Отцовское воспитание

Я тоже считаю, что муж не прав.

Комаровского очень уважаю и думаю, что даже он бы признал, что тут ваш папа капризничает. Да, папа имеет на удовлетворение своих потребностей: спать с мамой, а не на диване, есть вкусную еду, а не пельмени и т.д. Но здесь это не при чем. Папа сел играть с ребенком, никакой его личный интерес, никакая его потребность не нарушится от того, что он поставит детальки, предложенные сыном.

Я еще могу понять ситуацию, что папа сам сел играть в какую-то игру, например, в шахматы сам с собой (ну бывают же, наверно, такие папы, которые не телек смотрят, а в шахматы играют;)) Тогда, если сын придет и будет двигать фигурки, папа может запретить, сказать, что это папина игра и он будет сам двигать, как положено.

Но тут другая ситуация: они сели играть вместе, значит папе ничего не стоит уступить сыну или хотя бы найти компромисс.

Мой ребенок говорит- вот счас будем возить машинки, экскаватор я тебе не дам, бери урал, я беру, подъезжаю к экскаватору, он грузит песок, и дальше - забирает урал - я этот песок повезу, а тебе на экскаватор. Казалось бы, в чем проблема, сделать как он хочет?

А проблема следующая. Он идет в сад, и там так же пробует играть с детьми. как вы понимаете обида, драка и т.д. 

Я дома ему должна разъяснить спокойно правила совместной игры - что нльзя только диктовать, что второй игрок имеет свои желания и надо считаться. Он слушает, усваивает (в час по чайной ложке :)) и в садике даже если все равно начнет свой диктат - для него хотя бы не будет сюрпризом реакция других детей.

Таким образом, выставление рамок социального общения дома защищает его вне дома.

Тут мне всегда вспоминается девочка уже 4 лет, которая сидела в садике и рыдала, потому что никто не хочет с ней играть. Она рыдала и не понимала ПОЧЕМУ . Воспитатель ей объяснить пыталась - но это безполезно, если дома все согласны играть по ее правилам.

Для ребенка игра - не пустяк, это общение с людьми, кооперирование. Игру у детей в основном ролевые друг с другом, и как раз роль отца вывести ребенка "в свет" , так что как ни странно, по моему мнению он хорошо понимает свою задачу. Может реализация конечно немного страдает - не понятно, согласен ли он в игре с ребенком на компромиссы, но направление верное. Папа молодец, комаровский молодец :) мама тоже молодец, потому что в ситуации конфликта с окружающей средой - вы и должны утешать и успокаивать.

Я считаю что правы вы. Причем полностью. И ваша задача убедить папу в своей правоте. Вы так правильно все аргументировали, что мне и добавить нечего. Теперь как-то надо папу убедить. 

У ребенка и так много правил, ребенок очень много подчиняется. Сначала каша, потом печенье. Гулять, ложиться спать, мыть руки, купаться, переодеваться -- всё это тогда, когда скажет мама. И если ребенок будет только подчиняться, и если не давать ему возможность самому придумывать правила и следовать им, то будет задавлено любое лидерское начало, которое есть в ребенке. Он будет уметь только подчиняться. Будет только ведомым. Ну, что это за тряпка получится без собственного мнения и идей? Обязательно надо давать возможность придумывать правила и ребенку, и конечно взрослые должны следовать им. Это же фантазия, это логика, это правильно и здорово. И это не было капризом. Очень жаль что муж не различает. 

В общем я на вашей стороне.

Я честно говоря согласна с папой.... Не знаю, как буду свое дитя воспитывать, наверное в попу дуть буду, но все же. У меня есть брат младший. И я. Меня растили по-молодости в безденежье и без особого балования.  Выросла я человеком, который думает не только о себе, но и о других, который может адекватно справится с поражением. Я никогда ничего не просила у родителей, всегда как-то совесть мучила (а вдруг у них денег нет или еще что). 

Теперь брат. Воспитание во времена, когда все есть, что только не пожелаешь и все покупается по первому зову. Родители так сказать не молоды (не по 20 лет) и выполняют все прихоти ребенка. Это касается не только денег, но и игр. Брат не привык проигрывать. Был малой и в играх если что не так, как ему хочется устраивал истерики. Ему все всегда подыгрывают. Сейчас ему 10 лет. Маменькин сыночек, страшно, что будет в 20 с ним. У него проблемы с общением со сверстниками. А как их не будет? Дети то ему не будут подыгрывать и в попу дуть, как родители дома. Но это только мой случай. Считаю, что воспитание не правильное, но характер тоже играет роль. Может у твоего сына характер такой, что его не испортят такие ситуации.

Мне кажется для спокойствия души лучше не лезть в отношения между сыном и отцом. Просто иногда говорить про вашу точку зрения и тогда когда ребенка нет рядом.

У нас есть просто экзистенциальные разногласия в воспитании детей с мужем. К компромиссу мы не можем прийти. Поэтому у каждого право воспитывать как он считает нужным. Это очень тяжело. Но это жизнь...

