Про материнскую агрессию
Про материнскую агрессию написаны сотни статей, но эта тема все равно остается одной из самых актуальных в работе семейных психологов. Я еще не видела ни одной мамы, которая могла бы сказать: «Я никогда не испытывала злость и раздражение на своего ребенка». Давайте вместе разберемся, в чем причины материнской агрессии, и попробуем поработать с ними. Для начала нужно отделить собственно агрессию (злость, раздражение) от того чувства вины, которое мы испытываем после выплеска негатива. Начнем со злости и попробуем выяснить, откуда она берется.
Чем больше социальных требований общество предъявляет к материнству, чем больше существует противоречивых теорий и мифов о том, что должна дать мать своему ребенку , тем большее давление оказывается на мам. И тем больше негатива они могут проявлять в отношении своих детей. Какая, спросите Вы, связь? Самая прямая! Злость и раздражение - это индикатор физического и эмоционального состояния самой мамы, которая зачастую должна всем, кругом и везде (или, по крайней мере, считает, что должна). А еще - защитная реакция на непростые чувства (беспомощности, безвыходности, невозможности), которые она испытывает. Такие всплески негативных эмоций не возникают на ровном месте, у них всегда есть причины. Давайте разберем самые распространенные из них.
Усталость. Накопленная усталость от бесконечных недосыпаний, изматывающих обязанностей, неинтересных дел, замкнутых пространств (попробуйте сами продолжить список) - реальность для большинства мам. Особенно для тех из них, кто лишен поддержки бабушек, нянь и, иногда, мужей.
Помимо объективных внешних факторов (у детей действительно бывают колики, болезненно лезут зубы, они болеют, они нуждаются в повышенном внимании и заботе), есть и наши внутренние установки. Ведь мы точно знаем, что хорошие мамы должны дать своим детям все самое лучшее и полезное: здоровое питание, частые прогулки, интересные занятия. А еще мы должны быть хорошими женами и хозяйками: приготовить, погладить, убраться, выслушать, посочувствовать - можно перечислять до бесконечности. Мы сами не замечаем, как оказываемся в этом водовороте из тысячи повседневных «должна». Как следствие накапливается физическая усталость, появляется желание отдохнуть. Но почему-то мы не можем себе этого позволить. Или все вокруг настолько привыкли к тому, что «универсальная» мама все может сама, что уже просто не готовы дать нам возможность отдохнуть. Появляется раздражение и злость.
Пример из жизни. На приеме - мама маленькой девочки. Она сильно расстроена тем, что испытывает раздражение по отношению к дочери, чувствует желание сильно оттолкнуть ее, ударить, потрясти в те моменты, когда девочка не слушается и не следует правилам: вовремя не засыпает, плохо ест. В беседе выясняется, что в ее картине мира идеальная мама - это мама-робот, которая делает все по неким правилам, не отклоняется от распорядка дня, все время занимает своего ребенка чем-то полезным, гуляет с ним два раза в день и кормит его свежеприготовленной пищей, ничего не знающей о ночевке в холодильнике. А еще в доме должно быть чисто и уютно, муж должен быть ухожен, отглажен и обласкан, гости встречены пирогами, и все вышеперечисленное мама-жена должна выполнять с улыбкой и в прекрасном настроении. Вроде бы все верно, не поспоришь. Но ведь есть еще и сама мама - человек со своими физическими и эмоциональными особенностями, возможностями и желаниями. Мама, о которой я говорю, совершенно об этом забыла. И чем больше она на себя взваливала, тем больше уставала и меньше успевала. Постепенно у нее зарождалась беспомощность. Понятно, что дочка ее сильно злила, ведь она выступала нарушителем правил, добавляла масла в огонь своим поведением и замыкала негативный круг «надо-должна-не могу».
Как же бороться с усталостью? Попробуйте составить список дел , которые Вы делаете в течении дня. Проведите ревизию, оставьте только самое важное, найдите дела, которые можно перепоручить другим членам вашей семьи, самим детям или (при возможности) помощнице по хозяйству. В качестве обязательного пункта, не менее важного, чем готовка и уборка, внесите в список свой отдых (от пятиминутных перерывов на чашку чая до часовой прогулки в одиночестве раз в неделю).
Если не получается, попробуйте сказать себе: моим детям полезно видеть, как надо организовывать пространство для себя и уметь это делать. Ответьте на вопрос: поступая так или иначе, чему может научиться мой ребенок: всецело отдавать себя, не думать о себе, или, может, я хочу таким образом научить его ухаживать за мной… . Помните, что дети учатся исключительно на нашем примере. Если Вы будете все делать за ребенка и все брать на себя, Вы можете получить обратный эффект: сын или дочь привыкнут к тому, что за них все делают, и, возможно, им будет тяжело социализироваться и ухаживать за собой.
