Измена во время беременности. Как пережить?

Решать вам,но жить с таким это всю жизнь мучаться,мой первый ребенок родился не совсем здоровый,мы до года почти в больнице жили, неделю дома,две в больнице и так почти год,ну а муж молодой самец,ему тоже нужен был секс, пока мы лежали с ребенком в больницах,он нашел себе любовницу,да не просто левую,а мою подругу,двойное предательство в такой момент,но как бы больно и тяжело не было,я не простила,человек для меня стал чужим в один миг,было сначало больно,а потом просто равнодушие и вообще все чувства прошли,я узнала про измену не сразу,уже ребенку 1,6 года было тогда,подруга спалилась,в 3 часа ночи сообщение пришло мужу на телефон,он спал,а я услышала и стало интересно кто ему в 3 часа ночи пишет,открываю а там " Я скучаю по тебе" и номер подписан как Валера,я записала себе номер телефона и ничего ему не говорила,на следующий день с левого телефона позвонила на этот номер ради любопытства, отношения выяснять не собиралась и в трубке услышала голос подруги и о* ела сразу,говорить ничего не стала и положила трубку, ещё сутки все это переваривала в себе,было и больно и противно все это, отношения выяснять не стала с мужем,не видела смысла нервы себе мотать и так все понятно,а оправдания его мне не нужны,но отношения конечно поменялись и он это заметил,секса соответственно не было и мне совершенно его не хотелось,жили как соседи,была б я одна,я б сразу ушла,но у меня ребенок и я не могла думать только о себе,в голове уже был план действий,я собирала деньги в течении года для нас с ребенком и потом подала на развод,муж не хотел разводиться,умолял на коленях сохранить семью,но какая у нас семья?Мне уже все равно было,он спрятал все документы,но меня это не остановило,я дубликаты сделала и с ними подала в суд,развелись я сняла квартиру,нашла ребенку садик,устроилась на работу с удобным графиком,мама на выходных приезжала и помогала,отпускала меня развеяться и погулять и жили мы так с ребенком хорошо,потом я встретила мужчину и вышла второй раз замуж и счастлива уже 10 лет,а бывший помогает своему сыну по личной инициативе,они общаются часто,на море его возил несколько раз,все его хотелки исполняет,ваша жизнь в ваших руках,да есть женщины терпят все ради детей,но разве это жизнь?

Если бы измену можно было легко пережить, наверное люди не строили отношений во все. Можно много говорить о прощении или причинах. Но ни одно прости не изменит прошлого и ни одна причина не будет достаточно веской, чтобы излечить боль.

Вопрос как пережить и минимизировать вред для ребенка. Мое мнение, ни на что не претендую:

1. Продолжайте работу с психологом, сейчас вам это важно как никогда. Старайтесь обсуждать эту тему только с теми, кто проявляет сочувствие и не накручивает ситуацию - иначе процесс горевания затянется на годы (почему психолог это отличная идея)

2. Помните, что вы сейчас в очень уязвимом положении - физически из-за гормонов и перестройки организма и психологически из-за тех же гормонов и того, что и без измены ребенок это большой стресс для женщины (перемены в жизни).

3. Вы сейчас переживаете утрату - семьи, любви, поддержки, иллюзии счастья и той картины будущего что так любит рисовать наше воображение. А любое горе не проходит мгновенно, чем ценнее утрата, тем дольше нужно чтобы восстановиться. Почитайте про 5 стадий переживания горя, многое может вам помочь понять свое состояние и немного успокоиться.

4. Сложно конечно восстанавливаться когда рядом постоянные напоминания в виде мужа и квартиры с ваши общими вещами. Может имеет смысл какое-то время пожить отдельно, уехать в санаторий, просто дать себе глоток свежего воздуха, пока решение окончательно не принято.

5. Я никогда не за разводы и не против, я за то, чтобы человек был счастлив. И в этой ситуации решение в любом случае будет не простым. Но верю, что вы найдете в себе силы понять и услышать себя. Спросите у своего "сердца": если через много лет, моя беременная дочь придет ко мне и скажет, что ее супруг ей жестоко и многократно изменял, что вы ей посоветуете? Только честно...

