Иваново
Когда у ваших детей начали проявляться угрызения совести? Например, нагрубил маме, а потом стыдно.
Для меня в материнстве стало открытием, что у детей так долго напрочь отсутствует это понятие. Сыну 5,5 - ни намека. Когда я расстраиваюсь из-за его поведения, ему по барабану абсолютно, и видно, что это не напускное, а просто «не отросли» еще совесть и эмпатия.
Москва
чисто имхо-тогда, когда появляется «опыт» в нужном количестве
а опыт появляется от родителей и того, насколько часто они проявляют свою «совесть», разговаривают с ребенком о подобных ситуациях, разбирают их (я о примерах и переживаниях в отношении третьих лиц», произносят сами фразы типа «мне стыдно, что я...» и объясняют почему
Вы ниже пишете, что сами не особо...того)))(
а годиков Вам куда больше
откуда ж ребенку быть сильно эмоционально отзывчивым в его 5?)
я без наезда) все люди разные
дочь и в 3 и жалела (видно, что искренне)и сопереживала и так далее, но я как попугай проговаривала всегда все свои эмоции
Иваново
Со мной никто о чувствах не говорил в детстве, тогда это как-то не принято было. Насчет пяти лет не помню, но к школе уж точно какая-то совесть была. Может, это результат того, что иногда стыдили. А сейчас, выходит, я и не стыжу ребенка, и чувства проговаривать тоже не умею.
Москва
Стыдить не нужно, чувство вины - разрушительное чувство, и ничего не даёт. А вот проговаривать свои эмоции обязательно, это залог счастливых отношений вашего ребенка в будущем, например, со своей женой, с детьми, с друзьями. Если человек научится проговаривать не обвиняя, все конфликты сведутся к нулю. И Вы своим примером должны обучать его этому.
Иваново
Самой бы научиться) Гиппенрейтер читала, Фабер и Мазлиш читала - не получается пока так разговаривать. Пока спокойна и читаю все это, все кажется логичным и правильным. А когда я сержусь, раздражаюсь или устаю, не могу "упаковать" эти чувства в слова, высказать их обезличенно и успокоиться.
Москва
Так надо говорить о своих эмоциях ДО того, как закипишь. Он ещё только начал что-то делать, а ты уже говоришь, что тебе это не нравится, что ты испытываешь то-то то-то и то-то, и что если он будет продолжать ты будешь чувствовать то-то то-то и то-то.
Иваново
Тогда я просто бурчу весь день. И раздражаюсь от того, что все это бесполезно, он все равно продолжает, если я не применяю санкции)
Долгопрудный
Неужели с кем-то это работает?
Мне дочь просто говорит, что ей нравится так делать и она не умеет иначе 😁
Иваново
Я так понимаю, что надо говорить не для того, чтобы ребенок перестал, а просто чтобы выразить свои чувства и потом не "взорваться". Но у меня неизбежно наступает разочарование - я о своих чувствах сказала, а ребенку пофиг)))
Долгопрудный
Ааа, ну мне это мало помогает, если дочь все равно продолжает лезть куда не надо, например или что-то такое делать.
Я стараюсь на многое не обращать внимание, только это помогает не злиться
Иваново
Да, мне тоже помогает не злиться, если я настроюсь и скорректирую свои ожидания. Мне ужасно не нравится, когда они орут (просто орут, без смысла), но говорить об этом бесполезно, меня не слышат.
Долгопрудный
У нас и крики, и резкие движения, всякое висение на ногах, руках, раковинах, дверных ручках и т. п. Много всего, короче.
А ещё хамство, но тут мы сами виноваты, иногда грубо можем сказать что-то с мужем в её сторону, когда что-то делает глупое(
Москва
Нннеет.. Я говорю это не просто для того, чтобы выговориться. Если я произнесла и подробно описала, как я себя чувствую, ребёнку естественно не захочется дальше делать мне больно. Потому что он делает что-то не для того, чтобы обидеть маму, просто ему что-то хочется делать. Когда так происходит, мы договариваемся, ищем компромисс. Вот чтобы он захотел найти этот компромисс, ему и нужно понять мои чувства. То есть, если, например, он стучит по тарелке, я ему говорю, что мне больно, что у меня чуткий слух, что я не хотела бы чтобы он так делал. Он конечно говорит, что ему это нравится, и что он хочет дальше стучать. И тогда я ему предлагаю какой-то компромисс, например, стучать по чему-то более тихому, по подушке, или чем-то мягким. Или стучать тогда, когда я выйду из комнаты, я уже скоро выхожу. Поскольку он действительно не хотел делать мне больно, он согласен потерпеть 5 минут до моего выхода или взять что-то другое. А если он, например, продолжает стучать, я ему объясняю, что мне от этого ещё хуже потому что к болезненным ощущениям в голове прибавляется неприятное чувство, что он меня не любит, что ему плевать на мои чувства, что мне от этого ещё больнее. Если говорить всё это спокойно, мягко, то у человека нет желания продолжать в том же духе. Особенно если предложен компромисс. Ну конечно, надо и самой, также, относиться уважительно к чувствам ребёнка. Потому что это не работает в одни ворота. Если всю неделю ты спрашиваешь о его эмоциях или проговариваешь за ребёнка его эмоции, когда он бесится, когда он расстроен, то со временем он учится проговаривать их вслух, и говорит уже без твоей подсказки ещё до того как начнёт беситься и заводиться. И вот когда он начнёт говорить о своих эмоциях, то ты должна реагировать, идти на компромиссы.
