как мне кажется, она меня не слышит. С речью проблем нет. Но вот если она телевизор включит, то в этой комнате если я что-то и попытаюсь сказать, то и своего голоса не услышу, настолько громко.

Серная пробка снижает вроде слух, да?

Муж рассказывал, что у него в детстве это было и ему в ухо капали перекись водорода и все вылетало. Как-то я побаиваюсь, все-таки уши, мало ли что...

Может борным спиртом закапать?

Как вообще с ней борятся, с этой серной пробкой?

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому – 23 года, старику-мужу Анны Карениной – 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).

Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)».

У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года – возраст угасания».

Ушла плакать.

)))

По-моему все сходится.... И вес, который стремительно падает, 47 кг в 33 года после рождения 3х - это уже неприлично, и раздражительность, и усталость, и апатия, и отсутствие аппетита.... Я очень счастлива, что у меня есть дети, я их очень люблю, просто безумно, и не представляю жизни своей без них, и уже не представляю, чем занимаются люди, у которых их нет. Но я не справляюсь. Кроме няни, которая появилась лишь месяц назад, никто не помогал, моя мама в другом городе, родителей мужа нет в живых, каждая минута и секунда моей жизни связана с детьми. Я уже давно не думаю о своих нуждах и потребностях, приходя в магазин я прежде всего думаю, что нужно им, что нужно мне я порой и не вспомню. Я и на работу решила выйти после того, как в один прекрасный момент возник вопрос, чем я буду кормить их на следующей неделе.... Я понимаю, что надо думать и о себе, стараться хорошо выглядеть, заботиться как-то, но у меня ничего не получается. На уборку в квартире нет ни времени ни сил, я прихожу домой в 8 вечера, а ухожу в 7.30 утра. Вчера в пасху я убиралась, зимние вещи в шкаф, летние из шкафа.... Знаю, что грех, но еще больший всех полный завал квартиры разносезонными вещами, и пылью, которой дышим.... В садике попросили меня окна помыть, я отказалась, у меня дома они не мыты давно, и к тому же у большей части родителей в группе по одному ребенку и более свободный график, не знаю, обиделись или нет, но мне все равно. Утром сегодня опоздала на работу, не могла найти свои очки, а без них я за рулем только наощупь... Просто такой завал дома, что найти что-то конкретное нереально. В итоге всех подняла искать, бесполезно, поехала без них, отвезла веру в сад, муж звонит, возвращайся, езжай на метро, пока беды не натворила. Вернулась за карточкой метро и в этот момент они нашлись.:) в капюшоне костиной куртки, упали видимо с полки.... Как-то сумбурно получилось, но я к тому, что уже утром на работу я ехала как выжатый лимон. Надо все-таки к эндокринологу показаться....