И тогда может немного понятней станет чего заслуживаете в этой ситуации вы сами))))

Берегите себя

а если вы пойдете ему изменять, ну не сейчас, а когда родится ребенок, просто потому, что вам нужно восполнить все то, что ОН не дал вам за время Б. Давайте честно, он у вас козел редкостный, о каком житье душа в душу вы говорите, мен вообще не понятно. Вы абсолютно классическая жертва, пытаетесь его выгородить, но для себя то хоть понимаете, что он за человек ? Или вы думаете, что дите родится и он ОПА станет идеальным отцом и мужем- нет, он будет еще хуже. И вы сейчас можете обижаться и считать, что все кругом злые, но я очень надеюсь, что вам хватит ума сбежать от него как можно быстрее и дальше. И, конечно, психолог вам в помощь

Сначала как начала читать - захотелось Вас обнять, но прочитав пост до конца просто волосы зашевелились на голове и не только от его поведения, от Вашего ещё больше. Объясните мне как можно так себя не уважать и не любить, как можно искать такому блядству оправдание???? Что за дикость и кошмар. Как Вы можете продолжать жить с таким мужиком. Он в цвет Вас не любит и не хочет, ему видимо просто удобно с Вами, не более. Вы сами себя не любите, поэтому и к Вам такое отношение, об Вас ноги вытирают, а Вы ещё его оправдываете. Я бы ушла, не мешкая ни секунды, даже если бы тройней было беременна. Живите ради малышки, радуйтесь жизни и просто вычеркните мудака такого из жизни

1. Вытирайте слезы, этот Ваш муж не стоит таких нервов;

2. Одевайтесь, идите в суд подавать на развод с подачей алиментов и разделом имущества;
3. Поймите то, что лучше не будет, Выы пытаетесь склеить разбитую чашку. Даже если станет лучше, то это на время. Потом он совсем обнаглеет, Вы будете жить им,а не своей жизнью, а она у нас одна. Вам будет спокойнее одной воспитывать ребенка, чем разрываться физически и главное!!! эмоционально между ними. Муж просто станет чуть хитрее все скрывать. Поверьте, я проходила через то, что пыталась спасти отношения, человек изменил, простила, хватило его ненадолго. Его обещания и клятвы оказались полным г.... и заливанием меда в уши.
Не позволяйте так с собой обращаться.

Если честно я не встречала ни одного человека, кто бы именно простил измену. Смириться с ней можно, но простить... Из личного опыта, вместе были 9 лет, из них почти 5 в браке. Предавали, смирилась, сходились вновь. Но доверия к человеку не было. Первую беременность потеряли, все случилось как раз в тот год, когда узнала об измене. Вторую начали планировать года через 2, тк до этого я морально была не готова, сильно переживала потерю. Но до дела не дошло, снова измена (почти как у вас) и он ушел к другой. Те же обвинения, что сама виновата, родить не можешь, секса не даешь и тд... Переживала тяжело, работала с психологом, плюс друзья помогли. Так и вылезла из всего этого... Потом для себя поняла, что надо было рубить все с самого начала, а не ждать нового предательства.

Расставьте приоритеты , что для вас важнее? Вам и вашему ребенку нужна опора, надежная семья и уверенность в завтрашнем дне. Сможет ваш супруг обеспечить все это или без него будет лучше? Решение в данном случае принимать только вам.