Санкт-Петербург
Не совсем так. Может быть, совесть (как эмпатия) - это врожденное. У меня две дочки. Младшая всегда искренне расстраивается, если меня чем-то огорчила, сожалеет, если кого-то случайно обидела, у нее точно есть и такт, и совесть. А у старшей нет. Старшей абсолютно пофигу, она к сопереживанию вообще практически не способна, и сожалеет о своем плохом поступке только в случае, если опасается, что последуют какие-то санкции. Вот как так?
Иваново
Вот у меня сын такой же, как ваша старшая. Но ему пять лет, может, что-то еще изменится. Пока ему тоже пофигу.
Санкт-Петербург
Пять лет еще ладно, а моей старшей уже 8 стукнуло. От возраста не очень зависит, у младшей от рождения эта эмпатия (совесть, такт) были, а у старшей нет и не предвидится. Наоборот, ощущение, что дело идет к переходному возрасту и она становится еще резче. Например, взяла у сестры ценный для той камушек и стукнула о землю, камень раскололся, сестра плачет, а моя старшенькая смеется и злится. На мои объяснения, что надо извиниться и выразить сожаление и сочувствие, только сердится: "Зачем извиняться? Я ж не специально! И вообще, как можно из-за такой ерунды рыдать?! Чего ее (сестру) жалеть? Я не считаю это проблемой и никого жалеть не намерена!" .
Я на самом деле сама тоже такая, бесчувственная. Могу кого-то обидеть и не заметить. Но на своем опыте я знаю, что это усложняет отношения с людьми. Пытаюсь объяснить старшей, но толку мало.
Иваново
Я про себя не могу сказать, что бесчувственная, но сил жалеть детей по каждому пустяку у меня обычно нет. Мне физически тяжело жалеть, когда я вижу, что ушиб или падение пустяковые, а ребенок орет так, как будто кости переломал. Я стараюсь жалеть, но очень быстро меня накрывает: ну все, ну хватит уже реветь, ну я же пожалела, обняла, поцеловала, сколько можно-то. Раздражение накатывает. А муж может жалеть долго, его это не напрягает.
Москва
может быть, не претендую на истину
вспомнила дочку подруги, подруга-очень...чувствующая, дочь-...по ее словам «за всю жизнь ни разу ни перед кем не извинилась, ну вот такая она»
спорить не буду, но в случае подруги считаю это результатом воспитания, хотя понимаю, что любому родителю проще сказать «он такой», чем признать то, что что-то он упустил. но иногда со стороны все же виднее косяки. я о дочери подруги в данном случае
вижу в окружении-очень многие родители разговаривают с детьми, очень много объясняют и...сконцентрированы на чувствах детей (имхо-излишне), не давая ребенку с малолетства понять того, что родитель тоже имеет чувства и предпочтения и имеет на них право, что он имеет право не хотеть играть в неинтересную игру, устать, сорвать я и накричать, расплакаться и так далее. очень многие родители-этакие «супермены» для детей. не уверена, что это на 100% полезно
и очень многие дети таких родителей потребительски воспринимают родителей ИМХО, в ключе «родитель должен..., а я-нет»
спорить не буду)
здесь нет правильных и неправильных мнений
мы все теоретизируем)
Санкт-Петербург
Я думаю, от воспитания много зависит. Как и от личного примера родителей. И я бы винила себя, что что-то не так делаю. Но... две дочки, почти одинакового возраста, росли вместе, у одних и тех же родителей, в одной и той же обстановке. Про старшую написала выше, что у нее эмпатии ноль. А младшая дочка ведь абсолютно другая. У нее потрясающее чувство такта. Она умеет сглаживать острые углы, щадить чужие чувства, может к месту сказанной фразой разрядить назревавшую ссору. Может утешить. Иногда я даже удивляюсь, откуда в нашей семье такой удивительный ребенок. Старшая точно наша (в меня и мужа), а младшая - непонятно. И это с рождения. Она в два года могла заплакать, если видела, что МНЕ больно или неприятно.
Владимир
Обычно советь появляется у детей в момент, когда сами становятся родителями. Крепитесь.
Пенза
в этой шуткие есть доля правды.. сейчас очень много неэмпатичных взрослых, которые поощряют, иногда сами того не замечая, такое поведение у детей.
очень распространена тенденция " никто никому ничего не должен"
Москва
В таком случае, совесть не проснется никогда. Рождение детей не гарант появления совести.
