Андрюшке 2 годика, носился по горке и упал вниз с 5 ступеньки - почти успела поймать... упал лбом в песок - чуть-чуть поцарапал самый уголок лба, не висок - ближе ко лбу,но все же. Расплакался - это понятно, я больше боюсь,что он почти сразу захотел спать, может с перепугу или стресса, а вдруг...?

Не тошнило, не рвало, сейчас спокойно спит. Может обойдется?

Какие признаки сотрясения? Как распознать?

Подскажите, а то я уже с ума схожу

- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?",
- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?",
- "СОС!!! Мама всю ночь спит!",
- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться",
- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?",
- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения",
- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?",
- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",
- "А вас целуют в попу?",
- "Подскажите логопеда для бабушки",
- "Сколько телефонов вы уже обпИсали?",
- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?",
- "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.",
- "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.",
- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?",
- "Помогите! Растут волосы!!!",
- "Продам комплект одежды на маму, размер 46",
- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.",
- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?",
- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.",
- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть",
- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?",
- "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",
- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?",
- "У папы не зарастает лысина - это рахит?",
- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!",
- "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???",
- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!!!

Да) - давно я с таким не сталкивалась))))

Сегодня мы ходили в поликлинику - нам почти годик - делали манту, плановый осмотр и сгоревшую мордашку показывали. Выхожу из кабинета после привки, одеваю своего Ревуна и сразу в такси звоню. Рядом мамашка тоже с малым (годика 1,5). Услышала, что такси вызываю, подходит ко мне и говорит: "Девушка, мы тоже хотели такси вызвать - но раз уж вы вызвали давайте вместе поедем? Мне дальше вас ехать - вы выйдете раньше, а мы дальше поедем". Мне то все равно в принципе, для меня то стоимость все равна одинаковая, что я с ней, что без нее. НУ ладно - поехали.

Доезжаем до моего дома))))))))))) - машина останавливается - она в малым на руках выпрыгивает чуть ли не на ходу )))))))) - "Спасибо, что подвезли!!" И бегом))))))))))))))

Водитель обалдел) - я тоже))))))). А еще с ребенком - вот позорище то)))))))))))))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

До какого возраста кормить ребенка грудью? Нам скоро годик.... Прикорм ввели полность. Получается, что кушает только ночью. Меня кормить не напрягает, просто интересно.

Читала, что молочко все равно полезно для ребенка, летом прерывать кормить нельзя...

Сколько вы планируете кормить?

С какого возраста уже можно обувать малыша? Нам 10 месяцев.

Нужно ли, чтобы он привыкал ходить дома в ботиночках или это пока вредно? Мы просто уже бегаем в ходунках - вот и задумалась, а может уже пора?

Если да, то какой размер - у нас лапака 13 см? Покупать с ним? Мерить? Или можно самим выбрать?

Сынишке уже 10) - почти 11 месяцев. Ввели уже почти все). Получается, что с вводом нового прикорма мы в это время не кормим грудным молоком(. А у меня оно есть).  И мне нравится и ему тоже). Сейчас стали в 18.00 кушать творожок с фруктами - и это кромление тоже убрали(. Остается ему кушать грудь только в 22.00 и ночью.

У меня к 22.00 грудь чуть не лопается уже - а с другой стороны я переживаю, что такими темпами у меня молоко совсем пропадет............а ведь это полезно для малыша.