Мне жаль, что вам приходится это переживать :( Была в примерно похожей ситуации, но без ребёнка - из-за недоверия боялась планировать с ним, так и прожили 9 лет вместе без детей. Изменял, переписывался/созванивался годами с барышней с работы, причем ей он походу не нужен был (узнала потом все это, не в процессе). Долго прорабатывала с психотерапевтом, выстроила по сути независимую жизнь в браке и развелась, простить не смогла.
Помню накатывали флешбеки иногда, словно заново переживала, чисто птср :(

Развелась, встретила мужчину, доверяю безгранично, больше нет постоянной тревоги внутри

Кстати, когда поймала за руку на измене - тоже винил меня, причем какие/то нелепые причины - что кошку завела 😳 даже придумать ничего не смог

Сочувствую. Может лучше в сообщество психологии написать?
По теме, не видела здесь много постов про прощение измены. Вас предали, да и ещё в такой момент.. не ищите ему оправданий, как его ласки и внимание повлияли бы на плод? Он просто этого не хотел.. он хотел в машине с левой бабой и переписки во всей красе.. это ваша жизнь и вам решать, но как строить семью когда ваш муж все растоптал, я не знаю... можно простить наверное, но лоботомию то не сделать, что бы забыть.. бедный, секса каждый день хотел.. обнять его да и только, а тут вы со своими слезами.. берегите себя и ребенка.

"Что даже со швами, никто не запрещает этим заниматься, лишь бы не было проникновения, а весь другой спектр интимной близости возможен."

а вам самой хочется? Вот серьезно.. не противно? Или это способ потакать его желанию в сексе каждый день? Перечитала текст и мурашки по телу..

Зачем его прощать? Это прощение ему надо? А вам?

Если б человек хотя бы раскаялся и признал, что причинил боль родному человеку, просил дать ему шанс и тд, то возможно можно было бы подумать о прощении.

В данном случае вы мучаете только себя, ему пофиг

Перечитайте сами все, что вы написали. Вы собрались со швами и потерей ребёнка в анамнезе ублажать какого-то мужика? Вам самой не противно? Он там куда-то причиндал свой пихал, а вы ублажать его собрались? А не дай бог что-этот мужик поддержит вас? Вряд ли. Измену простить нельзя. Можно свыкнуться с ней, пережить этот этап. Но все все равно это не забудете никогда. Потому что муж ваш предатель. Он предал вас, предал вашего ещё нерожденного ребёнка и на минутку, предал своего друга/знакомого.

Я бы простить такое не смогла. Если вы не находитесь в его полной финансовой зависимости-начинайте себе откладывать подушку финансовую и ищите пути выхода из этой «семьи».

Измена - это ужасно. Измена в беременность-не только ужасно, но и до жути подло и противно. Я не знаю, как люди такое прощать могут.

Думаю нужно углубиться в философию, секс и любовь это не одно и то же, любовь не равно секс. Вы любите многих разных людей, но сексом занимаетесь не со всеми людьми. Ваш муж прямо заявил что секс ему важен и судя по весму он с его помощью получает яркие эмоции. Ваш муж вполне может любить вас и любить вашего общего ребенка, но при этмо не хотеть вас как женщину или временно не хотеть ввиду вашей беременности. Другой мужчина на его месте мог бы заниматься с вами сексом, муж этого не хочет и ищите радости на стороне. И ищет он эти радости не потому что вы стали хуже выглядеть или что вы какая-то не така, он просто принял такое решение, что ему нужны эти радости и он хочет эти радости с левыми женщинами. Нужно отделить себя от секса, это не просто, но если получится, вы найдете утешение в том, что муж вас обеспечивает любит по своему, заботится. Не факт что в конечном итоге вас такой формат отношений устроит, ведь большинство девушек мечтают быть единственными у своих партнеров.

Понять,что в случае своих нервов, вы ещё и ребёнка можете потерять. Вспомните, как вы его хотели и планировали. Ваша кроха должна быть вам важнее всего! Сосредоточтесь на ней. Окружите себя и ее своей любовью! Отгородитесь от своего мужа, он для вас потерян. Такое поведение - ненормально и этому нет оправдания. Поэтому..Жить с таким субъектом однозначно я бы не стала. Это совсем не любить и не уважать себя..Но,если готовы быть на задворках, то..

А так, отпустить сначала мысленно, потом юридически, своего мужика..Ну и, как в состоянии будете, это наверное, после родов уже.. Делёжка.. имущества, бюджета..С бизнесом вопрос решать..