Иваново
"Должен" и эмпатия - все-таки разные вещи.
Я сама живу по принципу "никто ничего не должен", но больше по отношению к себе: мне никто ничего не должен, а я сама буду действовать по своей совести. Легче, когда нет разочарования от того, что кто-то не соответствует твоим ожиданиям.
Пенза
не должен и совесть / эмпатия - противоположные друг другу вещи..
один пройдет мимо лежащего человека на улице потому что не должен, а другой поможет..
Иваново
Я это вижу по-другому. "Должен" подразумевает обязанность. Врач скорой помощи должен помочь больному, это его рабочая обязанность. А проходящий мимо - не должен. Он сам, добровольно, из сочувствия решил помочь. "Не должен" не означает "не поможет".
Пенза
и так во всем...
не ты так тебя, особенно на детских площадках.. откуда тут взяться эмпатии..
всем срать на чувства других людей...
раньше детям много читали и обсуждали книги, поэтому, возмлжно люди были добрее.. а сейчас все смотрят мультики и торчат в планшетах..
Иваново
Как-то у вас все в кучу. И сейчас читают. И помогают. И делятся, и сочувствуют. При чем тут "должен"?
Иваново
Да ладно? Вам никогда не было совестно, пока вы не родили ребенка?
Доля правды в этом есть. Когда стал взрослеть сын, тот я стала понимать родителей всех в принципе. Но т. К. Дети все разные, то моя мама не может понять меня, т. К. Она воспитывала спокойную девочку, а я имею гиперактивного мальчика.
Иваново
Ага, я такое наблюдаю на форуме. Напишешь совет, исходя из своего опыта, а потом оказывается, что у автора темы совсем другая ситуация.
Москва
Думаю, что эмпатии кому сколько по жизни отсыпали. Дочь жалостливая и сочувствующая каждой букашке. И о родных заботится. Но вот сын явно не из тех, от кого стоит ждать стакан воды в старости. Муж сделает все, но только если попросить. Он не чувствует просто, что в душе и мыслях у других людей. Помню, недавно тест на эмпатию проходили всей семьёй. У меня чуть выше нормы, у мужа и сына чуть ниже. В сумме на двоих. Вот такие чёрствые люди меня окружают ))
Иваново
У нас не поймешь. Мужу легче жалеть детей, я терпеть это не могу. При этом он запросто может не обращать на них внимание, когда достают, а я не могу)
На тест ссылочки нет?)
Краснодар
У мужчин и женщин в принципе чувство эмпатии разное на уровне нейрофизиологии. Поэтому, не удивительно, что мужчины считаются "бесчувственными чурбанами", а женщины могут "из мухи слона раздуть". Именно по этой причине часто женщины и мужчины не могут понять друг друга. Если женщине что-то надо, она начинает намекать, думая, что вот он сейчас должен мысли прочитать и догадаться... а для мужчины намеки женщины это как описание товара на сайте Алиэкспресс))) то есть толком, ничего понять не может, а если понимает, то не так. В итоге женщина обижается, что он не идет ей на встречу. А мужчине надо говорить четко и прямо, че надо)) он только спасибо скажет))
Москва
Мне кажется, это случается, когда позиция ребёнка по отношению к миру перестаёт быть эгоцентричной ().
Примерно после начала младшего школьного возраста, после 7-8 лет.
Насколько я помню себя, у меня угрызения совести возникли тоже после 7-8 лет, когда я смогла анализировать свои поступки и их последствия.
Сейчас Тим скорее обижается на меня, когда что-то натворит, ведь я сделала ему замечания. А то, за что именно я сделала замечания, как-то уходит из цепочки причинно-следственных связей. Значимо только то, что он сам испытывает.
Иваново
У меня Тим и сам не обижается, и не чувствует, когда других обижает. Мне особенно трудно даются ситуации, когда он ведет себя по-свински, я его наказываю (отсылаю в свою комнату), а через какое-то время он уже полностью "обнулен", не чувствует никакой обиды и неловкости, а я еще в том переживании и не могу спокойно с ним общаться.
Москва
Да, понимаю. Мне помогает (ахах, помогает ли) вернуться к этому позже и в форме истории о ком-то другом (жил-был мальчик и бла бла) напомнить ему об этих событиях и попросить дать ему оценку, обычно оказывается, что он очень адекватно рассуждает и понимает, что мальчик был не прав, нагрубив своей маме и т д. Как думаешь, что чувствовала мама? Было ли ей обидно? Что бы ты сделал на месте мальчика? Главное, виду не подавать, что речь идет о нем, хотя он и сам это поймет, просто не надо это озвучивать. А в конце объятия ))
Иваново
Мне помогает скорректировать свои ожидания. Как и в этот раз постараюсь сделать - почаще себе напоминать, что в пять лет он просто не может "прыгнуть выше головы" и "выпрыгнуть" из своего эгоцентризма.