Муж не прав!

У нас тоже иногджа такие ситуации бывают и мне приходится ему обьяснять, что ребенок не так многово просит... он не просит дать конфет, купить дорогую игрушку, или показать еще мультик, а предлагает поиграть в его игрушки, по его правилам. 

Если ты хочешь играть по своим правилам, то договорись, что сначала разок сыграем по правилам ребенка, потом по твоим, или убеди почему так лучше, не доводя до ора и истерик.

Я считаю что вы правы,ведь это игра и часто в играх дети просят помощи.У нас ребенок может дать игрушку и попросить собрать ее,при этом сам будет подавать детали и говорить куда их поставить,может попросить построить шалаш на кровати,но когда он просит построить из стула дракона это уже капризы,т.к.дракона он строит всегда сам,я обычно говорю что не умею,ведь это ты у нас драконов строишь,научи меня.

Общение с людьми  (на мой взгляд) - великое искусство! И ему нужно учиться. Учиться "играть" и играть не только по своим правилам. Дайте папе возможность принять активное участие в воспитании ребенка и даже если он не всегда прав. У меня старший ребенок практически вырос без папиного участия (был молод, не хотел, было некогда и множество других причин). А сейчас они никак не могут найти общий язык. 

И никогда не спорьте с мужем о воспитании ребенка в его присутствии. 

вот у нас такая же проблема....вчера вообще муж дочери сказал: "Вот настанет день когда мама уйдет куда нибудь по делам, ты у меня по струнке ходить будешь, мама тебе много чего позволяет, разбаловала в конец, я тебя научу уму разуму" так я теперь боюсь куда нибудь уйти((( хотя и понимаю что никаких глобальных мер он принимать не будет, но истерик не избежать(((  А я стараюсь воспитывать все таки без них...как то договориться с ребенком.... А у нашего папы нет значит НЕТ, и хоть ори, хоть головой бейся...ниче не поможет(((((

оба правы

может, папа просто не любит паззлы?

Мне тоже кажется, что есть принципиальные моменты, а есть пустяки, недостойные внимания. Вот тут второй случай. Пусть ребенок играет как хочет и устанавливает свои правила. Тут наоборот будет развиваться нестандартное мышление, зачем все под рамки подстраивать. Ест-но если ребенок в игре начинает делать больно другому или крушить/громить - это нельзя, но тут-то..

По-моему, у Вас муж капризничает)) можно же было договориться ставить детальки по очереди: одну папа ставит куда хочет, другую - под руководством сына.

С Комаровским в этом плане не согласна.

я за вас! вы правильно подметили, что если не играть по правилам и не слушать ребёнка, то он будет делать так же.. и на мой взгляд вы правильно отделяете " мух от котлет", т. е где капризы и потакать нельзя, а где игра и нужно соблюдать правила установленные ребёнком... мой муж тоже частенько подобные правила принимает за капризы, но мне удаётся ему объяснить, что это не капризы.. объясняйте подобные вещи и понятия в спокойной обстановке и желательно с примерами и аргументацией, тогда мужу  легче будет.

Расскажите папе, что надо уметь договариваться. У меня с сыном уже с двух лет это хорошо работает. То есть пусть в начале игры, когда сын начинает диктовать свои правила (что папе конечно обидно), папа выдвигает свои требования: я соглашусь так делать если ты сделаешь вот так ..... Короче - поиск компромисса. В будующем это пригодится ребенку для общения в коллективе где у каждого будет свое видинье правил. 

Я считаю,что все же игра для сына,пусть ставит паззлы в том порядке,в каком хочет.в правилах ведь не написано,как правильно собирать. Это не каприз,а проявление своего я.а папа,со всем уважением,подавляет это я.есть много ситуаций,в которых нужно быть строгим и непоколебимым,собирание паззлов к этому,не кажется,не относится

У меня наоборот проблема, что муж откровенно балует сына. Просто портит его Х_Х или перед едой конфеты дает, или тоннами игрушки дарит, или потакает капризам.

Но в данном случае я на твоей стороне))

а шел бы папа со своим уставом лесом.... сын придумал свою игру.  и в играх правила устанавливать могут дети, а родители должны следовать этим правилам. или что получается - кто старше и сильнее, тот и прав? если мой сын хочет  ставить машинки вот так и никак иначе, то ради бога. 

Думаю, в данной ситуации капризничает как раз папа. Он ведь сел не самостоятельно пазлы собирать, а ИГРАТЬ С СЫНОМ. А папа по-моему решил себя развлекать, совсем не уситывая интересы ребенка

Я за твой вариант)

У нас тоже частенько папа принимает за капризы то, что таковыми совсем не является, на мой взгляд. 

Вы правы. Если еще и играть как хотят взрослые,  а не ребенок,  что тогда вообще ребенку остаётся

Вы абсолютно правы. Папа сам повел себя как ребенок в этой ситуации)))