Я однозначно против того, что бы после всего, ещё и сосать ему простите за мой французский. Но и в развод разъезд пока не впрягайтесь. Не потяните. Просто отгородитесь от него. И если есть силы- потихоньку готовьте запасной аэродром, чтоб после родов свалить.

Ради ребенка жить не нужно. Ребёнку нужна нормальная мама в первую очередь и спокойный климат дома, а не вечные упреки/перругивания и холодность родителей. Это ад для вас и странно доя ребенка. Я бы предложила расстаться, оставаясь в хороших отношениях ради ребёнка. Что бы виделся, общался, брал к себе на выходные, помогал финансово. Это нужно принять, понять и пережить.

я так понимаю, что измены не прекратились даже после того как все всплыло? Вот урод... т.е. он боится сексом навредить ребенку, но не боится, что у вас могу случатся преждевременные роды из-за того что он свой член в штанах удержать не может? Мне вот кажется что это отговорки и оправдание своему низкому поступку. Я бы не простила. Это предательство чистой воды. Если с ним рядом Вам тяжело, наверное лучше собрать его чемоданы, хотя бы до родов. Потом вернетесь к этому вопросу. Конечно ребенок все сейчас чувствует, вам главное выносить и родить. Вы просто должны, нет обязаны взять себя в руки радить ребенка доношенного и здорового! А мерзота эта еще пожалеет... Любите себя и своего ребенка, это самое главное. А мужиков порядочных и верных- очень много.

Возможно мой комментарий вам не поможет, но когда моя мама была беременна мной на 6 месяце, мой отец ей также изменил с её коллегой. В результате у меня есть "сестра" от папиной интрижки, я её старше на пол года. И вот мне 26 лет и я всегда думаю о том, почему моя мама не ушла от отца (они до сих пор вместе), я не скажу, что они любят друг друга. Да, отец меня любит, очень ждал девочку, но у нас сложные отношения и честно я бы лучше жила без него, лишь общаясь. И мне безумно жаль мою маму, которая побоялась уйти и осталась без возможности на нормальные отношения.

Я вот понять не могу, зачем они изменяют, ну скажи прямо " Не хочу быть с тобой и т д" Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Я бы не смогла простить, как бы не было тяжело. Это ваша жизнь, вам с ним жить, спать в одной кровати. Только вы подумайте хорошо. Он и так сказал что вы во всём виноваты, а он белый, пушистый зайчик. Не думаю что он изменится, ведь если человек любит, он не сделает больно, не предаст, не унизит. А тут нет любви, только печать в паспорте и делает вас не настоящей семьёй. Если бы поступили с вашим близким человеком так, допустим с дочкой, что бы вы ей посоветовали? Не думаю что вы бы хотели прощения.

Любую боль и потерю надо проживать.Не прятаться,а именно пройти все этапы.Раз вы общаетесь с психологом,то он поможет разобраться 100 процентов.Я первого мужа не простила.Свои переживания я прятала,пыталась отвлекаться.Слез не было.На людях улыбалась,а заходя домой просто сползала по стеночке.Пока тоже не пошла к психологу и она мне дала самый первый совет:отдать детей,чтоб они не видели мои переживания,на пару дней и прореветься как следует.Помогло.И дальше тоже прорабатывала каждый этап.Может и вам смотаться к родителям,отдохнуть от этого всего,отойти,обдумать.И чтоб он не мельтишил перед глазами.Короче,взять паузу.Может и он что переосмыслит.

Я б ушла...как говориться лучше ужасный конец чем ужас без конца😔 бизнес ипотека квартира решаемые вопросы. Нельзя позволять так с собой обращаться никому

Я бы не смогла так жить. И в первую очередь ради ребенка. Я бы не хотела что б человек ,который трахал кого-то,пока я его жена (беременна,рожаю,по фиг) ,вообще на пушечный выстрел подходил по мне и моему ребенку. Пока уйти от него. После родов на алименты на себя и ребенка подать. И быть счастливой,без него,ради себя и ребенка!

