Взято .
Расскажу,какие животные в моей голове оказались отловлены, пристально изучены и отправлены в лес, то есть в наше славное общество,откуда и были милостливо набраны,как, якобы "норма".
"Приучительство" Я осознала,что нет таких методов,приёмов, манипулятивных схем, речевых формулировок, технологий, -которые способны ребёнка "приучить" к чему-то. Чистить зубы,ходить на горшок, одевать штаны, ходить ножками "самому" и прочее. Я это знала еще со своего педагогического опыта, но там опыт был с детьми от 7 лет, а у меня в голове провал по отношению к младенцам и дитятям. Можно пригласить ребёнка к зависимости, укреплять отношения привязанности, в общем - работать в глубь, а не вширь отношений. И тогда, скорее всего, часть социальных навыков, которым приходится следовать, пока живём в городе (как то прикрытая попа осенью на улице), будут принимаемы.
"Закладывание прилюдно ребёнка, оправдательсвто перед чужими людьми за "своего",неловкость перед "авторитетами" Есть такой штамп, такая "модель" взаимоотношений, когда мамы при ребёнке обсуждают его среди своих знакомых - в парках, в гостях,на детских площадках. Особенно страдают доречевые дети. Потому что когда в год и с небольшим ребенок слышит по сто раз на дню "этот товарищ меня достал" - еще и в обезличеной форме, даже не по имени, даже не от второго лица, это не констатируется как "ужас-ужас", кажется, что ребенок вовсе хулы не слышит. А когда ребенок после полутора повторят слово в слово "дёстяй,мама,дёстяй", становится не смешно. Я рада,что противостояла навязываемой модели отношений унижения, которая демонстрируется порой нагло и как норма. Моё внутреннее ощущение от этого одинаковое - мне мерзко, противно, гадко. И стыдно. Поэтому я не могу включиться в диалог на улице, когда незнакомые люди говорят первую фразу "Какой большой уже малыш", а вторую "Большие детки-большие бедки". Или когда кричат в спину мне и ребенку "Такой большой уже,пора уже самому маму на себе таскать, а не ездить на маме". Сначала я замалчивала, не принимала участия в разговорах. А сейчас, в связи с наработкой взрослого состояния, я понимаю,как это дурно, когда мой ВСЁПОНИМАЮЩИЙ ребенок слышит, что ему говорят гадости, его осуждают, а мама его,маленького,не защищает. Что маму можно посторить,как девочку. Изобретать хитрые маневры,как подкуп старушек по подъезду букетами цветов на 9 мая, я не хочу. Я осознала себя взрослой, осознала,что изо дня в день таким образом закладываю своего малыша. Изменилось состояние, и теперь ни на улице, ни в подъезде ко мне никто не цепляется. Взгляд мой стал мягким, как у Багиры из "Маугли", но я вывела своего таракана, и во мне явно читается - мой ребенок-это мой ребенок. Мне не тяжело его носить, потому что "своя ноша не тянет", и большие детки-большие бедки - это про Ваших детей,видимо. И если Вам что-то надо,давайте обсудим лично, не через ребенка, не посредством ребенка.
"Общие дети" Ужасная,жирная ВОШКА нашего общества. Нет,не было и не будет "общих" детей". Дети-персональная ответсвенность того, кто их родил. Семьи,рода. Да и в семье лучше расставить семейную иерархию таким образом, чтобы мама было мамой, и отвечала за уход (сон,кормление,воспитание,гигиена),воспитание (границы дозволенного внутри дома,культура общения между членами семьи, нормы общения с "чужими" людьми и вещами и пр) лично. Папа бы был папой, а не "мамозаменителем" и конкурирующей привязанностью. Папа, как социальный ориентир и добытчик, партнер для игр, первичный опыт ребенка в социализации. Бабушки-дедушки,старшие дети - как пестуны, которые не берут персональную ответственность,которые играют и балуют, а в случае дурного поведения ориентируют ребенка на мать - иди к маме. Мама не разрешает. Сюда же отнесу тему со "стеснительностью". Так уж сложилось, что в городской среде ребенок сопричастен большой группе "чужих" - это незнакомые люди, это "народ,толпа,общество". Изучая традиции предков, изучая этнографические публикации, я убеждаюсь, что организм ребенка,его психическое Я,которое вылупливается,вызревает сообразно природной программе - не расчитано на гармоничное взросление в ТОЛПЕ. Для роста нужна безопасная среда. И лучше это будет обозримая "деревня привязанностей" - из группы близких родственников и относительно постоянной компании мам с детьми, чем каждый раз -разная площадка, развивалки с чужими тётями и пр. Пример приведу, вчерашней давности. Женщина жалуется: "У моей дочки проблема со стеснительностью. К воспитателям в детском саду она хорошо относится, но вот пришла женщина-психолог,которая взяла ее и сразу повела заполнять какие-то тесты. А потом мне сказала,что у моей дочки,которая в четыре года читает и пишет, умственная отсталось. Я спрашиваю дочу- ну чего же ты? Почему не стала отвечать? Эх-эх". Я успокоила маму тем, что психолог поступила неэтично,некорректно и непрофессионально. Нарушила психические барьеры девочки, "втерлась" в привязанность, не пригласила к зависимости, а "продавила", а это уже-манипуляции,которые она,как мать, должна бы пресекать в отношении своего ребенка. Расскажу,как я себе представляю путь вхождения чужого человека в "деревню привязанностей" без психического слома личности. Путь такой же, какой мы проходим, когда хотим попасть в чужой дом к чужим людям по какой-то своей надобности. Ну,мы звоним, представляемся, спрашиваем разрешения на посещение дома. Раньше отправляли открытку :)Стучим в калитку. Если не открывают - подпрыгиваем пару-раз, "хозяева дома?"Приветствуем хозяев, подарок передаем. Первый визит - всегда ограничен, обмен любезностями, и - до следующего раза. Приглашаем к ответному визиту. Теперь положите этот ритуал на "знакомство" с ребёнком. ЭТо его живая душа, это не "открывайте ворота". Душа может посмотреть вам в глаза и отказаться от контакта. И это право надо уважать и не лезть!К трем-четырем "визитам",если не продавливать и не использовать "манипуляции", привязанность состоится.