Смещенная агрессия - еще одна частая причина материнской агрессии. В отношениях родителей или любых взрослых что-то не ладится, и ребенок становится безопасным объектом вымещения злости и раздражения, либо через него мстят другому родителю.
Пример из жизни: на приеме женщина и мальчик шести лет. Мама очень раздражена на него, жалуется на плохое поведение, говорит, что он вынуждает ее агрессивно себя вести, ей тяжело справляться с ним. Затем наступает время жалоб на мужа, и следует рассказ том, что она сильно недовольна мужем, его поведением. Муж очень отстраненный человек, часто он остается «глухим» к ней, она не может высказать свое недовольство и копит его в себе. Крича на ребенка, она косвенно высказывает все обиды на мужа («все время сравниваю его с ним», «говорю, ты как твой отец…»). В такие моменты муж сильно переживает за сына, включается, слышит ее претензии. Когда он начинает ее успокаивать, она получает от мужа необходимое внимание. Это частый пример, когда смещение агрессии на ребенка становится способом манипуляции для привлечения или включения третьего в отношения.
Что делать:
- попробуйте смело назвать истинный объект Вашей злости и составьте список претензий к нему;
- найдите причину, почему для выхода эмоций Вы выбрали именно ребенка, а не истинный объект (так было принято в семье; хочу доказать маме,боюсь ругаться с мужем, мне плохо от его криков; на мужчин нельзя злиться, это опасно, они могут уйти и т.д.);
-попробуйте найти способ высказать свои претензии истинному объекту недовольства (вот здесь зачастую и начинается самое сложное, требующее мощной поддержки и терапии - на поверхность вылезают все блоки, которые нам поставили еще в родительских семьях, либо собственный травматический опыт во взрослом состоянии).
Личные мотивы. Рождение ребенка - это и долгожданное, и радостное событие для матери. Но есть и обратная сторона. Молодая мама многое теряет (социальный статус , свободу, работу, доход). Большие перемены происходят и в отношениях с мужчиной, а также друзьями, родителями, коллегами. Мы лишаемся привычного образа и тех «опор», на которые привыкли опираться до рождения ребенка. Это не может не пугать и не волновать женщину. Если не видеть и не принимать это волнение, отрицать его, оно может перерасти в необъяснимую тревогу и беспокойство, и выплеснуться в виде агрессии на ребенка.
Очень часто злость на ребенка возникает тогда, когда замотанная мама видит в нем «ограничитель» своей свободы, помеху планам, причину снижения качества жизни. Таким образом, она перекладывает свою беспомощность и недовольства на ребенка.
Что делать. Составьте перечень того, чего Вы лишились, и проведите ревизию. Одна из приходивших ко мне клиенток, проделав это упражнение, с удивлением выяснила, что лишилась не столь уж многого. Друзья, по которым она так скучала, отдалились от нее еще до беременности. Работа, хоть и хорошо оплачиваемая, уже давно казалась скучноватой. Кстати. Если речь идет о работе, то, выполняя это упражнение, думайте не только о той должности, с которой ушли в декрет. Мыслите в категориях своих навыков и умений, того, что у Вас никто не отнимет. Если есть возможность, не замыкайтесь на ребенке, не отказывайтесь от разовых заработков, повышения квалификации и обучения (сейчас существует множество прекрасных он-лайн курсов, в том числе абсолютно бесплатных. Дистанционно можно получить даже степень МВА). В отношениях также не концентрируйтесь на потерях, попробуйте посчитать приобретения и подумать о том, что в Вас изменилось в лучшую сторону, какой опыт Вы приобрели, что в вас есть, что уже ничто не изменит. Важно попробовать принять факт вашей жизни, которая , действительно, изменилась и она уже не будет прежней. И у вас появиться возможность идти вперед , а не оглядываться все время назад , в свое прошлое, сожалеть о нем.
Плохое поведение детей. Вот она, причина срывов большинства мам… Ребенок не слушается , хулиганит, мы ничего не можем с этим сделать, чувствуем бессилие (а это очень болезненно для психики - невозможность управлять процессом, достигая результата) и избавляемся от него с помощью криков и шлепков… Про плохое поведение и причины того, почему родители не справляются с детьми, написаны сотни книг, не будем повторять очевидное. Проговорим лишь несколько важных моментов, которые провоцируют «плохое» поведение ребенка.