Все-таки удивительно, я до собственного материнства не предполагала, что дошкольники настолько незрелые. Какие-то более поверхностные вещи знала, грубо говоря, когда дети учатся ходить, говорить, что-то еще делать, а вот все, что связано с чувствами, для меня открытие.
Москва
Сюрприз!)) Я тоже не знала ничего. Вообще думала, что все гораздо проще с детьми и максимум сложностей в том, что они иногда болеют.
Иваново
А я такая вся в белом пальто думала, что все результат воспитания и достаточно просто быть последовательной ))))
примерно после появления смешанных чувств, начинаются какие-то зачатки торможения. это после 7 лет, а чаще и позже. скорее к подростковому возрасту. полностью человек становится взрослым с эмпатией и прочим (при нормальном воспитании) к 25 годам. но можно конечно стыдить и пристыжать, и тогда и в 3 года будет чувствовать. не совесть, но чувство вины. отвратительное чувство. ничего ужасного дети не делают, чтобы его испытывать. я бью чашку - я не чувствую вину, и ребенок не должен.
Иваново
Про чашку никто и не говорит) Иногда просто как будто нарочно изводит, и достучаться невозможно, донести, что вот такое поведение мне очень трудно терпеть.
потому что у детей незрелый мозг, они не могут себя контролировать и вести так, как взрослые
Иваново
Я понимаю. Потому и спрашиваю про возраст) Хочу скорректировать немного свои ожидания, может, меньше будет бесить)
тут либо бесит, либо нет )
в школьном возрасте дети лучше себя контролируют )
Иваново
Это да, на племянника смотрю (ему 10 лет) - гораздо больше на человека похож)))
Меня меньше бесит, когда я не ожидаю другого. Когда Тим орет, меня бесит гораздо больше, чем когда орет Валя. Ей год - какой с нее спрос. В пять лет жду более разумного поведения - видимо, зря))
В год Тим тебя тоже бесил.
10 лет ужасный возраст, мы постепенно становимся не нужны детям, пропадает непосредственность, безусловная любовь к родителям.
Иваново
Мне очень тяжело быть постоянно нужной. В этом смысле с Тимом намного легче, подрос и стал более самостоятельным. Абсолютно не скучаю по возрасту, когда он хотел все время быть со мной.
А меня интересует когда к маме проявляется забота, пожалеть если устала или заболела?
Иваново
Тоже интересно) Сын иногда предлагает помощь, но усталость его не колышет. Впрочем, если я скажу ему играть у себя и ко мне не ходить - сделает так. Но это не из сочувствия, просто довольно послушный и самодостаточный.
Мой помощь не предложит... И не особо послушный.
Очень жду когда ребенок поймет что мама тоже человек...
Иваново
Мне кажется, у меня как раз потому такой диссонанс в голове - от такого сочетания послушания и отсутствия сочувствия.
Например, у меня младшая дочка днем спит на груди. Я с ней закрываюсь в комнате, сыну оставляю перекус и прошу не шуметь - он играет тихо и к нам не заходит. Не с каждым пятилеткой так договоришься. Но, например, если они с сестрой развлекаются воплями - вот просто орут, звуки всякие издают, бесятся - абсолютно бесполезно просить так не делать. Хватает на минуту, потом опять. Хоть я тысячу раз устала, болит голова и что угодно. Интересно, в чем разница, что одно он понимает, а другое как будто не контролирует.
Если бесятся - я у своего это называю - отсутствие тормозов. Нервная система сразу остановиться, переключится не может. Если не один - то тем-более не может..
Иваново
Не обязательно именно бесятся. Бывает, играет или просто фигней страдает и непрерывно всякие звуки, звуки, звуки. То фразу какую-нибудь по сто раз повторяет, то набор звуков) Это возраст, я брата своего помню в 5-6 лет - аналогично было и тоже меня очень бесило (я на 5 лет его старше).
Сделаешь замечание - хватает на минуту, потом снова, чуть на другой лад. Прямо жестко пресекать я не хочу, все-таки это не та тема, чтобы наказывать. Хотя иногда не выдерживаю и отправляю в свою комнату - и тишина-благодать, он там занимается чем-то нормальным, из лего строит или книжки читает))
Иваново
У моего есть сейчас,но когда конкретно появилась сказать не могу. У меня сейчас токсикоз,а вчера ещё и голова разболелась, он ко мне подошел и говорит "мамочка только не болей",и обнимает. Так приятно сразу и даже легче как то становится
у некоторых никогда. зависит от того, как родители относились к ребенку. они не заботились и не помогали и не разделяли, и ребенок к ним ничего не будет испытывать
Москва
Тогда же когда появляется сострадание
Короче чем раньше ребёнок переживает отрицательные эмоции: боль, горе, потерю близких и дорогих людей, животных тем быстрее формируется
Псы многие взрослые путают, что знать понимать и прочувствовать сожалеть раскаиваться разныевещи
Москва
У всех по разному
у современного во всем оберегаемого ребёнка годам к 10 - 12думаю
Иваново
Ничего себе.