А как он в садик/школу пойдет???? Он же не умет общаться. Ну,это блоха номер один нашего общества. Может,пойдет, а,может,не пойдет. В любом случае, расскажу Вам про позитивный опыт. Школа, в которой я работала 4 года, назывлась "Школа-дом, школа-семья". Понятно,что такой претензиоз -и есть конкурирующая привязанность. Но я скажу откровенно-лучше такая школа,чем типовые по ГОСТу. Принимая участие в научной жизни Университета педагогического мастерства, я увидела, что школы,которые хотят развиваться, которые хотят истинной инновации, а не денег из бюджета города, так или иначе реализуют в своей организации принципы психологии привязанности, даже,наверное,не зная,как это называется. В моём лицее классы были по 5-7 человек. Были сложены ритуалы передачи, родители приводили детей за пол-часа до начала занятий,чтобы вместе с классным руководителей и ребетами попить чаю,не обсуждая ребенка, а ,что называется, беседуя по-душам, обсуждая совместные дела, вместе с ребятами выбирая,например,программу для изучения. В классе у каждого были свои шкафчики, стояли диваны,бойлер с водой, в коридоре были зоны "моторики" для каждого класса-своя. Завучи прицельно обучали МарьИванн тому,чтобы нести ответственность за свой класс, своих детей, без "общака", когда любая проходящая мимо училка может одернуть, сделать замечание. Вопрос личной,персональной ответственности был необходимым условием принятия МарьИванны на работу. Первая четверть в каждом классе, каждого года была безоценочной,адаптационной. И в каждом случае протестного поведения учителей учили принятию. Поведенческая психология, когда МарьИванная вдруг скатывалась до шантажа "если ты не...то я тебя...", пресекалась на корню, педагогическая некомпетентность становилась приговором для ее дальнейшей профессиональной деятельности. Так что, меня не убедить, что "а как же он в школу пойдет?" Нашей семье подходит анскулинг, к тому же в той школе, в которой я работала, 30 процентов учащихся-именно анскулеры.
"Педкоррекция" Я,наконец,разубедилась в возможности коррекции ребенка,мужа,тёщи :) Единственный человек,которого можно изменить - это ты сам. Да,вот так. Это моя внутренняя победа. Это мой триумф. Невозможно научить ребенка не бить членов семьи игрушкой. Можно изменить себя - дать ребенку больше,чем он просит. Любви,принятия,контакта,заботы. Главное,да - заботы. Чем больше протеста-тем в большей заботе ребенок нуждается. Я еще внутрене страдаю от воплей,которые доносятся из "толпы" - "мой ребенок такой,сякой, он вот так делает и вот эдак". Но я осознала,что это путь личного роста, и кто-то начинает рост своей души, а кто-то проживает жизнь в боданиях с близкими, с целью всех изменить, приучить.... А я приняла эту невозможность. Невозможность грязных манипуляций. В результате этих боданий образуется много,много энергии, но она как дым - она быстро выдыхается. Как пары из заквасочной банки. Пых-и нету этой энегрии. И человек уже падает без сил. Нужна большая воля,чтобы перешагнуть через боль протеста, принять уязвимость себя и близких, и перестать "выдвигать требования". Тогда... Как же сладка,как легка становится жизнь :) Болью отзывается во вне лишь переживание, что в эта безумная каша отношений препирательства начинается уже из окна дома. Но это тоже пласт внутренней работы. Потому что я меняюсь-меняется и окружение вокруг меня,чему я очень рада.