14 августа была ПДР... и три недели как я узнала, что моя доченька теперь ангел на небесах. Понимаю, что ничьей вины в случившемся нет, но временами ловлю себя на предательской мысли, что это я не уберегла мою крошку, не доглядела...

Новость о том, что у нас будет второй ребенок, сначала ошеломила - вторую беременность мы планировали как минимум через год, когда сыну будет хотя бы три года, тем более после кесарева сечения. А потом было радостное ожидание, как бы то ни было, а малыш был желанным. Беременность протекала легко, анализы практически идеальные на зависть многим. Сынок с самого начала утверждал, что у мамы в животике сестренка Саша. И вот второй скрининг: у нас девочка. Какой был восторг! Наша милая малышка.

Я вышла в декретный отпуск. Родные, друзья и коллеги искренне радовались за нас. 16 июля на очередном приеме у врача сделали КТГ, 9 баллов. На следующий понедельник было назначено очередное УЗИ. Вся неделя прошла спокойно: покупала все необходимое в роддом, гуляли с сыном, играли. Было ощущение, что дочурка родится пораньше, дней через десять - пару недель. Именно на это я и списала более спокойное поведение малютки.

А 23 июля прошло как страшный сон... УЗИ... гипоэхогенность кишечника... На мой вопрос все ли в порядке мне повернули монитор и показали, что нет сердцебиения и импульсов в головном мозге. Шок... ужас... страх... Позвонила мужу, вызвала такси, поехала к своему врачу. Врач выписала направление на срочную госпитализацию. Как назло роддом, в котором я планировала рожать, еще не открылся после ремонта. Направили в другой. А потом приемное отделение, анализы, не было раскрытия - перевели в отделение патологии, снова анализы. У врача уже закончился рабочий день, поэтому посмотрит меня только на следующий день. Спросила у акушерки на посту про отдельную платную палату, ответ - нет мест. Вокруг беременные женщины, все разговоры про беременность, роды, уход за малышами. На этаже по соседству послеродовое отделение и круглосуточно слышен детский плач... Как же это было тяжело пережить. Два дня стимулировали родовую деятельность, благо шов позволял. 26 июля я родила малышку, но уже не суждено было взглянуть ей в глазки и приложить к груди как мечталось. По правде говоря, я отказалась даже посмотреть на нее - слишком было страшно, что нервы уже не выдержат и я просто сойду с ума. Может кто-то осудит меня за это, но я решила помнить мою девочку такой, какой я ее видела на УЗИ, поворачивающей головку и размахивающей крохотными ручками и ножками. ...А на детских весах в родзале была надпись "САША"...

Даже не представляю, как смог все это пережить мой любимый. Ему пришлось присматривать за сыном и заниматься похоронами нашей девочки. Только благодаря ему и сыну я смогла взять себя в руки и выдержать эту самую долгую и страшную неделю в роддоме.

Сейчас горе и слезы постепенно уходят на второй план, ведь сыну нужна счастливая и улыбающаяся мама. Заставляю себя совсем отпустить мою доченьку. А недавно во время полета в самолете, глядя на облака, я мысленно попрощалась с Сашенькой до нашей встречи на небесах, когда придет время.

Наверное, я слишком тороплю события, но так хочется поскорее снова ощутить в себе новую жизнь, прижать к себе кроху и сказать: "Мама любит тебя."

Тень ангела

Похожие записи