Я больше не могу, мне надо выговориться. Свекровь опять это делает. Учит, лезет, навязывает. Можете закидать меня камнями, тухлыми яйцами или чем там ещё обычно кидают, но не должны бабушки быть такими! Не должна бабушка вести с внуком себя как мама. 
Свекровь не только хватает его пытаясь успеть до меня, если закапризничал, но и облизывает его с ног до головы, пытается успокаивать и укладывать спать. Смотрит на него, говорит спать хочет и херакс в нашу спальню. И дело в том, что действительно «пытается», ну не успокоится и не уснет он с ней. Я терпеть не могу, когда по отношению к моему ребенку говорит «мой», «мой малыш», «мой маленький мальчик». Для нее сейчас смысл жизни - наш сын, раньше - муж, но теперь он взрослый и самостоятельный) И я наглядно вижу, что никогда дети не должны быть смыслом жизни - это тяжело всем, и самим родителям, что зачастую не получают того внимания, что им хочется (это не реально, если вместе не жить, а вместе жить - нереально) и вызывают чувство вины у детей. Мы и обидеть её не хотим и, честно, очень тяжело. Пытаешься объяснить - писец, конец света, все бросили, никто не любит. Дошло до того, что я при ней не то что ребенка на руки не беру, я с ним даже не общаюсь! Приходит когда в гости, со мной даже особо не разговаривает, только с ребенком. Или немного с мужем, сын все таки. А началось всё с того, что стоит мне взять его на руки, она сзади ходит как тень и постоянное «а дай его мне», "«у что вы мне ребенка не даете» - а он орёт дурным голосом от коликов. Сейчас стоит начать кормить «держи ложку вот так, вытри снизу, он не проглотил ещё, куда ты еще даёшь, вытри ротик». И так до бесконечности. «Ему не холодно? Дай ему попить. Заикал, надо теплее одеть». Я, ёшкин-кот, сама знаю как кормить, одевать, носить, когда спать, есть, играть. У меня хоть и первый ребенок, но школа жизни такая, что много с чем справлюсь. Обижается, что мы решили отдать сына в садик, а не чтобы она с ним сидела. А это извечное «а я манкой кормила и борщами, дай ему печенюшку, он же вон как хочет ее съесть» и в шутку потом «что, Владик, мама то совсем тебя не кормит?». Меня уже трясти начинает. Я не против манки, ну не ввели еще, но есть план, выработанный совместно с педиатром. Я не против борща и печенек со временем. Я вообще очень лояльный человек к разным мнениям о прикорме. Да нельзя ему просто напросто! Мне же потом его здоровье восстанавливать с этими аллергиями, а не ей. Говоришь «нет», а в ответ «вот я давала своему сыну, всё нормально было». Этот её аргумент не бьет ни один козырь. Контролирует её муж, у него терпения больше. Кстати, когда сына в хорошем самочувствии, сыт и выспался - играют они просто чудесно, все счастливы и довольны, в том числе и я))) Но потом она опять переключает режим «бабушка» на режим «мама» и начинается мрак…
И вот с другой стороны, она женщина хорошая, от всего сердца пытается помочь как-то, теми же советами, будь они неладны, но её слишком много. Понимаете? Очень-слишком-мега-гипер-много! И ведь это мы ещё раздельно живем. Она везде, в любом нашем действии. Пока я нашла неверный выход - бездействие, соответственно, и нет советов (под раздачу попадает муж, но он тактично и спокойно раз за разом гнёт свою линию))). Но как поступить по-другому еще не придумала, ведь такой выдержки как у мужа у меня нет. Даже муж, а он знает её как никто другой, не может найти достойный выход, чтоб нам всем было хорошо. Я тоже хочу найти всеобщее понимание, а не разлад - мы же одна семья. Легко послать подальше, но это точно не для нас, родная же. Кстати, если в ответ на «дай ему попить», сказать «нет, потому-то то-то», она скажет «понятно», т.е. согласится, но на следующий раз всё снова повторится. Она даже не замечает, что постоянно советует)
Когда-то я пообещала себе, что никогда не буду спрашивать у друзей (тем более у менее близких мне людей) о планах на свадьбу и беременность, потому что меня саму заколебали с этим когда-то. Я это слово держу. Теперь же, я обещаю себе всегда иметь несколько ориентиров в жизни, не зацикливаться на одном: семья, конкретно дети, работа, хобби… Ведь когда смысл всего - что-то одно, лишаясь его - теряешь все. Конечно, я не ставлю ребенка на один уровень с работой, у них слишком разные весовые категории, но думаю суть я смогла объяснить. Надо жить, надо просто жить, а не заменять свою жизнь жизнью ребенка.