Тут у "Большой медведицы" читала и офигевала от бестактности девочки. Вот уж точно - во всем оберегаемый ребенок.
Иваново
Да, пожалуй. И в комментах (в инстаграме) пишут про "страшно и плохо" - ну прямо вселенский стресс, а не занятие любимым хобби. Какой-то диссонанс у меня от этой истории. С учетом того, что она размещена в "школе родительства" - то есть, типа, пример для подражания.
В 5 лет осознанно жалеет. Не всегда, конечно, но проявляет сочувствие. Была маленькая, каждого, кто плакал, жалела. Пошла в сад и как рукой сняло. Только тех кого знает. И знает причину плача, или плохого настроения, или конкретно что и где болит))
Младшего брата жалеет всегда, хоть и ревнует. Жалеет ," потому, что он маленький и т.д.". И отдельно потому, что любит. Дома, правда мы жалеем друг друга, но часто терпим молча)) последнее время))
Но деток стараемся всегда пожалеть.
Иваново
Видимо, это разные вещи - жалеть, когда плачет и жалеть, когда у мамы голова трещит от криков))
Точно)) Если я при спокойном раскладе скажу, что меня голова болит и нудна тишина, то без проблем - будет тишина. А если она движует , то моя голова в 60% случаев это моя проблема. А в 40% можно договориться. Хотя я сразу применяю или подкуп или угрозы)) или будут мультики или не будет гуляний и качелек. Но понимание больной мамы все же присутствует чётко. Но именно помнить про меня долго, что б перестать шуметь, она не может. Забывает.
Иваново
Да, так же.
Тим может играть тихо, если его отправить в его комнату. Но я не всегда хочу к такому способу прибегать. Еще он прекрасно играет тихо, пока Валя спит дневной сон у меня на руках. То есть в некоторых случаях самоконтроль на высоте. Но иногда ему обязательно нужно беситься, и никакие замечания и воззвания к совести не работают))
Берлин
у меня очень чувствительный сын, зачатки эмпатии, наверное, уже к трем годам были. но это очень большая редкость. и, если честно, для ребенка не всегда хорошо. проблема постоять за себя уже есть.
Берлин
Могу только порадоваться, что вы не представляете. К сожалению, этим летом в саду в сборной группе с семилетками и заменяющими воспитателями мы столкнулись не просто с детскими драками, а с конкретной травлей.
Иваново
С конкретной травлей не только в пять, но и в пятнадцать в одиночку не справиться, нужна помощь взрослых.
Берлин
Интересная тема!
Моему сыну тоже 5,5 и угрызения совести он ещё совершенно точно не испытывает. Эмпатию проявляет, да. Например я сказала, что не могу сейчас с ним бегать, так как у меня сильно болит спина. Сын обнял, сказал "ай-ай" и предложил мне сделать массаж. И сделал ведь как мог. Спросил, прошла ли спина. Говорю, что пока нет, но уже не так болит, спасибо.
Эмпатии он учится в семье. Мы жалеем друг друга, если что. Ребёнок это видит и повторяет. А угрызениям совести ему неоткуда учиться. То есть мы, конечно, объясняем и ругаем, если он плохо поступил. Нагрубил кому-то, гонял кошку, испортил вещь. Но он это понимает как определённые правила, которым ему полагается следовать. Но вот именно понимания моральных ценностей у него ещё нет. Это придёт с опытом и при условии, что он и дальше будет расти в доброжелательном и адекватном окружении. Психологи утверждают, что автономное развитие морали начинается лет в 11-12. Можно ещё почитать теорию морального развития Кольберга.
Ростов-на-Дону
С самого маленького.
Сыновей надо приучать к сочувствию,к заботе. Само оне не придёт. Играть на их мужских нотках. Что вы не просто мама, а слабая женщина. А он не просто сын, а мужчина. С самого маленького я восхищалась помощью сына, и говорила что мне без него никак. И просила его поддержки. Говорила о своих чувствах. Что например голова болит, просила пожалеть, воды принести.
Сейчас сыну 9.Есди я скажу "сыночек,я так устала, помоги мне пожалуйста" а потом скажу "ты мне так помог, мне без тебя было бы намного труднее" он мчит как пуля на помощь. А если я заплачу - мир перевернёт.
Но это с мелочей идёт, с маленького. Не мама сына "в попу целует" до армии , а он, двухлетний, тащит одеяло, чтобы мама укрыть когда она легла отдохнуть.
Иваново
Мой помогает и да, тоже пулей побежит, когда похвалишь за помощь. А вот на мое расстройство или плач особой реакции нет.
Ростов-на-Дону
Делайте акцент на его мужское эго. Манипулируйте аккуратно его чувством значимости. Нужно доносить постепенно его мужские обязанности, помогать, поддерживать, заботиться. Не факт что сам по себе он изменится, все разные. Но по моему опыту при желании мужчины все таки умеют быть заботливыми. Но это у них связанно не с эмпатией, а больше с головой, с обязанностями, ответственностью и любовью.
