Знаете, недели через две после В, я думала, что справляюсь с шоком, стрессом, депрессией - не знаю, как назвать. Не могу передать, каким ударом стала для меня потеря такой долгожданной Б, едва я начала ощущать себя беременной, будущей мамой, едва я успела осознать, что мы смогли создать жизнь и только обрадовавшись новости. Знала я это 2 недели, а потом случилось то, что случилось...

Пока я лежала в стационаре, было как-то даже спокойно. Врач, внимательный персонал, другие пациентки - все как-то сглаживало пережитое. К концу пребывания в больнице начала улыбаться и шутить. Выходила гулять и беременные, девушки с младенцами уже не вызывали слез.

Выписка. За мной приехали муж, брат и мама. Ехала домой с радостью, так как врач сказал, что все хорошо, УЗИ отличное, инфекций и другой бяки не обнаружено и все будет отлично. Пригласил на планирование в сентябре. Разговаривали и о том, о сем, шутили, думали, когда же поедем на море всем семейством.

А потом мы приехали. К родителям домой, он по пути к нам. Я пошла в туалет и....у меня случилась дичайшая истерика. Дело в том, что именно там все началось. Я вылетела на улицу, начала рыдать. Мама испугалась, завела меня, пыталась успокоить, но все становилось только хуже. Сильнейший нервный срыв. Или я не знаю, как назвать то состояние, когда я безудержно рыдаю, о чем-то причитаю, вся трясусь и не могу успокоиться. Муж растерян, мама пытается напоить ромашковым чаем, а папа обнял, отвел в спальню и просто молча прижал к себе, гладя по голове, как маленькую девочку. Спустя час, наверное, я пришла в себя.

Потом было 2 недели депрессии. С проблесками. Я не могла понять, за что. Почему Бог дал мне это счастье и так быстро его отнял. Зачем было давать? Зачем мне это нужно было пережить? 3 года. 3 года мы так старались, пытались, наконец-то пришли к этому и вот так резко все оборвалось... На сколько? Год? Два? Десять? Навсегда? Мне не хотелось жить. Не хотелось ничего делать. Не хотелось идти на работу. Собиралась устраиваться на новую - это потеряло для меня смысл. Могла нормально заниматься чем-то, а потом резко заплакать.

Я думала еще о муже. Как ему тяжело. Потому что он чувствовал и свою вину, только не показывал ничего. Его защитной реакцией на мои слезы было "хватит уже причитать, сколько можно?", "хочешь страдать - страдай, с меня хватит", "ты достала уже, подумай не только о себе". И я начала прятать свои эмоции. Чтобы не доставлять неудобств. Сейчас я понимаю, что он просто не знал, как меня успокоить и что со мной делать, как помочь. У него такое бывает - от безысходности начинает психовать.

Поехала опять к врачу: УЗИ, анализы - все хорошо, даже О была. Обрадовалась. Начала смотреть более оптимистично в будущее. Надеялась, что цикл остался таким же (так оно и есть), восстановился сам. Я перестала говорить о своих чувствах и казалось, что они изменились к лучшему.

И тут... Кум звонит - второй раз стал папой, на этот раз доченьки. Одноклассница добавилась в друзья - на стене поздравления с рождением сыночка. В соседа тоже пополнение, знакомая стала мамой, у бывшего парня родился третий ребеночек, подружка приглашает на годик малышки, двоюродная сестра, оказывается, уже на 6 месяце, бывшая мужа тоже беременна. И все это я узнаю в течении прошлой недели. Одно за другим известия о новорожденных, беременных и малышах сыпятся, как будто специально. С одной стороны, я радуюсь за своих друзей и знакомых - это действительно прекрасно. А с другой стороны, все это тяжелым грузом падает на мои плечи, пробуждает все то, что я так старательно прятала, бередит душу. Несостоявшаяся мама, несостоявшаяся женщина, которая не может забеременеть, а забеременев - выносить здорового ребенка. В окружении сплошные рождения, беременности и пополнения... Это не просто пустые слова и не просто акцентирование, так и есть. Да, я смотрю в будущее и понимаю, что нужно идти дальше, что ничего сейчас не изменишь, что все будет и так далее... Но я разуверилась. Разочаровалась в себе и в своей жизни. Зачем? Ну зачем так со мной? Я так стараюсь справиться, так надеюсь на лучшее, так пытаюсь стать прежней оптимисткой...и не могу. Опять накрывает. В горле постоянно ком, полная апатия к жизни, все равно, что будет, отчаиваюсь, в голове негативные мысли... Не хочу видеть пузях, не хочу ехать на крестины, не хочу видеть новорожденных - начинаю плакать. Реально. Особенно когда маленькие детки смотрят мне в глаза. Ухожу. Убегаю. Не могу.

И поняла - не справляюсь. Опять накрывает. Но не хочу портить мужу жизнь плохим настроением. Не хочу расстраивать родителей. Куда мне деться со всем этим? Я не знаю... Хочется забиться где-то в самый дальний уголок, где никто не найдет, и рыдать, рыдать, рыдать...

Прошло чуть больше месяца после того случая. Когда же я смогу наконец-то придти в себя? Почему то у меня получается жить, как человек, то я раскисаю, опять становлюсь тряпкой? Почему я не могу это преодолеть? Помогите советом, девочки. Прошу вас.

депрессия никак не проходит

Похожие записи