А у Вас стиральная машина носки не ест?

Не знаю, у кого есть голос, у кого нет... но знаю что в стиральной машине по-любому живет прожорливое Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок... потусив по просторам инета нашла про него:
"Есть такое существо - непарный носкоед. Почти у каждого из нас есть один такой. Он живет в шкафах, любит разнообразие и ворует разные носки. Я видела его однажды - он похож на сороконожку, а на каждой ноге у него другой носок"
А вот здесь, вглядись повнимательней, собственной персоной, нахал):

Новые законы стиральной машинки:

Что бы Вы ни стирали с пододеяльником в стиральной машинке, после окончания стирки все вещи будут лежать в нем. Это происходит потому, что раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то вещь и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти прячется в пододеяльник.

Как далеко не засовывай в стиральную машинку джинсы, все равно железная кнопка будет стучать по иллюминатору.

Сколько пар одинаковых носков в стиральную машинку не клади, все равно долго будете искать последний носок для их четного количества.

Если положить стирать в стиральную машинку два парных одинаковых носка, то существует вероятность 50 %, что после стирки они уже не будут такими одинаковыми. Вероятность этого события тем выше, чем большее количество парных носков одновременно стирается в стиральной машинке.

Как ни укладывай бюстгальтер в стиральную машину, все равно он всеми крючками зацепится за барабан.

Когда вытаскиваешь белье из стиральной машинки, то существует вероятность 99 %, что на пол упадут именно трусы, а не носки и футболки.

Если в стиральную машинку загрузить одежду со шнурками или веревочками, то по окончании стирки все они будут аккуратно связаны морскими узлами.

Любая, даже самая незначительная поломка стиральной машинки обязательно сопровождается излитием грязной воды на пол.

Следствием Первого закона является то, что сам пододеяльник рано или поздно должен оказаться в себе. Отсюда вывод - для выполнения Первого закона стиральная машинка должна в своем барабане создавать 4-х-мерное пространство.

Энергию на создание нового измерения стиральная машинка берет из самого белья, необходимая энергия равна энергии, выделяющейся при дезинтеграции ровно одного носка, что подтверждает Третий закон.

Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.

Ну взял и сказал ей об этом.

- И что, помогло?

- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».

Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».

Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чесна слово, как дети:-)

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:

-"Вот видишь свет?"

- "Да"

Первая блондинка выключает свет:

-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"

-"Нет, а куда он делся?"

Первая блондинка открывает холодильник:

- "Вот сюда!".

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.

А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

У нас с котом всё поделено.

У него своя миска - у меня своя тарелка.

У него своя подстилка - у меня своя постель.

Он ест сухой корм, я - чипсы.

Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

- Твоё пиво в холодильнике, дорогой!

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

- Друг, я купил холодильник, а грузовой лифт - второй день не работает! Не сочти за труд, помоги затащить на седьмой этаж.

- Хорошо, сочту за отдых.

Чёрт...откуда взялся красный носок в стиралке... теперь уже с розовым бельем

Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...

- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на !!!! Кто поставил пиво в пылесос?