Краснодар
Эти чувства начинают формироваться уже с года. (кратенькая статейка тут )
Читаю внизу про "после 5-7" и понимаю, что насколько наше общество мало знает об эмоциях
... смешали в кучу чувства и контроль, это вообще разные вещи, и даже разные участки мозга за них отвечают....прям печаль.
Иваново
Так в твоей статье тоже сказано, что совесть появляется в 7-8 лет. М?
Краснодар
Я про эмпатию, стыд и чувства в целом. Они как по лесенке образуются согласно возрасту. Если какое-то чувство где-то застряло, значит и застрянут другие. В комментах много именно про эмоции в целом, я вот про что.
"зачатки торможения", "контроль" - это не чувства.
Вена
Эмм...У каюшки вполне есть совесть как мне кажется. Или чувство стыда. Я не очень в этом всем конечно разбираюсь, но он гордится собой когда сделал хорошо и переживает когда сделал плохо. Но может ты что-то другое имеешь в виду...
Вена
Хмм...Кай переживает и за Озни, и за меня. Например отберёт у Озни погремушку и смотрит на меня. Я делаю вид что не заметила. Он посмотрит на Озни и вернёт или даст другую. В пятницу после садика говорит "я забрал игрушку у другого мальчика, но потом вспомнил что нужно делиться и поделился". Ну это может конечно просто правило запомнил, не знаю. Например, если осталось три конфеты а нас четверо (моя мама приехала), он даст всем по конфете, себе конечно в первую очередь, но потом видит что например папе не хватило и делится своей. Половину в смысле отдает. Потом правда просит чтобы например я с ним тоже поделилась)) Но всегда внимательно смотрит, чтобы всем досталось. Сейчас начали прикорм, он видит что я из своей тарелки Озни даю, говорит "мама, ты с Озни поделилась, давай я тоже с тобой поделюсь". Ну или пытается тоже Озни накормить, при чем самое вкусное выбирает. Но я не очень понимаю, чего именно ты от Тима ждёшь. Извинений? А он знает, что ты их ждёшь? Просто я Кая учу, что если что-то натворил, нужно исправить, а если исправить никак, то нужно загладить. Ударил нечаянно папу - нужно погладить, поцеловать. Но я именно учила этому. Может Тим все чувствует, просто не знает, как загладить?
Иваново
Делиться Тим тоже делится.
Я не то чтобы жду. Просто мне взрывает мозг, когда он ведет себя плохо, я расстраиваюсь, объясняю, что мне не нравится и так далее, но с его стороны не вижу ни малейшего расстройства или неловкости. Извинения или «я больше так не буду» - только в случае наказания. Само по себе мамино расстройство не значит ничего.
Вена
Если бы не значило, он бы тебя не слушался вообще никогда. Дети слушаются только потому что не хотят расстраивать взрослых. Потому что им это выгодно, если родители правильно себя ведут. Не жди от ребенка взрослых чувств. Ребенок рождается стопроцентным эгоистом, а по мере взросления учится наоборот давать ничего не требуя взамен. Когда желание давать становится сильнее чем желание получать - человек становится взрослым и готов заводить свою семью. Как ты понимаешь, не все люди вообще взрослеют. Относись к этому философски. Когда Кай "сопереживает" - он тоже преследует свои интересы. В силу возраста по-другому быть не может. Он хочет быть хорошим, хочет поступать хорошо, чтобы я похвалила. Он хочет чтобы я была в хорошем настроении, потому что тогда я меньше ворчу и больше ему позволяю. И т.д. Искренних на 100% эмоций в этом возрасте ещё нет, грубо говоря, ребенок не умеет любить, именно поэтому он и ребенок, а не взрослый. А остальное - это подражание взрослым, послушание, стремление быть хорошим и получить похвалу, соревнование за мамино внимание и т.д. Если ты хочешь чтобы он "понимал" - сделай так чтобы ему было выгодно не трогать тебя, когда ты не в духе или извиняться самостоятельно, а не по просьбе. И скоро будешь видеть полные раскаяния глаза. И это не притворство, это скорее игра, но в детском понимании этого слова. То есть это практика, он учится как это делать, тренируется. Просто дети по-другому не умеют, они так устроены. Кай совершенно искренне "играет в маму", заботясь об Озни. Минут 10 в день)
Москва
6... Пока по-моему ей все равно, или по крайней мере тщательно скрывает) хотя надеюсь, что в глубине души всё-таки бывает стыдно. Та которой 4 более открытая, может сама прийти признаться, что обманули в чем-то, что по 2 конфеты взяли вместо одной и все такое... 🤷
Иваново
В четыре это, наверное, больше по простоте душевной, чем от угрызений совести)
Я помню, как в первом или втором классе получила тройку, маме не сказала - хотела сама исправить. Но скрыть так и не смогла - очень сильно переживала, меня распирало. Рассказала - и стало намного легче) Тем более это удивительно, что меня никогда не наказывали за оценки и не пугали наказаниями.
