Сегодня сидели с подружкой в кафе, обсудили всех на свете, натрескались всяких вкусностей, пробежались по магазинам. Как же здорово иногда выбраться из дому!!! Настюшка-плюшка-ватрушка в это время с бабушкой гуляла. Сергей уехал за грибами. Ну и ладно, мы тоже не скучали. Мне как-то кажется он все дальше отдаляется от меня. Я убеждаю себя, что это кризис и это пройдет. Но если честно я уже РЕВНУЮ. Я РЕВНУЮ. УЖАС.

Я поправилась на 4 кг. Была в "добеременном" весе, а сейчас поправилась снова. Это все булочки, я как пылесос трескаю все подряд. Хочу на фитнесс. Не отпускают. Работают все до ночи, некому с Настей сидеть.

На улице осень. Погода унылая, но хорошая прохладно и сухо. В такую погоду понимаешь как уютно дома: тепло, светло, радостно и уютно, горячий чай и интересный журнальчик... Хорошо жить!!!!

Кусочек лета.

По вечерам пахнет осенью. Чем пахнет осень? Для меня осень почему-то пахнет дымом и сырой землей. Приятный запах, только грустный немного. Я жду осень: красные листья, голубое небо и последние солнечные деньки. Густно. Но такая приятная, светлая грусть.

Волосы выпадают. Меня редупреждали, а я не поверила, думала мне это не грозит. Пью витамины. Надеюсь это скоро пройдет.

Насте взяли кровь из пальца. Она рыдала: глазки красные, слезы катятся. Ужасно. Я чуть вместе с ней не расплакалась.

13 августа Насте исполнилось 3 месяца. Она уже совсем большая. За эти 3 месяца мы научились: уверенно держать голову в вертикальном положении и на животе, улыбаться, гулить, почти смеятся в голос, визжать от восторга, брать игрушку, соединять руки т. е. брать одной рукой другую, трогать и рассматривать, а вчера (УРА!) научились переворачиваться со спины на живот в одну сторону. Вот какие мы молодцы!!!

В Питере была ужасная жара, попрохладней стало только вчера. Настя вела себя сносно, кроме вчерашнего дня. Вчера я даже испугалась, она капризничала целый день, с рук не слезала, я еле-еле помылась и то когда пришел Сергей. А вечером уснула в 23.00 проснулась в 12.30. Сегодня нормально себя ведет . Вот такие большие мы выросли.

В четверг ездили к друзьям в Рощино. Вот так мы сидим на руках у тети.

Вчера.

Ходили к врачу. Очередь человек 6. Все в отпусках один врач на три участка. Врачом оказалась женщина в джинсовом сарафане до пяток.Она опоздала на 1 час 10 минут. Белые халаты, наверное, уже не в моде, врач принимала деток прямо в своем джинсовом сарафане. Весим мы 5,200. Попросила измерить рост. Рост оказывается измеряют раз в три месяца, да и вообще, можем сами дома измерить... Голову и грудь, наверное, тоже надо дома измерять, я спрашивать не стала. Она даже Настю на живот не перевернула... Хороший доктор.

Нашла у Сергея в машине коробку сокровищ. Целую коробку: блокноты, тетради, ручки, бумага для записей, стикеры. Он мне ее подарил. Теперь я могу в блокноты записывать всякие тайны и секреты, на бумаге для записей рисовать рожицы и фигурки, разговаривая по телефону, на стикерах писать смешные записки и расклеивать их по всему дому. На самом деле мне все это не нужно и делать этого я не буду, наверняка. Ну, может, иногда, редко. Но так здорово иметь приятные не нужные вещи. Даром. Целую коробку.