Смещение иерархии. Ребенок стал главным , все подчинено ему, его расписанию, его прихотям. Естественно, у малыша возникает много тревоги, от возложенного на него внимания. Очень часто такая ситуация складывается того, когда идет борьба за роль лучшего родителя или борьба в стиле «по чьим правилам жить, кто хозяин в доме». Сражаться могут мама с папой, свекровью или собственной мамой. Спорящие пытаются привлечь ребенка на свою сторону, выясняют, кто лучше знает потребности малыша, кого он больше любит, кто купил самый хороший подарок на день рождения и т.д. Ребенок все прекрасно понимает и со временем начинает извлекать из ситуации свою выгоду. Спорящие, как правило, бояться проиграть и ведут себя по отношению к ребенку очень мягко, у них нет единого решения, нет главных. А это значит - можно вести себя как захочется и делать все по своим правилам.
Нечеткие или противоречивые правила жизни семьи и поведение детей или их необязательное исполнение. Если вы говорите сначала одно, а потом другое, сами отменяете свои правила, меняете их по своему настроению или обстоятельствам, ребенок будет капризным и будет криком добиться исполнения своих желаний. Лучший способ справиться с этой проблемой - установить четкие правила, обязательные для всех членов семьи. Если не получается. Представьте, что ребенку грозит опасность и его жизнь и здоровье зависят от Ваших слов, тона. Уверяю, Вы будете предельно четки, уверены, лаконичны и сделаете так, что Ваши слова не будут обсуждаться и подвергаться сомнению.
- Ребенок плохим поведение отвлекает Вас от Ваших проблем, Одна из моих клиенток, заметила: когда внутри нее копится раздражение или недовольство, она чувствует свое бессилие, ее малыш как будто подставляется под удар, словно специально делая одну из тех вещей, которые запускают в маме реакцию «взрыв». И это частое явление: вмешиваясь в наши отношения с миром или самим собой, ребенок пытается помочь нам справиться с тяжелым эмоциональным состоянием. Пусть уж лучше мама покричит, чем будет поплакать или ходить застывшая. Кому-то это может показаться трогательным проявлением заботы о маме, но это не так! Ребенок не готов к такой ответственности и не может ее нести. В этой ситуации совет очень прост: В Ваших отношениях с ребенком, он должен знать, что Вы - капитан корабля и можете справляться со своими эмоциональными состояниями , и даже показывать пример , как это делать. Я говорю не о способе все скрывать от ребенка , а возможности пережить и справиться с собой.
Накопленные эмоции. Принято считать, что хорошие родители не должны: проявлять агрессию, показывать плохие чувства, усталость, раздражение и много что еще. Не менее опасен миф о том, что хорошая мама счастлива своим материнством и не испытывает отрицательных эмоций, особенно по отношению к ребенку (можно подумать что человек может выбирать чувства, как шоколадки в магазине, а заодно решать, есть им место в его жизни или нет). Вот бедные родители и пытаются скрывать от своих детей все свои негативные чувства. Ребенок все равно видит их и пытается понять, что с вами происходит, лезет с вопросами, и в какой-то момент родитель не выдерживает и выдает гневную тираду - накопилось. Что делать? Прежде всего, принять тот факт, что плохих эмоций не бывает. Ребенок должен знать весь спектр чувств, которые может испытывать человек. И чем больше он узнает, тем выше будет его эмоциональный интеллект. Мы можем научить его справляться со своими чувствами, через свой пример. Называйте то чувство, которое испытываете в данный момент, и говорите, что вы хотите сейчас сделать, чтобы максимально экологично его пережить. Например: мне сейчас очень грустно, и я хочу поплакать. Или: я сейчас очень сержусь, мне надо побыть одной и выплеснуть свою злость. Побью-ка я подушку.
Завышенные ожидания. Когда у нас есть четкое представление о том, что должно делать наше чадо или каким оно должно, неизбежна коррекция в виде указаний, ограничений. Надо ли говорить, что чаще всего ребенок не укладывается в наш сценарий и наши мечты. И это вызывает разочарование, раздражение, злость. Например если мы хотим сделать из него отличника , а он не тянет, нам порой тяжело скрыть злость за его поведение и свое разочарование. Дети видят, что они не «дотягивают», нарушается некоторая эмоциональная связь между родителями и детьми. Дети могут уходить в себя и закрываться , а нам кажется , что они на зло, сопротивляются … соответственно мы все чаще и чаще злимся от того, что беспомощны и не можем заставить их вести и делать как нам хочется. Как разорвать этот замкнутый круг?
Попробуйте разделить свои ожидания и реального ребенка. Идите от его возможностей и интересов, создавая зону ближайшего развития, учитесь видеть своего ребенка и радоваться тому, что есть , а не тому, что могло бы быть.
Автор: Мария Антипова