Знаете ,все же ваш муж пидор редкостный !как можно не подумать о том что можно все потерять из-за секса какого-то ,и не случайный секс одноразовый ,а регулярный 🤦‍♀️я не представляю .Уважайте себя !!!!значит он абсолютно уверен что весь ваш мир крутится вокруг него и вы его не бросите .Он и дальше будет изменять ,просто вы уже не догадаетесь ,он будет умнее .

Зашибись у мужика логика: сексом с женой я наврежу жене, а засунув писюн в непонятную тётку с возможными болячкамт, это норм..... Честно, такое овнище я бы не смогла простить. Развестись и с помощью юристов сделать так, чтобы он остался с голой жопой.

Никогда не понимала как мужика можно любить больше чем себя,да еще и предателя,нормальный мужчина не поставит на чашу весов семью и мимолетный секс,а вы просто неуверенная в себе женщина которая незнает как будет жить дальше без его грязных партков,никогда не пойму этого,потому что отношения семейные строятся с годами уже не на любви и сексе,а на доверии помощи понимании уважении к друг другу

В лучшем случае послать его куда дальше…Не понимаю какая может идти речь о прощении,он в открытую вам говорит,что вы виноваты,я уверена ,если вы простите ,эта измена повторится и не раз,лучше жить одной ,а не с тем ,которому удобно ,как написали ,он будет приходить туда,где тепло ,уютно ,вкусно и всегда примут )

:/ очень жаль что с вами это произашло. Но вы теперь не одна, с вами доченька, попробуйте думать о ней сейчас и о себе, найдите заботу и счастье не зависищию от мужа, от родственников, друзей, сами себя радуйте, не просите вы у него близости... пошел он нахер, он вас должен сейчас вернуть и просить о близости а не вы его. Отпустите ситуацию, сгоняйте в отпуск.

Как интересно,что у него еще наглости хватило вас заставить верить,что в его измене виноваты вы, а еще какой подвиг он совершает и все ради вас с вашим будущем ребенком, бегает на секс марафон к другой,якобы из-за боязни потерять малыша… я это все ни к тому,чтоб вы развелись,а к тому,что очнитесь и не вините себя в том что он мудак

В этом и проблема большинства женщин. Мне вас искренне жаль, но терпеть ради ребёнка... это ужасно. Лучше вы это переживете одна, чем остаток жизни страдать. Ребёнку счастливая мать нужна, а не страдающая, убитая горем. Разводитесь, вы ещё встретите хорошего человека. Нельзя терпеть боль, жизнь у вас одна и прожить её надо счастливо

Простить измены в постоянном режиме? Да бросьте Вы эту затею, я так поняла из текста, что Вы сможете финансово позаботиться о себе и ребенке, а вот этот вот мужчина, который предал Вас в момент ожидания ребенка Вам рядом не нужен. Здоровья Вам и ребёночку!!!! Любите себя прежде всего, а не *ер в штанах в одной квартире с Вами.

"Ради дочки"??? Учитывайте, пожалуйста, тот факт что она не всегда будет комочком в коляске, а ей будет и 10 и 15 и 20 лет и все это время она за норму поведения мужчины будет впитывать вашего странного мужика и потом на этом строить свою личную жизнь

Жестко конечно, я бы не простила, не смогла бы жить с ним. Сейчас смотрите как вам удобней, с ним или без него, на свой характер я бы родила, восстановилась, развелась, постаралась оставить ни с чем и всеми возможными выплатами на ребенка.

Это ужасно больно. И ничего эти чувства сейчас не затрет, и не надо. Поплачьте, сколько вам хочется. От слез вряд ли малышке плохо. Это реальное предательство, и зачем его прощать, если вы не хотите? Вам надо не пытаться получить его внимание, если он уже с кем-то изменяет, он не прикасается ещё и по этой причине.

Ну что уже делать ? Конечно, сколько людей, столько и мнений, но ребенку необходим отец!

Полюбите себя и уйдите от этого человека!