У меня есть секрет. Ужасный. Когда родилась Настя, мне положили ее на живот. Акушерка сказала: обними ее. Я легонько дотронулась до нее. Она была мокрая, краснень кая и с пуповиной. Меня спросили: ты рада? Конечно, я была рада, рада, что все наконец, закончилось и можно отдохнуть. Но ЛЮБВИ и СЧАСТЬЯ я НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА. Просто мокрый красный комочек на животе лежал. НИКАКОЙ ЛЮБВИ. Может быть жалость. НИКАКОГО СЧАСТЬЯ, только облнгчение. Я рожала ночью и очень устала, Настю забрали на детское отделение, чтобы я отдохнула и поспала. Принести должны были часов в 8-9. Я проснулась в 7 и стала ждать.В 8.30 у меня началась паника, в 9.30 я уже сходила с ума. ГДЕ МОЙ РЕБЕНОК? ЧТО С НЕЙ? ПОЧЕМУ ЕЕ НЕ НЕСУТ? Принесли около 10. Кулек замотанный в пеленки. Мне было ее ТАК жалко, от нежности защемило сердце. Хотя, мне даже тогда казалось, что она страшненькая. Мне не хотелось ее никому показывать. Я ее уже любила, даже страшненькую, но мне не хотельсь чтобы кто-то другойдумал так о ней. Утром ко мне пришли родители и Сергей. Я сказала, что она станет покрасивее, потом. Мне до сих пор стыдно за эту фразу. Я как бы ИЗВИНЯЛАСЬ за своего ребенка. Сергей мне тогда ответил, что ОНА И ТАК ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ, НА ЧЕЛОВЕЧКА ПОХОЖА.

Только что она лежала у меня на животе-засыпала.Я понимаю- ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, она уже большая, так выросла с тех пор. На 2 кг целых. Вместе с ней растет моя любовь, каждый день все больше и больше, все сильней и сильней.

Я бросила курить давно. Теперь мне снятся сны. Иногда во сне я отчаянно ищу сигареты, иногда закуриваю.

Я люблю смотреть красивые фотографии, особенно свадебные. Свадебных фото в ВВ немерено хоть целый день рассматривай. Красиво. Я как-то просматривала сообщения в ВВ и зашла в блог к одной девушке, открыла ее фотоальбом " наша свадьба". Смотрю, я ЗНАЮ ее МУЖА. Мы с ним вместе учились и зажигали одно время. Самое интересное, что мы зажигали, а он в это время всречался со своей будущей женой. Странно. Я вообще не могла предположить, что он способен на серьезные отношения. Я его не видела несколько лет. И вот в ВВ нашла его фотографии с женой и ребенком. Я специально читала ее блог, чтобы узнать что у нее с мужем, и ничего хорошего она про него не пишет. Такое было чувство, что я подглядываю в замочную скважину за чужой жизнью, и стыдно и не отрваться. А теперь думаю, что сама могла бы быть на ее месте. И мне бы было это очень не приятно.

Сегодня мое утро началось с пробежки. До поликлинники. В бешеном темпе здавать анализы. ну почему анализы принимают только утром? Моя Настя любит не спать до 2х-3х часов ночи. С утра мне просто НЕ ОТКРЫТЬ глаза. Кое- как открыла. Пришлось стаскивать вниз коляску. В доме нет лифта, конечно, он есть, но для меня все ровно что нет. Мы с мужем специально выбирали коляску поменьше. Даже наша "коляска поменьше" не помещается в этот лифт. Проектировщик нашего дома, наверное, рассчитывал, что в лифте больше одного человека ездить не будет. Причем, человек этот должен быть довольно стройный. В доме 9 этажей. Мне повезло. Я живу нв втором. Коляску я обычно стаскиваю волоком по ступенькам: бум-бум-бум 25 ступенек. При сем действе грохот стоит нормальный такой. Периодически кто-нибудь из соседей высовывается и спрашивает: " Что это так гремело?" Я отвечаю: " Да это я коляску спускала." Соседское лицо приобретает та-а-а-а-кое выражение будто я, как минимум, бомбу в подъезде взорвала. Мне хочется объяснится с соседом непечатными словами... и про лифт, и про 25 ступенек, и про лицо, и про бомбу.Но туту соседское лицо прячется за дверью, и объяснятся не с кем. Поэтому обычно я жду мужа, когда он придет с работы. Он приходит вечером. Анализы принимают утром... Вообщем анализы я здала. Завтра к врачу.