Москва
Наша вообще странная. Сестра ударится, плачет, я говорю "ну подойди, пожалей", она говорит "а чего я должна ее жалеть, это ж не я ее ударила". Короче полный провал 🤦 хотя обычно мы все друг друга всегда жалеем.
Иваново
А у меня провал, когда я пытаюсь до сына донести, что он некрасиво поступил. Вот на днях был случай. Папа уходит на работу. Сын проснулся, выходит из комнаты, я зову его попрощаться с папой - огрызается, возмущенно говорит, что у него горло болит и идет на кухню попить воды. Ну ладно, никто всерьез не обиделся, но и постфактум, когда уже ничего не болит и все успокоились, он не понимает, в чем проблема. У него же горло болело.
Москва
У нас почему-то старшая решила, что раз она старшая, то ей можно то, чего нельзя остальным, и она с этим перегибает. Ну то есть ее вообще уносит не в ту степь.
Вы написали эмпатия. На русский язык это то же самое что сопереживание. Чем вам русские слова не нравятся?
Ростов-на-Дону
Эмпатия это общепринятый психологический термин, берущий свое начало с греческого языка. Что в нем не так?
Москва
Даже не задумывалась когда, мне кажется дочка всегда чувствовала и понимала мои чувства и настроение. Конечно, желание побаловаться у нее как у всех детей, но сказать что у нее нет совести - не могу. 7.3, неделя до школы )
Иваново
Это здорово.
Я не могу назвать своего сына прямо бессовестным - он достаточно послушный и ответственный, знает, что такое границы. Но эмоционально в некоторых вещах просто пустота. Я сама не отличаюсь высоким "эмоциональным интеллектом", мне трудно жалеть и всегда во все вникать, например. Но не совсем же полный ноль.
Москва
Наверное, это индивидуально, все люди разные. Есть и взрослые, у которых напрочь отсутствует совесть. Не думаю, что их этому учили родители, просто такой человек. Сопереживать моя начала очень рано, и мне и животным, и понимать почему другие плачут. У нас недалеко был дом ребенка, дочка часто просила меня взять оттуда малыша, потому что они там одни без мамы.
Иваново
Конечно, индивидуальные особенности есть. Мне просто интересно, с какого возраста это обычно доступно ребенку. Хочется понимать, возрастное это или исключительно индивидуальное.
Берлин
в общем то с 2х лет, это из лекции с edxо психологи развития. есть смысл задуматься проявляешь ли ты к его проблемам достаточно эмпатии. так же петрановская писала об этом. стоит прочитать.
Иваново
Эммм) Это все теория, но я ооочень сомневаюсь, что двухлетка может переживать угрызения совести из-за того, что натворил. Или, например, вести себя потише, когда мама устала или заболела. От двухлетки такого еще и не ждешь. А вот в 4-5 лет, когда ребенок вроде такой уже умненький, рассуждает, соображает, но эмоционально еще капец какой незрелый, наступает мощный диссонанс. По крайней мере у меня наступил. Буду стараться почаще напоминать себе о том, что до 8-10 лет рано чего-то ожидать)) Ниже есть несколько полезных комментов об этом.
Берлин
это не теооия, а наука с круто продумаными эксперементами) и я же пишу - от 2х лет начинаеться базовое желание пожалеть и естественно развиваеться) стоит обратить внимание на то как сама реашируешь на то что ему плохо, на то что ты сделала ему больно ( я по 5раз на дню твоою всякую фигню и потому постоянно прошу поощения у сына).
Подольск
Лет с 5 примерно у дочки стала замечать,но она в принципе отзывчивый ребенок,моё настроение на нее очень влияет,я даже стараюсь не показывать лишний раз если не всё гладко у меня.
Ниже комменты почитала и решила дописать,если я говорю,что устала она тоже может и потише поиграть,а может и через минуту вернуться к шумным играм,но я честно не жду еще такого понимания осознанного в этом возрасте,она ж маму услышала и попыталась потише))но почти сразу забыла игрою увлеклась,вобщем нормально это думаю у них
Москва
У меня двойняшки-одна укроет,пожалеет,переживает из-за ссор,миротворец и переговорщик,если надо на шопинг,девичник или в театр,она с папой пошушукается,и он с младшим посидит,и бюджет увеличит)))вторая-черствый сухарь,вся в себе,все невпопад,раздует ссору на пустом месте,лишний раз другими не поинтересуется,не извинится.Такие они лет с трёх.Сын переживает,если поссорились,если напортачил,сознается сразу,но это не от внутреннего чувства вины,а знает-быстрее извинится,быстрее помиримся и быстрее все встанет на прежнее русло игр,хорошего настроения и плюшек,хитрый)
Иваново
Мой не будет извиняться по своей инициативе. Для него все нормально уже хоть через пять минут. А я подолгу "варюсь" в испорченном настроении %)
Москва
Как только начала объяснять, какие чувства испытываю, или испытывает ребёнок, которого он обидел.