У меня миллион дел даже миллион-миллионов. Я ничего не делаю. Не хочу. В лом. Надо наверное чтобы кто-то выписал хорошего пинка...

Когда-то давно у меня был знакомый, он говорил: "Живи как хочешь, потом будешь жить как надо." Вот с появлением ребенка наступает это ПОТОМ и это НАДО. И каждый день миллион дел. А когда справишься с одним миллионом тут же откуда-то вылезает второй... И так до бесконечности. Безнадежно-о-о-о-о-о.

Муж вчера ходил на рыбалку. Принес рыбу. Я поняла, что НЕ УМЕЮ чистить рыбу, потому что не делала этого НЕ РАЗУ. Всегда покупала только филе. Теперь не знаю что с этой рыбой делать.

Вчера моя девочка уснула в 21.30 . В 0.30 мы с мужем убежали из дома играть в боулинг. С лялечкой осталась бабушка. Я нацедила молока в бутылочку, чтоб покормить исли проснется. Мы классно отдохнули! Малышка даже не просыпалась за время нашего отсутствия.

Сегодня я сбежала в поход по магазинам, оставив мужа с дочкой. Так здорово оказывается по магазинам ходить, сейчас везде распродажи можно столько всего накупить.... Только я не успела. Звоню мужу: "Как у вас дела?"-спрашиваю. Не ест, говорит, она из бутылки, плачет. Я в шоке, как же не ест, если я сама ее из бутылки кормить пробовала... Пришлось домой бежать. Покормила ее сначала немного грудью, а потом из бутылочки. У меня почему-то ест. Вообщем купить я почти ничего не успела, но все ровно здорово. Муж, молодец, не боится с ней один оставатся и когда она плакала в панику не впал. Я бы на его месте носилась по квартире, рвала на себе волосы и плакала вместе с ней, а он спокойно. Теперь завтра он на рыбалку собирается, (я же сегодня по магазинам ходила). Я, конечно, переживала, но теперь я знаю, что я не привязана к ребенку и могу иногда уходить на несколько часов. Это здорово, я чувствую себя свободной и счастливой. Хотя на самом деле идти никуда уже и не хочется без ляли, лучше я ее с собой брать буду.

Усталость. Моя сладкая Лялечка, так трогательно улыбается, и так совсем не трогательно капризничает. Только что заснула, после 4 часов беспрерывных улыбок, плача, кушания и т. д., короче бодрствания. Я устаю от собственного ребенка, иногда мне хочется, чтоб она просто подольше поспала, иногда я даже раздражаюсь от ее плаксивости. Чуствую что сил совсем нет, что упала бы прямо тут и злюсь на свою малышку. Это ужасно,мне всегда так стыдно: смотрю на нее она ведь такая крошка такая беспомощная и ближе меня у нее никого нет и если уж я злюсь, то чего же ей от всех осальных ждать. Но ничего не могу с собой поделать. Наверное, я плохая мать. Мне так хочется сходить куда-нибудь, отдохнуть, с мужем, наконец пообщаться нормально. Но я не могу оставить малышку даже со своей мамой, мне кажется она почуствует себя брошеной. Будет плакать, а я в это время буду развлекаться. И дома сидеть уже сил нет. И уйти не могу. Проснулась, смотрит на меня и крехтит, плакать собирается.

Если любовь-это боль, нужно ли боль лечить,

Брось в мою рану соль, чтоб эту боль продлить.

Если любовь-это дождь, стон иссушенной земли

Жажду земли превозмочь ты в этот миг не спеши.

Если любовь-это сны долгих, холодных ночей

Пламенем лед растопи, сердце надеждой согрей.

Если любовь-это ты, боль и спасенье мое,

Ты мои вечные сны. Что же мне в них суждено?