В общем, как только он смог сказать "Извини". Года в три.
У сына в 8-8,5 лет начали проявляться какие-то чувства. Он начал волноваться, замечать, что у него какие-то чувства есть. Совесть, наверное, не у всех людей есть. Эмпатия тоже не всем дана одинаково. На примере моих двоих детей, то у сына эмпатии почти не было изначально. А у дочки она есть, если кому-то больно или плачет, ей жалко, может жалеть или тоже плакать с маленького. А сын смеялся, когда был маленький.
Иваново
Вот я у своего тоже никакой эмпатии не вижу. Я сама не то чтобы сильно эмпатичная, но меня порой выносит полный игнор чувств окружающих.
Москва
Вчера в инсте известного психолога встретила пост о том, что современные физиологи считают, что зона мозга, отвечающая за причинно-следственные связи, умение держать себя в руках (например, не буду грубить маме, а то ей будет больно) и умение посмотреть на себя со стороны дозревает к 20-24 годам. Своего мнения высказывать не стану, но вот официальная инфа такая :)
Иваново
Вот не знаю...у кого как. Помню, я ходила в сад, т.е возраст до 5 лет, в 6 уже школа была, и там на полдник давали мандарин, или апельсин, или йогурт. Дома таких роскошеств не бывало, и я несла домой, чтобы поделиться со старшей сестрой, сделать ей приятное. Это ведь тоже из разряда тех чувств?
Иваново
Это у сына есть тоже. Если днем что-то едим, он интересуется, достанется ли папе, может что-то оставить ему.
Яя
Мой хоть и хулиган, и гиперактивный. Но эмпатия с ранних лет очень развита. Всегда жалел если что то физическое приключилось. Голова у мамы болит или там заболела, старался вести себя тихо.как то накормил брата годоваса, и поиграл пока я температуру себе сбивала. Ему было лет 5
Мне кажется это врождённое. И чем старше, тем адекватнее она проявляется. Дети и друг за друга могут переживать, хоть перед этим и подрались. И маму жалеют. По своему в каждом возрасте. И понимают что сделали что то не так. Не думаю что совесть это какая то проблема.
Иваново
Я у сына никаких сожалений не замечаю никогда. Мои переживания и расстройства для него не существуют в буквальном смысле, он не слышит и не видит их. Когда пытаешься объяснить, он отвечает так, как будто я ничего не сказала. О чем-то своем говорит.
Москва
7-9 лет, когда ребенок, так сказать, научается чувствовать смешанные чувства "хочу ударить, но понимаю, что будет больно / хочу сказать сказать маме гадость, но понимаю, что обижу". Что-то связано с развитием кортекса
Магнитогорск
У Миши есть. Причем интересно проявляется напускной наглостью поройя. То есть ему стыдно, но онне пытается сгладить ситуацию, делая вид "ачетакова"
Владивосток
Вот тем же вопросом задаюсь) тоже интересно, когда ж у него щелкнет в голове. Никакого сочувствия, раскаяния и т.п. Точнее, пока только на словах, а на деле - фиг вам 🤷🏻
Иваново
На словах они и горшок "осваивают" очень рано)) Хрестоматийный же пример, когда ребенок на вопрос "куда надо писать" показывает на горшок, а сам еще ни разу туда свои дела не делал))
Москва
5,5 лет, уже год как есть точно. Сама не ожидала, но у сына до сих пор понимания настроения людей нет зачастую, а тут девочка и я думаю, именно в этом дело.
Севастополь
дети такие дети) вспоминая себя, к первому классу уже понимала, когда поступаю плохо и огорчаю маму, но девочки однозначно эмпатичнее мальчиков
Иваново
Я по себе очень туманно помню. В школе уже явно было, а что там было в детском саду - а бог его знает.
Москва
Моему почти пять, никаких признаком, даже малейших, замечено не было... Вспомнилось по теме, одна моя знакомая на слова "У тебя совесть есть?" говорила: "Мама, это наследственное, откуда она может взяться у меня?!")))))
Москва
Привет! Посл.месяц в Украине у меня впн сломался, так что сижу теперь просиатриваю ленту. У Насти совести нет вообще, с эмпатией все плохо. Так что вы не одиноки.
Иваново
Ничего себе. Вот вообще не бывает, что накосячил и искренне раскаивается?
Нет. Сидит и просчитывает влетит и как. Я переживала из за этого. Теперь просто наблюдаю и говорю, что думаю о его бездушности.... Парень он неплохой, любит с детьми младшим играть, старшим поможет,... В общем я выжидаю
Магнитогорск
Кстати, обсуждали с психологом. Она говорит, что 5-7лет (точно возраст не помню) - это начало критического мышления. То есть осознание своих поступков
Вест-Спрингфилд
У моего старшего вот появилось. Ему 5 ещё нет. Наверное от темперамента зависит.
